Sabes que eres padre cuando...

1. Las pulseras solían llevarte a los clubes. Ahora te meten en zoológicos de mascotas. No hace mucho fuimos a un zoológico de mascotas para la fiesta de cumpleaños de un niño de tres años. FUE INCREÍBLE. Más tarde esa noche, mis padres nos preguntaron: “¡¿Para qué eran las pulseras, rabiosos?!” Sí, para un zoológico de mascotas. No podemos mantenernos abajo.

2. 17:30 h. las cenas son absolutamente lo tuyo. Quién lo diría, de 5:30 a 7 p.m. ¿Fue tan ESPECTACULAR en los principales destinos minoristas y restaurantes estadounidenses de nivel medio? Nos obsesiona salir a cenar temprano, preferiblemente con otros amigos y sus hijos, lo que obviamente multiplica el caos junto con la diversión.

3. Te sientes culpable por la catástrofe que dejaron esas cenas. Ahora bajamos la cabeza, caminamos rápidamente y evitamos el contacto visual a TODA costa al salir de los restaurantes. He trabajado en restaurantes, eso lo recuerdo. Me odian por los restos de las bocanadas y la vergüenza. Me siento horrible. Siempre.

4. Durante la semana, la Happy Hour ahora es Crappy Hour. Yo no inventé esto; El otoño pasado le robé el nombre inteligente y perfectamente apropiado a uno de mis líderes de mesa MOPS. Pero mamás en casa, ¿puedo pedir un amén por el factor de 5 a 7 p.m. ¡¿de lunes a viernes?! Esposo, ¿dónde estás?????!!!!!!! Hora de dormir, ¿dónde estás???!!!! Por desgracia, no temas. La hora del sofá con helado y Olivia Pope llegará en cuestión de minutos, aunque parezcan años.

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5. Los programas infantiles han alterado seriamente tus sugerencias de Netflix. Estoy muy triste. Netflix solía ofrecer recomendaciones vanguardistas, intrigantes y útiles basadas en mi historial de visualización. Castillo de naipes, Lindas y pequeñas mentirosas , El naranja es el nuevo negro. ¿Ahora? ¿Después de 30 minutos de Barney todas las mañanas? La vida en suite de Zach y Cody. Tomás el tren. Bob el Constructor. Incluso Netflix sabe que no soy cool.

6. Sabes dónde buscar cada ascensor y rampa. No sabía que la ley exige que los lugares públicos tengan ascensores y rampas en prácticamente todas partes. Ahora, gracias a mi UppaBaby Vista sin apagón, conozco la ubicación de cada ascensor en todos los grandes almacenes importantes de casi todos los centros comerciales importantes del condado de Orange. También conozco mis rampas. Palabra.

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7. Pierdes una muñeca o un oso, y CORRES DE VUELTA A ESE MIEMBRO DE LA FAMILIA. En un paseo, en el centro comercial, en la playa y te das cuenta de que has perdido a tu ser querido. El único objeto extraño con el que su hijo ha forjado un vínculo etéreo. En nuestra casa, Cindy (mini-Cenicienta) es una de nosotros. Parte de nosotros. Un Mack. La perdemos y lanzamos el grupo de búsqueda.

8. Has aceptado temporalmente un esquema de diseño de interiores con acentos de desorden, artilugios y colores primarios. Columpio, saltador, Mamaroo, tapete de juego, andador para autos, andador para carritos, Bumbo, Rock 'n Play, Pack 'n Play, juguetes, juguetes, JUGUETES. ¿Necesito decir mas? Si tu casa se parece a la mía, seamos amigos.

9. ¡Experimentas cosas como alitas de pollo y queso asado y olvidaste lo que te estabas perdiendo! Eso es BUENO. Vale, es TREMENDO. ¿Y macarrones con queso y PB & J? ¡Ni siquiera me hagas empezar! Las calorías no cuentan si solo le robo bocados a mi hijo hambriento, ¿verdad?

10. El dentista se siente como en un spa. . Solía ​​TEMER más allá del TEMER al dentista. Sin embargo, para mis dos últimas limpiezas tuve una niñera para mis citas. ¿Sabes lo que esto significa??!! Cuarenta minutos maravillosos en total SOLO en el auto y una hora entera COMPLETAMENTE quieto. Es decir, éxtasis. Ahora, si tan solo mi higienista dental fuera un poco menos hablador.

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11. Probaste amoxicilina el año pasado. Y en secreto piensas que es delicioso. Esperar. ¿No? Entonces yo tampoco.

12. Entiendes que la rabia asesina y el amor abrumador pueden coexistir en el mismo minuto. A veces en el mismo segundo. Los niños son unos monstruos tan hermosos. #soinlove #killme #bendito #enviarayuda

13. Amas tanto a tus hijos que a veces quieres despertarlos por la noche. Son las 11 de la noche. “¡Awwww, la extrañamos! ¡Ojalá pudiéramos despertarla! Esto sería la cosa más horriblemente idiota que podríamos hacer en el mundo, pero la tentación sin sentido cruza por nuestras mentes. Al parecer, la pérdida de memoria a corto plazo es otro subproducto de la paternidad.

14. Te has unido a un club de élite y te sientes increíble. La exclusividad de la vida de hermandad no tiene nada que ver con la sociedad de paternidad. Los compañeros mamás y papás te miran así y tú simplemente LO SABES. Ambos habéis soportado noches de insomnio, el descongelamiento de la leche materna, los análisis de heces y muchas otras indignidades. Sus almas también abandonaron sus cuerpos y comenzaron a usar lazos rosas o pequeños Toms azules. Novatadas cumplidas. Simplemente no menciones la política o la religión, y con esto me refiero al entrenamiento para dormir o a las vacunas.

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15. Finalmente comprendes todo lo que tus propios padres hicieron por ti. Oh. Simplemente, ah. Y gracias. Solo gracias.

¡CHOCA CINCO, PADRES! (Pero primero, debes usar desinfectante para manos. Por favor).

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