¿Cuándo está bien preguntarle a una mujer si está embarazada? Aquí está su guía completa

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Por supuesto, sucedió el Día de la Madre, frente a una iglesia católica.

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Mi esposo estaba enfermo en casa. Tenía a los tres trapeadores bien vestidos solos, a quienes acababa de pasar una hora controlando con pegatinas, papel, sobornos, amenazas, sentadillas, amenazas que hacen referencia a Jesús, amenazas que hacen referencia al sacerdote y al viejo de oro, Wait '. hasta que lleguemos a casa.

Y salimos a una hermosa mañana, donde les subí los calcetines, les arreglé las chaquetas de Eton y me metí con el traje de tres piezas y la corbata de mi hijo de 7 años. Yo todavía estaba jugando, y ellos todavía estaban jugando, cuando ella Vino a mi. Ella tiene sesenta y tantos. Ella es entrometida. No tiene filtro y cree que la adoramos.

¡Se ven tan lindos con esos trajes! ella dijo. ¡Y estás esperando otro!

¿Qué? Dije. Caí en la cuenta. Maldito bebé Buda, pensó que estaba embarazada. ¡No! Dije en voz alta. ¡No! De hecho, continué indignado y en voz alta, he perdido mucho peso últimamente. estoy no embarazada.

Ella retrocedió, con las manos en el aire. Bueno, bueno, por eso estaba ... tan sorprendido. Es el drapeado del vestido. Es el drapeado del vestido. Ella corrío.

Genial, ahora tengo que quemar el maldito vestido. Gracias por nada, señora de la iglesia.

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Al igual que la dama de la iglesia, es posible que se pregunte cuándo está bien mencionar que una mujer está embarazada o preguntar si puede estarlo. Puede que te arda el conocimiento interno de que su estómago inflado está creciendo como un feto. Puede pensar que puede darse cuenta porque no solo su estómago no es plano, sino que tiene ese brillo rosado en sus mejillas, que son ardillas. Además, ya tiene varios hijos, por lo que debe estar en estado perpetuo de embarazo. Puede pensar en todas estas cosas.

La parte importante: puede piensa en ellos . Eso es.

Debido a que la única vez que alguien tiene derecho a mencionar el embarazo de una mujer sin que ella lo mencione primero, es mejor que salga un bebé de su vagina. quiero decir ese bebé está saliendo activamente de ella como una sandía a través de un agujero del tamaño de un limón y ella está gritando por eso; posiblemente pueda ver sangre y tal vez un saco amniótico . No puede equivocarse una vez que vea el saco amniótico. Pero antes de eso, un posible embarazo es nunya. Como en, nada de tu maldita incumbencia.

Porque puede que esté embarazada, está bien. Puede estar embarazada de un bebé alimenticio. Nadie quiere que su bebé de comida se confunda con un bebé real. No importa cuán positivo sea tu cuerpo, te sientes como un gordo gordo devorador de rosquillas cuando tienes que explicarlo. Probablemente esté tratando de hacer que la comida del bebé desaparezca por una variedad de medios, o incluso mejor, ha hecho las paces con la comida del bebé y le encanta, y no querría que la confundieran con un feto real. Como no quiere un feto de verdad, quiere su puto bebé de comida. Entonces STFU.

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O ella puede haber estado embarazada , como si estuvo embarazada en el pasado, lo que resultó en un nacimiento vivo o no, y ese embarazo dejó sus marcas en su cuerpo, como estrías, como una línea negra, como la panza flácida que cuelga sobre y alrededor de su cintura. , porque solía sostener a un jodido ser humano y ahora no . Es probable que tenga al menos dos años en el posparto.

Cuando haces un comentario sobre su inminente alegría, es probable que se eche a llorar porque le recuerdas que su cuerpo nunca volverá a ser el mismo, salvo por una cirugía plástica, y gracias por ese recordatorio, idiota. Y si ella lleva Spanx y tu todavía insinúe que está embarazada, realmente llorará porque sentirá toda la futilidad de los estándares de belleza modernos derrumbándose a su alrededor. O te dará un puñetazo en la cara.

Además, si usted es un suegro, un padre, un abuelo, un abuelo político, una tía abuela, una tía política o un amigo de la familia entrometido, no se le permite Pregunte sobre un posible embarazo, independientemente de la forma del cuerpo de la mujer en cuestión. Quieres un bebe. Quieres su para tener un bebe. Así que la molestas por quedar embarazada y le preguntas cada vez que la ves. ¿Estás embarazada todavía? Esa palabra de tres letras, Y-E-T, hará que cualquier mujer que se precie quiera masticar vidrio. Ella no puede golpearte porque eres pariente. Todo lo que puede hacer es sonreír. Date cuenta de que la dulce sonrisa en realidad dice: vete a la mierda y las costumbres pasadas de moda en las que montaste.

Solo hay tres personas que pueden preguntar impunemente si una mujer está embarazada. Entre ellos se encuentran su pareja, que tiene un gran interés en este tipo de cosas; un técnico de rayos X, que no quiere freír un feto, y un farmacéutico, que no quiere repartir accidentalmente nada que pueda dañar a un feto en desarrollo. Tu médico puede preguntar, pero la fecha de tu último período debería estar en tu historial, así que si sabe leer, y solo puedo imaginar que la lectura es un requisito previo para la escuela de medicina, la pregunta no debería surgir.

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Básicamente, a menos que estés en una posición en cuclillas para dar a luz y gimiendo como un ñu herido, no importa cómo se vea tu estómago. No importa cómo se vea tu cara. No importa si tu ombligo estalló, y estás usando un bikini y Dios y sus ángeles bajaron frente a todos para anunciar el inminente nacimiento de tu hijo. Nadie tiene derecho a insinuar que estás embarazada, hasta que te quejes de eso, claro. Entonces pueden charlar. Pero hasta que una mujer se queja de su espalda, le pide a alguien sugerencias de nombres o grita, ¡estoy embarazada, tía Gertrude! en el oído de alguien, no tienen derecho a decir una mierda sobre el posible embarazo de una mujer. O comida para bebé. O panza posparto.

No tienes derecho a comentar sobre mi cuerpo es la frase recomendada.

Seguido de un puñetazo en la garganta, si te sientes luchador.

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