No tienes que amar a tu mamá

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Family es todo lo que tienes. O eso dicen. Se supone que debes apoyarlos pase lo que pase. Este mantra defectuoso ha arruinado innumerables vidas. Hace diez años, estaría condenado si iba a desperdiciar mi vida por el bien de la lealtad. Así que corté los lazos y me mudé al final de mi adolescencia.

¿Qué quiero decir con cortar lazos? Es mejor decir que me he distanciado. No visito a menudo. Una llamada telefónica cada pocos meses es lo mejor que puedo hacer.

¿Mi mamá? No he hablado con ella en cinco años. Han sido los mejores años de mi vida. Hace un tiempo, escribí una publicación sobre no tener que amar a tu familia. Lo que realmente quise decir es que no tienes que amar todas de ellos.

Algunos miembros de tu familia pueden irse a la mierda. Pueden morir solos. No asistiré al lecho de muerte de mi madre. O su funeral. Quizás su tumba algún día. Mi hijo nunca conocerá a su abuela.

Ella tampoco fue invitada a mi boda. Ya ha arruinado suficientes momentos: bailes de graduación, conciertos, graduaciones, vacaciones, días festivos.

Muchas publicaciones de blogs hablan sobre cómo eliminar a los amigos tóxicos de tu vida.

Bueno, a veces tienes que eliminar a un padre tóxico .

Se necesita mucho para odiar a tu propia madre. Ella tiene que reprenderte constantemente. Gritarte todos los días. Lanzar cosas. Cose la duda en ti a nivel atómico. Cuando tenía 10 años, mi mamá me convenció de que mis amigos nos estaban robando. Me llamó ingenua, débil, patética.

Para demostrarle que estaba equivocada, comencé a registrar a mis invitados en el porche antes de que se fueran a casa. Una parte de mí pensaba que mi mamá tenía razón. Un accesorio de Barbie estaba destinado a caerse del bolsillo de alguien.

Imagínese la vergüenza cuando busqué a cuatro de mis amigos y no encontré nada excepto sus rostros heridos.

No estoy seguro de dónde aprendí el procedimiento de cacheo. La televisión es una maestra fantástica. De todos modos, la gente dejó de venir.

HEn el transcurso de la primaria, mi mamá se enteró de que otros niños y yo habíamos estado jugando con una niña que tenía síndrome de Down. Pasamos un recreo recogiendo dientes de león y haciendo coronas de flores. Más como nidos, pero lo que cuenta es el pensamiento.

Uno de nuestros profesores nos vio y me dio una cinta por mi comportamiento. Se sentía un poco extraño, recibir una recompensa por no actuar como un completo idiota. No sabíamos qué era el síndrome de Down exactamente. Pero sabíamos que Megan era diferente. Simplemente no nos importaba mucho.

Mi mamá encontró la cinta en mi lonchera y preguntó por ella. Cuando le expliqué, rompió un cuenco en el fregadero y me arrojó huevos desde detrás de la puerta del frigorífico. Estás jugando con un demora ? ella gritó.

Durante días, ella me ignoró. Excepto que a veces me llamaba retardada cuando pasábamos por el pasillo.

Unos años más tarde, mi madre se sentó en un auditorio y me vio tocar el violonchelo en la segunda silla de la orquesta de la escuela secundaria. En el camino a casa, me preguntó por qué no jugaba a la primera silla.

Eso está reservado para un senior, dije.

Ella puso los ojos en blanco. ¿Por qué no estás en la clase magistral?

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Dije: Porque no eres elegible para la clase magistral hasta que eres un estudiante de segundo año.

Mierda, dijo. Tu maestro no cree que tengas talento. Quizás no es así. Si yo fuera tú, lo dejaría.

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Mi papá se quedó callado, como un chofer.

Durante días, comparé su palabra con la de nuestro director. No sabía quién era el mentiroso. Finalmente tuve que tomar una decisión. Las palabras de ninguno de los dos importaban. Lo que hizo fue mi amor por la música.

Así que seguí practicando. Hice una clase magistral y les dije a mis padres que ya no quería que asistieran a las presentaciones. En la universidad, dejé la música por otra pasión: escribir. Pero la lección se quedó: no necesitaba el consejo de mi madre. O su aprobación. O su apoyo. De hecho, ella siempre se equivocó.

Ynuestra mamá te ama, dijo mi papá la noche que trató de matarnos. Antes, había agitado un cuchillo de cocina y nos había perseguido. Llamamos a la policía. No quedaron impresionados. Nos dijeron que no parecía una gran amenaza. Una mujer débil, deshidratada, de mediana edad con una hoja desafilada. Que no había dormido en 36 horas. No, para ellos ella parecía inofensiva.

¿Pensé en serio que mi mamá era capaz de cortarme la garganta? No, no físicamente. Aun así, quería hacerlo. Ella pensó que yo era un extraterrestre. Un clon. ¿Ambas cosas? Ella parloteó sobre los detalles. Llámame paranoico, pero no te arriesgas con este tipo de cosas. Incluso si es tu mamá.

Mi madre sufrió decenas de crisis esquizofrénicas a lo largo de los años. Pero era una persona fea mucho antes de que una enfermedad mental la convirtiera en un monstruo. A mediados de mi adolescencia, mi mamá dejó de existir.

Su cuerpo no murió, pero su mente sí. Durante años, traté de ser una buena niña y fingir tener conversaciones con ella que no llevaron a ninguna parte. Excepto que a veces sus ojos se enfocaban y comenzaba a hacer comentarios pasivo-agresivos sobre mi peso, mi cabello o mis planes profesionales.

Así que finalmente dejé de hacer visitas. Ahora vive en una instalación, mayormente sola. Ya nadie viene. A veces me siento triste por ella. Pero sé lo que me hace su presencia y no puedo permitirme el lujo. Tengo mi propio futuro, carrera y familia. Otras personas dependen de mí. Así que me mantengo alejado.

OLas mamás de otras personas me desconciertan. Ninguno de ellos es perfecto. Pero la mayoría de ellos ha hecho un trabajo sorprendentemente decente.

Veo a mi cónyuge abrazar a su madre en Navidad y me pregunto cómo debe sentirse eso. Pero no lo envidio ni por un segundo. Es solo una curiosidad.

A veces me miro en el espejo y veo a mi mamá. Por un lado, es una bendición. Por fuera, mi mamá era hermosa.

Todos los días la siento en mí. No en el buen sentido. Siento su necesidad de juzgar. Odiar. Vivir en constante sospecha y desconfianza.

Mi mamá no tenía amigos. Los empujó hasta el final. Me recuerdo a mí misma que no debo cometer los mismos errores que ella.

Y, sin embargo, su paranoia y su crítica implacable, una vez refinadas, se han convertido en herramientas útiles. Evitan que me vuelva demasiado complaciente, demasiado confiado o demasiado dependiente de otras personas.

Hace mucho que supere la decisión de perdonar o reunirme con mi madre. A pesar de todo, su abuso me obligó a evolucionar y adaptarme. No anhelo a alguien diferente, que me hubiera mecido para dormirme y me hubiera cantado, que me hubiera mostrado amor y apoyo incondicional.

Algunos de nosotros deberíamos dejar de atarnos al mito de la reconciliación. No va a pasar. La mente de mi madre es el queso suizo. Ella no sabe quién soy. Y no voy a hacer una peregrinación equivocada a casa para vislumbrar algún reconocimiento. Nunca tuve su amor. Y ahora sé que nunca lo necesité en primer lugar. La adversidad nos define, de una forma u otra. Lo afrontaremos como niños o como adultos. O ambos.

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