10 Resoluciones de Año Nuevo... Para Otras Personas

siempre hacemos Resoluciones de Año Nuevo para nosotros. Este año, los estoy haciendo para otras personas: todos los imbéciles del mundo que hacen que nuestras vidas sean un poco menos alegres, un poco más difíciles y muchísimo más molestas. Estas resoluciones no son para nosotros: al diablo con la superación personal. Nuestro objetivo es sanar el mundo, o al menos, reducir nuestra molestias .

Resolución #1: Guarda tu maldito carrito de compras.

Ni la lluvia, ni el aguanieve, ni la nieve, ni la oscuridad de la noche te impedirán realizar las rondas asignadas, es decir, devolver tu maldito carrito de compras al corral de carritos cuando hayas terminado. Estaba en Home Depot el otro día cuando algunos paganos no devolvieron sus malditos carro de madera , y esa bestia estaba rodando. Una brisa fuerte y podría haber sacado autos, ancianas y compradores navideños apurados. Alguien tiene que recoger esos carros, ya sabes. Alguien que trabaja por el salario mínimo, en un trabajo ya (probablemente) miserable, (probablemente) en el frío. Muestra un poco de amabilidad. hacer un año nuevo resolución para recuperar su maldito carrito .

Resolución #2: Guarde el comercialización de niveles múltiples tonterías.

Deja de intentar venderme aceites esenciales. Deja de intentar venderme calzas. Deja de intentar venderme Tupperware, maquillaje, vitaminas, consoladores o lo que sea que estés vendiendo. No me agregues a tus fiestas virtuales de Facebook. No lo deslices en una conversación informal. Solo para. Si tomas la decisión de estilo de vida de vender tu alma a DoTerra, mantenlo en secreto. no quiero saber Conviértalo en su resolución de Año Nuevo para STFU o, mejor aún, GTFO del esquema de marketing. Casi siempre pierdes dinero, ¿sabes?

Resolución #3: Si usted elegir no vacunar , mudarse a una isla apartada en algún lugar.

Demonios, no, no queremos que nuestros seres queridos se infecten con COVID, sin mencionar todas las enfermedades infantiles que previenen las vacunas. La Dra. Google y su compañera, la Dra. Hippie Mama, que obtuvo su título en la Universidad de What's Happening Now, no saben mejor que los doctores educados en Harvard en los CDC, gente. No grites sobre teorías de conspiración o lesiones por vacunas. Solo vax. ¿No quieres hacer eso? Ve a buscar una plataforma petrolífera abandonada y un mundo acuático para vivir tu vida en paz.

Resolución #4: Recuerde la higiene adecuada de los alimentos en las comidas compartidas.

Uñas postizas en el chile. Pelos de perro en la gelatina. ¿Quién sabe si el cocinero se lavó las manos, si el gato caminó sobre el mostrador de la cocina, si lavaron correctamente ese pollo o si esa carne molida estaba casi caducada? Si se reúne en algún momento del año con alimentos que traen otras personas, quédese en su propia cocina y en las cocinas de las personas de su confianza para mantener los estándares de higiene adecuados para el consumo de alimentos humanos. Haga una resolución de Año Nuevo para usar la higiene adecuada de los alimentos cuando lleve un plato a la comida compartida. Y si estás esbozado en una comida compartida, simplemente evita esa mierda.

Resolución #5: Deja de etiquetar #bendecido.

Mira, cuando haces eso, estás diciendo Dios te escogió especialmente por ese recién nacido saludable, ese nuevo trabajo, esa hermosa familia, esa buena salud. Luego piensa en las personas que no son escogido especialmente por Dios para tener esas cosas. ¿Cómo crees que se sienten? Tal vez reclamar algún favoritismo divino no es demasiado bueno, píos.

Resolución #6: Deje de juzgar a los padres en los teléfonos celulares en el parque.

Tío, ¿jugar con mis hijos? No es mi trabajo. El pueblo ya no existe, y cuando lo hace, vive en internet. Entonces, cuando voy al parque, hablo con mi pueblo... por internet. Deja que los niños corran libres. Si creemos que los niños son nuestro futuro, debemos dejar que se las arreglen solos. Y vamos, siempre ignoramos a nuestros hijos en el patio de recreo, de todos modos. Esta es solo la última forma de hacerlo. En lugar de que las mamás hablaran con Alice por teléfono mientras perseguíamos a nuestros hijos afuera para poder ver Dias de nuestras vidas y chug Tab en paz, estamos en nuestros teléfonos enviando mensajes de texto a Alice sobre la perra que nos mira de reojo por nuestro hijo subiendo el tobogán. Haz una resolución de no juzgar nuestros culos. Si puedes alejarte de tu teléfono, eso es.

incienso para cicatrices

Resolución #7: Aprende a aceptar a los niños transgénero.

Mirar. Primero dices que los niños son demasiado pequeños para conocer sus propias identidades de género. Luego te das la vuelta y dices que si la gente fuera De Verdad transgénero, lo habrían sabido desde que eran niños. ¿Ven la contradicción aquí, gente? Así que tíralo. Tira el odio. Que las personas sean quienes son. Acéptalos y lucha por su igualdad de derechos. No quieren acosar a su hijo en el baño. Solo quieren ser llamados por su nombre y aceptados por lo que realmente son. Haz una resolución para aceptar eso, y si no puedes manejarlo, mantén tu boca cerrada, Karen.

Resolución #8: Usa lo que quieras.

Mira, hemos visto a las chicas VSCO, hemos visto Birkenstocks con calcetines, hemos visto regresar los años 90, hemos visto jeans ajustados y mom jeans y jeans bootcut y crop tops y Timothée Chalamet (swoon) llevar algún extraño accesorio de encanto de la Torre Eiffel para el Pequeña mujer primer ministro como parte de su maldito atuendo. En esta etapa de la moda, puedes caminar afuera con pantalones de yoga, o puedes caminar afuera con mallas, o puedes caminar afuera vestido como en 1998 y a nadie le importa una mierda. Haz una resolución de que no te importe esa mierda.

Resolución #9: Haz planes para una noche de chicas, unas vacaciones o algo así.

Lo necesita. Necesitas recargarte y tomarte tiempo para ti mismo y ser alguien sin tus hijos. Solías ser alguien sin tus hijos. Solías ser genial una vez. Tómese un tiempo para volver a estar fresco, incluso si eso significa beber vino enfriador en el patio trasero de alguien mientras habla de caca. Resuelve tomarte ese tiempo para ti.

Resolución #10: Detener la vergüenza gorda . Sí, todo.

Sí, algunos cuerpos son más grandes que otros cuerpos. Eso no significa que esos cuerpos sean inherentemente menores que los cuerpos más pequeños, o que haya una extraña jerarquía de cuerpos en la que incluso una vez que alguien tiene sobrepeso, el menos sobrepeso que tienen, más valiosos. Esa es una mierda desordenada allí mismo. Detén tu falsa preocupación por la salud. Deja de preocuparte falsamente por los malos ejemplos para los niños. Haga una resolución de Año Nuevo para ver los cuerpos por lo que pueden hacer , no lo que parecen.

gracias A la mierda tu cultura de la dieta poco saludable. Devuelve tu maldito carrito. Son las pequeñas cosas, gente. Las pequeñas cosas que hacen la vida más fácil para el resto de nosotros. Haz una verdadera resolución de Año Nuevo. El mundo te lo agradecerá.

Compartir Con Tus Amigos: