14 razones por las que la víspera de Año Nuevo con niños apesta

Vispera de Año Nuevo. Érase una vez mi noche favorita del año. Eso fue antes de dos niños. Ahora lo temo en secreto. Al menos la versión tradicional de toda la noche de la fiesta de pre-niños a la que la mayoría de nosotros estamos acostumbrados.

Esta es la Nochevieja con niños...

1. Encontrar una niñera. A menos que haya reservado uno en julio, también podría pedirle al Papa u Oprah que vigilen a sus hijos porque podría tener una mejor oportunidad que encontrar a cualquier estudiante de secundaria o universitario para comprometerse esta noche. E incluso si encuentra una niñera, lo más probable es que triplique sus tarifas después de oler su desesperación.

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2. Revisar tu armario y preguntarte si puedes usar ese top de lentejuelas con pantalones de yoga . Porque nadie sabrá nunca que son pantalones de yoga, ¿verdad? Equivocado.

3. Estar exhausto a las 9 p. m.… pero darse cuenta de que debe permanecer despierto durante al menos TRES HORAS MÁS, mientras que al mismo tiempo parece que realmente desear permanecer despierto durante tres horas más. Tratar de mantener esta personalidad entretenida, atractiva y enérgica toda la noche es mucho más agotador que dar a luz.

4. Gente molesta que te pregunta cuál será tu propósito de Año Nuevo y en secreto te preguntas si la 'supervivencia' es realmente tu único objetivo. Nuestras otras Resoluciones principales de Año Nuevo que preferiríamos no compartir con el público en general: 1) Perder el peso del bebé que se ganó hace 12 años, 2) Ser más amable con mi esposo, al menos durante la primera parte del día. y 3) Organizar toda mi vida, que es una forma 'PC' de decir 'finalmente arreglar mi mierda'.

5. Aprender la 'Regla de 120' de la manera más difícil. Esto es lo que te costará la víspera de Año Nuevo: 0 para una niñera, 0 para el menú fijo para dos, 0 para la barra de barra para dos y en Pizza Shuttle para ti y tus ocho nuevos mejores amigos a las 2:07 a.m. Luego, darse cuenta de todas las cosas responsables que podría haber comprado con este dinero al día siguiente.

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6. Salir con personas que no tienen hijos y darse cuenta de cuánta más maldita energía tienen y estar secretamente resentidos porque pueden dormir hasta la 1 p.m. si quieren.

7. Salir con personas que sí tienen hijos y sucederá una de dos cosas: Escenario 1) Hablarás de tus hijos toda la noche y rápidamente te darás cuenta de que deberías haberte quedado en casa con ellos. O escenario 2) Será como un episodio de “Moms Gone Wild” y compensas por no haber salido desde el año pasado y tu esposo rápidamente se da cuenta de que debería haberte dejado en casa.

8. Escuchar fuegos artificiales a medianoche y diciéndole a su esposo, si despiertan a sus hijos dormidos, los perseguirá y se volverá un poco 'loco de mamá' con ellos.

9. Darse cuenta de que las selfies de las 12:03 a. m. en Facebook fueron una muy, muy mala decisión.

10. Despertarse a las 5:45 a.m. sin importar cuánto se haya quedado despierto o cuánto champán haya bebido . Oh, ¿no querías pagarle a la niñera hasta el día de Año Nuevo y tirar puñados de dinero para un hotel? Entonces prepárate para tu dolorosa llamada de atención. Y todos los niños se despiertan más temprano este día. Es como un sexto sentido que tienen.

11. Necesitar mucho café y aspirinas por la mañana. , pero rápidamente te das cuenta de que te has quedado sin una, si no ambas, de estas mágicas líneas de vida. Luego, pensar que cambiarías a tu primogénito por un café grande de Dunkin Donuts. Crema extra, azúcar extra, supervivencia extra.

12. Experimentar la culpa de mamá. Te darás cuenta a la mañana siguiente, después de todo el dinero que gastaste y lo mal que te sientes, hubieras preferido acurrucarte con los más pequeños y ver Disney Junior, beber sidra con gas y dar por terminada la noche a las 9:15 p. m.

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13. Hacer que tus hijos jueguen con los molestos matracas de Año Nuevo durante meses y meses hasta que los tiras a todos por la borda en abril.

14. Formular tu excusa para la próxima Nochevieja en tu cabeza con 364 días de anticipación eso estará en la línea de, “Lo siento, nos quedaremos. No pudimos encontrar una niñera. Pero diviértete. ¡Estoy tan celoso!'

Y esto es lo mejor de Año Nuevo después de tener hijos: darte cuenta de que el mejor lugar para estar en la víspera de Año Nuevo es donde te sientas más cómodo. E incluso podrías pensar que no hay mejor lugar en el mundo que estar en casa con tu familia en tus pantalones de yoga.

Brindemos por un feliz 2015 lleno de paternidad sobreviviente, amando estos hermosos cuerpos que construyeron a nuestros bebés, siendo un poco más amables con nuestros esposos (al menos en la mañana), y tal vez solo quizás arreglando nuestra mierda (lo que sea que eso signifique). Y si no, darse cuenta de que siempre hay el próximo año.

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