141 chistes graciosos de mamá porque es mucho más divertida que papá (pero no le digas eso)

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Lo siento, papás (y tu papá bromea) , pero las mamás también son muy divertidas. De hecho, las mamás no solo son divertidas, sino que también pueden reírse fácilmente de sí mismas. Si son burlarse del embarazo y la maternidad o LOLing por las locuras que los niños les hacen hacer, los chistes de mamás son divertidos para toda la familia.

Es cierto, las mamás literalmente pueden hacerlo todo, incluidos los chistes de papá que se ríen debajo de la mesa. Los chistes de madres tienden a ser más directos para sus hijos y para ellos mismos, lo que les da a las personas una idea de cómo es la vida de las madres. Generalmente, no es una broma, pero si hay algo que las madres saben hacer es reírse de sí mismas.

Y mientras inspira citas sobre madres tienen su momento y lugar especiales, no hay nada como un ingenioso toc toc acerca de mamá . Tampoco estás solo en tu búsqueda de uno épico. De hecho, según los datos de búsqueda más recientes disponibles para nosotros, los chistes de madres se buscan casi 22,200 veces al mes. Es por eso que reunimos los chistes y citas de mamás que te dejarán amando y riendo aún más de tu mamá.

1. Hijo: Mamá, ¿puedo conseguir $ 20?
   Mamá: ¿Parece que estoy hecha de dinero?
   Hijo: Bueno, ¿no es eso lo que significa M.O.M?
2. ¿Qué le dijo el maíz tierno a la mamá maíz?
   ¿Dónde están las palomitas de maíz?
3. Hija : ¡Mamá, necesito mi espacio personal!
   Mom: Saliste de mi espacio personal.
4. Madre: (n.) Una persona que sí la obra de 20 gratis.
5. ¡No despiertes mamá! Hay al menos siete especies que se comen a sus crías. Tu mamá puede ser una de ellas.
6. Le pregunté a un recluta de la policía durante un examen: ¿Qué harías si tuvieras que arrestar a tu propia madre?
   Dijo, pide refuerzos.
7. ¿Por qué una computadora es tan inteligente?
   Porque escucha su placa base.
8. ¿Por qué lloró la galleta?
   ¡Porque su madre fue una hostia durante tanto tiempo!
9. ¿Cuáles son las tres formas más rápidas de difundir un rumor?
   Internet, teléfono y contárselo a tu mamá.
10. ¿Cómo llamas a una mamá pequeña?
    Mínimo.
11. Se me acaba de ocurrir que la mayor parte de mi dieta se compone de los alimentos que mi hijo no terminó. - Carrie Underwood
12. Una madre le dijo a su hijo: Mira a ese niño de allí; no se está portando mal.
    El hijo respondió: ¡Quizás entonces tenga buenos padres!
13. ¿Cómo le explico (mi mamá)? Es tan respetada como la Madre Teresa, tan poderosa como Stalin y tan hermosa como Margaret Thatcher. - Leslie Knope, Parques y recreación (2009-2015)
14. ¿Qué le dijo el tomate Mama al tomate Baby?
    ¡Salsa de tomate!
15. ¿Por qué las madres no usan relojes?
    Hay un reloj en la estufa.
16. ¿Por qué lloró la fresa bebé?
    ¡Porque su mamá estaba en un aprieto!
17. ¿Qué le dijo la mamá al potrillo?
    Es pasto tu hora de dormir.
18. ¿Qué le dijo mamá araña a bebé araña?
    Pasas demasiado tiempo en la web.
19. ¿Qué le dijo la escoba madre a la escoba bebé?
    ¡Es hora de ir a barrer!
20. Profesor de ciencias: ¿Cuándo se alcanza el punto de ebullición?
    Estudiante: ¡Cuando mi madre vea mi boleta de calificaciones!
21. Humpty, si te lo he dicho una vez, te he dicho cien veces que no te sientes en esa pared. ¿Pero me escucharías? ¡No! - Madre de Humpty Dumpty
22. Tengo aquí una factura por una silla rota de la familia Bear. ¿Sabes algo de esto, Goldie? - Madre de Ricitos de Oro
23. Mike, ¿no puedes pintar en las paredes como otros niños? ¿Tienes idea de lo difícil que es sacar esas cosas del techo? - la madre de Miguel Ángel
24. Hija: Mamá, ¿cómo es tener la mejor hija del mundo?
    Madre: No lo sé querida, pregúntale a tu abuela.
25. Si al principio no tiene éxito ... intente hacerlo de la manera que mamá le dijo al principio. - Desconocido
26. Mami: ¡Mami lo pensará!
    Narrador: Mami nunca pensó en eso. Ella supo que era 'no' todo el tiempo y solo quería que todos fueran a STFU.
27. Si nunca dijiste: 'Necesitas retroceder un poco para que pueda limpiarme', ¿tienes hijos? - @La Madre Pulpo
28. Siempre les recuerdo a mis hijos: tener una madre extraña fortalece el carácter. - Wellnessmama
29. Solo soy una mamá, parada frente a mi esposo, tratando de decir algo que ya no puedo recordar porque nuestros hijos nos interrumpieron 175 veces. - Mami búho
30. Amo a todos mis hijos por igual. Excepto el que duerme… ese me encanta más. - Desconocido
31. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    Adorar.
    ¿Adora a quién?
    ¡Te adoro mami!
32. ¿Qué le dio el panda a su mami?
    Un abrazo de oso.
33. ¿Qué hace más ruido que un niño saltando en la cama de mamá?
    ¡Dos niños saltando sobre la cama de mamá!
34. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    Howard.
    Howard, ¿quién?
    Howard, ¿te gusta el desayuno en la cama mami?
35. ¿Por qué fue tan difícil para el pirata llamar a su mamá?
    Porque dejó el teléfono descolgado.
36. ¿Qué le dijo el niño perezoso a su mamá el Día de la Madre cuando ella estaba a punto de lavar los platos?
    Relájate mamá… puedes hacerlo por la mañana.
37. ¿Qué dulces les gustan a las mamás astronautas?
    Barras de Marte.
38. ¿Cuál era el día del año favorito de Cleopatra?
    El día de mamá.
39. Cuando tu madre pregunta: '¿Quieres un consejo?', Es una mera formalidad. No importa si responde sí o no. Lo vas a conseguir de todos modos. - Erma Bombeck
40. Mamá: La asombrosa capacidad de escuchar un estornudo a través de puertas cerradas, en medio de la noche, a tres dormitorios de distancia… Mientras papá ronca a tu lado.
41. ¡Nunca dudes de una madre! Ella puede cargar a un niño pequeño que grita, dos galones de leche, hablar por su teléfono celular y aún darte una palmada por mirarla loca.
42. En realidad, nada está perdido ... hasta que mamá no lo encuentra.
43. ¿Sabías que cuando los niños se van a la cama, puedes escucharte a ti mismo pensar de nuevo? Sueno fabuloso. - Paige Kellerman.
44. Hay una leyenda que dice que si te duchas y le gritas a mamá tres veces, aparece una linda dama con la toalla que olvidaste.
45. Sería genial si mis hijos pudieran hacer algo que realmente quiero, como una botella de vino, con macarrones y pegamento. - Stephanie McMaster
46. Tener hijos te hace parecer estable para las personas que pensaban que estabas loco y loco para las personas que pensaban que eras estable. - Kelly Oxford
47. Despertar a sus hijos para colegio el primer día después de un descanso es casi tan divertido como dar a luz. - Jenny McCarthy
48. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    Tortilla.
    Tortilla, ¿quién?
    Omelet Mami duerme hoy.
49. A mi edad ya no soy un bocadillo; Soy una cajita feliz. Vengo con juguetes y niños.
50. Sí, por favor consiga una taza nueva cada vez que necesite agua - dijo nunca mamá.
51. El silencio es oro. A menos que tenga hijos, el silencio es sospechoso.
52. Lamí una mancha oscura de mi dedo y luego pensó: Uf, es chocolate.
53. No quiero dormir como un bebé. Quiero dormir como mi marido.
54. Escupir es mi nuevo accesorio favorito; ningún atuendo está completo sin él.
55. Me siento personalmente víctima de mi propia hija. Solo quiero que deje de tirarme galletas.
56. Odio cuando estoy esperando a que mamá cocine la cena, y luego recuerdo que soy la mamá y tengo que preparar la cena.
57. Quien escribió la canción Easy Like Sunday Morning no tuvo hijos.
58. Cuando la voz de tu mamá es tan fuerte, incluso tus vecinos se cepillan los dientes y se visten.
59. Sabes que eres madre cuando levantar a otro humano para oler su trasero no solo es normal, sino necesario.
60. Mi mamá me dijo que nunca llegaría a nada porque pospongo demasiado las cosas.
    Dije, ¿sí? Solo espera.
61. Me golpeé el dedo del pie y mi mamá me gritó por gritar: ¡Qué diablos!
    Ella estaba enojada porque yo usaba el lenguaje de las aves.
62. ¿Qué tipo de flores son las mejores para el Día de la Madre?
    Para nosotros.
63. ¿Por qué tuvieron que llevar la serpiente de cascabel de mamá al médico?
    ¡Se mordió la lengua!
64. Ah, bebés. Son más que pequeñas criaturas adorables a las que puedes culpar de tus pedos. - Tina Fey
65. Dormir en este punto es solo un concepto, algo que espero investigar en el futuro. - Amy Poehler
66. Siempre digo que si no les gritas a tus hijos, no estás pasando suficiente tiempo con ellos. - Reese Witherspoon
67. Nadie me dijo que yo también volvería a casa en pañales. - Chrissy Teigen
68. ¿Por qué la mamá gata quería ir a jugar a los bolos?
    Ella estaba un gato callejero .
69. ¿De qué color de flores les gusta tener a las mamás gatos?
    Purrrrrrrple flores.
70. ¿Qué bebida caliente ayuda a mamá a relajarse?
    Té calmado y seco.
71. ¿Cómo logras que los niños se callen?
    Di la palabra mamá.
72. ¿Cómo callas a las vaquitas para que su mamá pueda dormir hasta tarde?
    Usa el botón moooooote.
73. ¿Por qué la casa estaba tan limpia el día de la madre?
    Porque mamá pasó todo el sábado limpiándolo.
74. ¿Por qué la mami caballo quería correr en un día lluvioso?
    Ella era una fangosa.
75. ¿Por qué los niños frijoles le dieron un suéter a su mamá?
    Ella era chili.
76. La canción favorita de Stevie Wonder de mi mamá es 'Acabo de llamar para decir que alguien que no conoces tiene cáncer'. - Damien Fahey
77. Mi mamá dijo que aprendió a nadar. Alguien la sacó al lago y la tiró del bote. Así aprendió a nadar. Le dije: 'Mamá, no estaban tratando de enseñarte a nadar'. - Paula Poundstone
78. Me encanta cuando los niños me dicen que están aburridos. Como si la señora parada frente a un fregadero lleno de platos sucios fuera el lugar al que acudir para obtener ideas sobre cómo pasar un buen rato. - Solo sobrevivir a la maternidad
79. Mi hijo está resultando ser exactamente como yo. Bien jugado, Karma. Bien jugado. - House Wife Plus
80. Mis hijos nunca son mejores amigos que cuando son 30 minutos después de la hora de dormir, y no dejan de reír. - La familia simplificada
81. Recuerde cuando se convirtió en padre por primera vez. ¿Y todo fue tan aterrador? Ahora ves a tu hijo lamer el carrito de la compra y ni siquiera sudas. - @ Ella es la mamá honesta
82. Dejo que mis hijos sigan sus sueños, a menos que ya haya pagado la tarifa de inscripción en su último sueño, luego lo siguen durante seis u ocho semanas más. - Petite Bello
83. ¿Hay alguna forma de presentar una restricción temporal contra un niño pequeño? Al igual que 24 horas, tal vez dos días como máximo. Pidiendo un amigo. - Solo sobrevivir a la maternidad
84. Solo vi a mi hijo recoger y comer individualmente cada pizca de la dona que le di. Tiene paciencia para eso, pero no puede esperar 30 segundos para que orine yo sola. - @ Ella es la mamá honesta
85. ¿Cuándo podemos ir a ver al bebé? Sería muy útil a las cuatro de la mañana. Gracias. - Solo sobrevivir a la maternidad
86. Doce años después, los recuerdos de esas noches, de esa falta de sueño, todavía me hacen balancearme un poco. ¿Quieres torturar a alguien? Entrégales un adorable bebé que aman que no duerma. - Shonda Rhimes
87. Lo más notable de mi madre es que durante 30 años sirvió a la familia nada más que sobras. La comida original nunca ha sido encontrado. - Calvin Trillin
88. Quiero que mis hijos tengan todas las cosas que no puedo pagar. Entonces quiero mudarme con ellos. - Phyllis Diller
89. Todos los días, cuando estás criando niños, sientes que podrías llorar o reírte y gritar '¡Esto es ridículo!' Porque hay tantas tonterías, ya sea lo que te están diciendo o el hecho de que hay aguacate o caca. en cada superficie. - Kristen Bell
90. Los niños son como pequeños locos y borrachos en tu casa. - Julie Bowen
91. Me encanta jugar al escondite con mi hijo, pero algunos días mi objetivo es encontrar un escondite donde no pueda encontrarme hasta después de la secundaria. - Anon
92. ¿Sabes que una vez que tienes hijos no vuelves a orinar solo? Al menos uno de ellos está siempre contigo en todo momento. - Jennifer Garner
93. Los delirios suelen ser funcionales. Las opiniones de una madre sobre la belleza, la inteligencia, la bondad, etc. de sus hijos hasta la saciedad, evitan que los ahogue al nacer. - Robert A. Heinlein
94. (Los niños) son un desafío. El vino es necesario. Sin embargo, son geniales - Kelly Clarkson
95. Criar a un niño es en parte alegría y en parte guerra de guerrillas. - Ed Asner
96. Por lo general, el triunfo de mi día es, ya sabes, que todos vayan al baño. - Julia Roberts
97. He conquistado muchas cosas ... coágulos de sangre en mis pulmones - dos veces, cirugías de rodilla y pie, ganar Grand Slams con un punto de partida, por nombrar solo algunas, pero descubrí que, con mucho, ¡lo más difícil es encontrar un cochecito! - Serena Williams
98. Sabes que eres mamá cuando entiendes por qué la papilla de Mama Bear estaba demasiado fría.
99. Mi apodo es mamá. Pero mi nombre completo es Mamá Mamá Mamá Mamá Mamá.
100. Ocho años: tengo hambre
     Mamá: Toma algo de fruta
     Ocho años: no quiero fruta.
     Mamá: Entonces no tienes hambre.
101. Mamá: ¡Ven a cenar!
     Niño: ¡Estoy ocupado muuuuuuuuuuuuu!
     Mamá: ¡Ahora mismo, antes de que haga frío!
     ( carreras abajo )
     Niño: ¿Dónde está la comida?
     Mamá: Estará listo en cinco minutos.
102. Niño: ¿Qué hay para cenar?
     Mamá: comida
     Niño: ¿De qué tipo?
     Mamá: del tipo que comes
103. Las rosas son rojas,
     Las violetas son azules.
     Los chistes de mi mamá,
     Son más divertidos que tú.
104. TOC Toc.
     ¿Quién está ahí?
     Yo mama.
     Yo mama who?
     Yo mama que sabe que no tiraste la basura como te pedí.
105. Mirada puntiaguda de mamá: ¿Darle dinero? Oh, cariño, ya te di la vida.
106. La maternidad es divertida y todo, pero ¿alguna vez has tenido la casa sola un sábado?
107. Le compré a mi mamá una taza que decía: Feliz día de la madre del peor hijo del mundo.
     Olvidé enviarlo por correo, pero creo que ella lo sabe.
108. Las madres con adolescentes saben por qué los animales se comen a sus crías.
109. ¿Por qué el Día de la Madre es antes del Día del Padre?
     Para que los niños puedan gastar todo su dinero navideño en mamá.
110. Hijo: Mamá, ¿qué es un fin de semana?
     Mamá: No lo sé, cariño, no he tenido uno desde que naciste.
111. Niño: Mi mamá va a tener un nuevo bebé.
     Chica: ¿Qué le pasa al viejo?
112. Hay dos cantidades de pasta que las mamás son buenas para cocinar:
     No es suficiente y es suficiente para 3.000 personas.
113. Es picante, es un código de mamá universal que no quiero compartir.
114. Amo a mis hijos.
     No es suficiente para voltear los palitos de pescado a la mitad de la cocción, pero me encantan.
115. Receta de mamá para café helado:
     Tener niños.
     Hacer café.
     Olvídate de que hiciste café.
     Ponlo en el microondas.
     Olvídate de ponerlo en el microondas.
     Bébalo frío.
116. Disculpe el desorden; mis hijos están haciendo recuerdos de mí gritándoles que limpien el desorden.
117. Mamá, ¿los insectos son buenos para comer? preguntó el chico.
     No hablemos de esas cosas en la mesa de la cena, hijo, respondió su madre.
     Después de la cena, la madre preguntó: Ahora, cariño, ¿qué querías preguntarme?
     Oh, nada, dijo el chico. Había un error en tu sopa, pero ya no está.
118. Bebé serpiente: Mami, ¿somos venenosos?
     Mami serpiente: Sí, hijo. ¿Por qué?
     Bebé serpiente: ¡Me acabo de morder la lengua!
119. ¿Cómo se llama a una madre que no anda mucho y parece que no puede meter su ropa interior en la cesta?
     Dad.
120. ¿Cuántas mamás se necesitan para enroscar una bombilla?
     Uno, obviamente, y ella tiene que hacerlo o de lo contrario no se hará.
121. A mamá: Tengo hambre, estoy cansada, tengo frío, tengo calor, ¿puedo tener ... dónde estás?
     Para papá: ¿Dónde está mamá?
122. ¿Qué tipo de barco apenas se mantiene a flote, pero de alguna manera se las arregla para funcionar?
     La nave nodriza
123. Mamá: Tengo el hijo perfecto.
     Amigo: ¿Fuma?
     Mom: No, no lo hace.
     Amigo: ¿Bebe whisky?
     Mom: No, no lo hace.
     Amigo: ¿Alguna vez llega tarde a casa?
     Mom: No, no lo hace.
     Amigo: Supongo que realmente tienes el hijo perfecto. ¿Cuántos años tiene él?
     Mamá: El próximo miércoles cumplirá seis meses.
124. Un niño le pregunta a su papá: ¿Qué es un hombre?
     El papá dice: Un hombre es alguien que es responsable y se preocupa por su familia.
     El niño dice: ¡Espero que algún día pueda ser un hombre como mamá!
125. Madre a hijo: te lo advierto. Si te caes de ese árbol y te rompes ambas piernas, ¡no vengas corriendo hacia mí!
126. Hijo: ¿Cuándo es el Día de la Madre, papá?
     Dad: ( desenchufando cansinamente la aspiradora) Todos los días hijo, todos los días.
127. ¿Qué es un suéter?
     Algo que te pones cuando tu madre tiene frío.
128. Antes de tener hijos, todas las mamás piensan que será una mamá súper relajada.
     Eso es porque, en ese momento, no teníamos idea de que romperían todas nuestras cosas, harían demandas ridículas y tardarían aproximadamente 10 años en salir del automóvil.
129. ¡Disculpe el lío! Mis hijos están creando recuerdos.
     De mí gritándoles. Para limpiar el desorden.
130. Mis hijos me preguntaron cómo era ser mamá.
     Entonces, los desperté a las 3 a.m. exigiendo saber dónde estaba mi calcetín de la suerte.
131. Ella creía que podía, y casi lo hizo ...
     Pero luego alguien le pidió repetidamente un bocadillo y perdió por completo la noción de lo que estaba haciendo.
132. ¿Cuál es el mamífero terrestre más rápido?
     Un niño pequeño al que le han preguntado qué tienen en la boca.
133. Night Mom: Mañana, me levantaré temprano antes que todos los niños, prepararé sus almuerzos, saldré a correr, prepararé un desayuno saludable y disfrutaré de 20 minutos de 'tiempo para mí' en silencio.
     Mañana mamá: Hahahahahaha. Buen intento.
134. Mi estilo de limpieza como madre se puede describir mejor, ya que parece haber sido una lucha.
135. Maternidad: cuando se cambia de un pijama de franela a cuadros por unos pantalones de yoga negros se califica como vestirse.
136. ¿Por qué la madre cruzó la calle?
     ¡Para tener un poco de paz y tranquilidad!
137. ¿De dónde provienen los bebés Transformers?
     Opti-Mom Prime.
138. Hijo: Papá, ¿conoces la diferencia entre un paquete de galletas y un paquete de elefantes?
     Papá: No.
     Hijo: entonces es bueno que mamá haga las compras.
139. ¿Cómo se llama a una mamá que no sabe dibujar?
     Tracy.
140. ¿Qué le dijo el reloj digital a su madre?
     ¡Mira, mamá! ¡Sin manos!
141. ¿Qué tres palabras resuelven los problemas de todo papá?
     Pergúntale a tu madre.

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