39 chistes descarados sobre la época que son bastante divertidos

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Es cierto que su período no se siente exactamente como un asunto de risa cuando está en medio de él. Que tu útero esté bajo el control de la mística femenina no inspira exactamente ataques de risa, lo entendemos. Pero ya sabes cómo dice el refrán, ¿verdad? Tienes que reír para no llorar. Ahí es donde entran los chistes de época.

Son un poco descarados y muy tontos. Está bien, así que no pueden consolarte exactamente como una almohadilla térmica y una pinta de helado Rocky Road. Aún así, hemos recopilado suficientes chistes sobre la época para mantenerte preocupado (y sí, incluso riéndote) durante al menos unas horas de miseria. Y si las hormonas también te duelen el pecho, ríete alegremente con nuestros chistes sobre las tetas a continuación.

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Chistes de época que son la distracción perfecta

1. ¿Escuchaste sobre la rapera que solo luchaba cuando tenía la regla?
   Dijeron que tenía un flujo medio.
2. Punto: Adivina quién ha vuelto... de nuevo...
   Yo: Ugh, ¿podemos no hacer esto hoy?
   Período: ¿Puedo volver en 9 meses?
   Yo: Sigue cantando jodidamente.
3. Todo este asunto del período realmente está obstaculizando mi estilo.
4. ¿Qué tipo de bicicletas montan las chicas?
   Ciclos menstruales.
5. Chica: ¡Oye, madre naturaleza! Ha sido un tiempo.
   Madre Naturaleza: ¡PUÑETAZO DE ÚTERO!
6. TOC Toc.
   ¿Quién está ahí?
   Buffer.
   ¿Tampón quién?
   Sabes muy bien quién soy.
7. Los períodos te ayudan a aprender a quitar la sangre de las cosas...
   probablemente por eso escuchas más historias de hombres atrapados por asesinato.
8. Una mujer joven entra en su farmacia local para recoger un suministro de tampones para ella.
   Ella va al pasillo donde están ubicados y ve que tienen un precio de cinco cajas por un dólar. Pensando que se trata de un error de imprenta, busca a un empleado y le pregunta si es posible que ese sea el precio correcto. El empleado responde: Sí, es el precio correcto. Solo por una semana, puede comprar cinco cajas de tampones por un dólar, sin condiciones.
9. En el lenguaje de señas americano, la señal de tener tu período es básicamente darte un puñetazo en la cara...
   Eso se siente muy preciso.
10. Supongo que se podría decir que las personas con períodos irregulares se dejan llevar.

    

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11. ¿Cuál es el tipo de programa de televisión favorito de un ovario?
    Dramas de época.
12. Período: DESPIERTA A**AGUJERO, TIENES CALAMBRES.
    Punto: ¿Qué tal un pastel de chocolate entero para el desayuno?
    Punto: ¿Cómo va ese dolor de espalda? ¿Te sientes mejor? Arreglemos eso.
    Punto: encuentra una galleta del tamaño de una casa y cómela.
    Punto: ¿Dónde está tu caja de Tic Tac llena de ibuprofeno?
    Período: ¿Tienes cosas que hacer? no me importa Dormir.
    Período: para la cena, estás comiendo una bolsa entera de tazas de mantequilla de maní de Reese.
    Período: Sopla la brisa. Caliente al instante.
    Punto: no te gustó esa ropa interior nueva, ¿verdad?
    Período: gritarle a un cachorro.
13. Útero: Ayer no sangré en todo el día, deberías usar bragas lindas.
    También útero: Sorpréndela.
14. El período de una mujer es como una vez al mes, su cuerpo golpea accidentalmente el bloqueo de mayúsculas en sus emociones.
15. Los períodos son tan inconsistentes.
    Como, a veces es un arroyo suave.
    Otras veces es como DESALOJAR EL ÁREA ES UN TSUNAMI.
16. Las personas que hacen ejercicio para deshacerse de los cólicos menstruales...
    son los que sobreviven al apocalipsis.
17. ¿Sabes cuáles son mis criaturas míticas favoritas?
    Las chicas felices en los comerciales de tampones.
18. Tener tu período es como ser atacado por un dementor.
    Sientes que nunca volverás a ser feliz y que solo el chocolate puede mejorarlo.
19. Útero: Oh, ¿tienes un día completamente lleno de actividad?
    Yo: No.
    Uterus: ¿Y una fiesta de pijamas después?
    Me: …
    Útero: ¿Apenas se rompe?
    Me: …
    Útero: ¿No sería una pena...?
    Útero: si algo llegara a…
    Me: …
    Útero: pasar?
20. Yo: *tiene toallas higiénicas/tampones listos y no usa nada que pueda mostrar manchas de sangre*
    Período: no.
    Yo: *no tiene suministros, tiene un horario completo, usa pantalones ligeros*
    Periodo: ¡VAMOS A PREPARARNOS PARA RUUUUUUUMBLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
21. Útero: Su período ha terminado ahora.
    Útero: 😊
    Útero: 😉
    Útero: JK, aquí hay un poco de lodo marrón.
22. Mujer: Estoy teniendo el peor período de mi vida.
    Esposo: ¿Estás seguro de que no estás actuando como un ovario?
23. Deberían poner premios dentro de cajas de tampones.
    Como, sí, tu período apesta, pero aquí tienes un 50 por ciento de descuento en un helado.
24. *Cuando estoy en mi periodo*
    Persona: Hola.
    Yo: ¿Puedes callarte?
25. Si arrojaras un tampón a una multitud de chicos, se asustarían y gritarían.
    seria como en Monstruos inc. cuando George se contamina con el calcetín.
26. ¿Te enteraste de la proyección de esa película documental sobre chistes de época?
    El público le dio una ovulación de pie.
27. Una vez entré en pánico porque había tenido mi período durante 23 días...
    Pero luego revisé mi calendario.
    Solo habían pasado tres horas.
28. Yo el 80 por ciento del tiempo: *muestra cero emociones, frío como una piedra, no siente nada*
    Yo en mi período: ¿Por qué lloras? ¡NO SÉ!
29. Yo: *Después de una hora de calambres insoportables* Ay, ay, ay, ay. Bien, creo que puedo manejar este nivel de dolor.
    Útero: ¿Qué tal esto? *aumenta el nivel de dolor en un millón*
    Yo: te odio.
    Útero: Lo mismo.
30. Cuando tienes cólicos menstruales pero aún no has comenzado, es como si tu útero estuviera tarareando el Mandíbulas tema musical.
31. Cuando sales de la ducha con tu período, es una carrera entre tú, el tiempo y la gravedad.
32. ¿Qué es algo que odias hacer durante tu período?
    tos Tener que orinar. estornudos Risa. sentado Acostada. De pie. Salir. Respiración. Viviendo.
33. ¿Por qué los períodos no pueden durar como una hora? Como, OK, hiciste tu punto: no estoy embarazada. Te puedes ir ahora.
34. Yo: Amo tanto a los bebés. No puedo esperar para tener un mini-yo.
    Período: *tarde por dos horas*
    Me: ………………………………
35. Por qué las chicas quieren ser sirenas:
    - Sin pantalones.
    – Sin períodos.
    - Cabello perfecto.
    – SIN PERÍODOS.
    – Tienes la oportunidad de atraer a los hombres a la muerte.
36. El calor ayuda con los calambres. Puede usar una almohadilla térmica, pero ¿por qué detenerse allí? Arráncate el útero. Prendele fuego. Ahí. Mucho mejor. No más calambres. — @thesaladbar/Tumblr
37. Yo, escribiendo en el diario del naufragio: Si mis cálculos son correctos, debería tener suficiente comida para un mes.
    Período: LOL.
38. ¿Cómo se confunde a un historiador?
    Dales un tampón y pregúntales de qué período es.
39. Las bromas sobre la menstruación no son graciosas. Período.

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