40 citas de 'damas de honor' para que todas las doncellas del deshonor se rían

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Damas de honor fue la película más divertida de 2011. Con una estelar cómico elenco (dirigido por la fantástica Kristen Wiig), la película nos dio el último grupo de chicas disfuncionales que queríamos que reflejara nuestra fiesta nupcial. Ya sea que esté soltero, casado, tenga hijos o no, hay un personaje de Bridesmaids con el que encontrará AF identificable. Y lo más identificable de todo es que ninguno de ellos tiene su mierda resuelta.

Hemos compilado una lista de nuestros favoritos Damas de honor citas que nos rompen todo el camino. Algunas se extraen de escenas divertidas con Annie de Wiig y Helen de Rose Byrne mientras compiten por ser las mejores amigas de Lillian (Maya Rudolph). Otros proceden del comedia de enredo -el amigable Chris O'Dowd (como el oficial Rhodes), Ellie Kemper (como la infantil Becca) y Wendi McLendon-Covey (como la frustrada ama de casa Rita). Y, por supuesto, la lista estaría incompleta sin frases sencillas de la estrella de reparto de la película, Melissa McCarthy (como la histéricamente directa pero inspiradora Megan).

Sigue leyendo y ríete de estos divertidos Damas de honor citas. Como diría Brynn de Rebel Wilson, es gratis.

Annie

Mujer en avión:Anoche soñé que bajamos.Annie:Oh Dios.Mujer en avión:Estabas en eso.Annie:¿Qué? ¡Estoy listo para paaaaaartay! Es una buena bañera. Dormí allí por mi 30 cumpleaños . Es la primera vez que te veo feo y eso me hace un poco feliz.

Auxiliar de vuelo: Tiene 3 segundos para volver a su asiento.
Annie: Nadie puede llegar a ninguna parte en 3 segundos. Ya me estás preparando para una pérdida.

Oh, este es un plano muy estricto. ¡Bienvenido a Alemania! Aufwiedersein Asshole.

Ayudame soy pobre. (burlándose) Mi nombre es Helen. ¿Vives en Milwaukee? Oh lo siento. ¿Conoces a Lillian? Ella es mi mejor amiga. Sé que solo nos conocemos desde hace cinco minutos.Annie:¿Leíste mi diario?Brynn:Al principio no sabía que era tu diario. Pensé que era un libro escrito a mano muy triste.

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Megan

Es mi hermano, lo amo, pero es un puto gilipollas. ¡Necesito el baño, necesito el baño! ¡Mire hacia otro lado, Mire hacia otro lado! ¡Está saliendo de mí como HOT LAVA! Club de lucha femenina. Nos engrasamos, nos detenemos. Lillian no lo sabe, así que es '¡Sorpresa, vamos a pelear!'. Le damos una paliza. Me alegro de que esté soltero porque voy a treparlo como a un árbol. Puse una pistola cargada en el equipaje de mano de Dougie, la TSA le va a destrozar el culo. Oye, no el mariscal de aire John, ¿quieres volver a ese baño y no descansar? No, físicamente no me hincho. Es un regalo. ¿Sientes ese calor de vapor? Eso es de mi tren de aterrizaje.

Lillian

¿Por qué no puedes alegrarte por mí y luego ir a casa y hablar de mí a mis espaldas como una persona normal? ¡Este es un paquete tan frío de bichos raros, y estoy tan orgulloso! Fui al maldito salón con ella y también me blanquearon el culo. ¡Y amo a mi nuevo gilipollas! ¿Sabes qué Teri? No quiero recoger tus lámparas de mono. Lo siento. Solo cago en la calle. Oh, ¿lo dejaste dormir EN TU BOCA?… ¡Annie!

Helen

¿Me veo feo? (Riendo y llorando) No, no lo hago. Realmente no me veo feo.

Creo que la gente solo me pide que haga sus bodas porque soy bueno organizando fiestas.

Únase a nosotros para un brunch parisino en la casa de Helen Harris III para celebrar el matrimonio de Lillian Donovan y Douglas Price. 'Bañemos' a Lillian con regalos y amor. Responde S'il Vous Plait. ¡Hurra!

Ella puede tomar mi asiento. Todos deberían experimentar la primera clase en sus vidas y no quiero que Annie se lo pierda solo porque no puede pagar un boleto.

Annie: No le gustan mucho los deportes. Incluso cuando éramos pequeños, a ella no le gustaba nada demasiado competitivo.
Helen: Bueno, ahora ella ciertamente disfruta del tenis. Es curioso cómo cambia la gente, ¿no?
Annie: No lo sé, ¿la gente realmente cambia?
Helen: Creo que sí.
Annie: Pero siguen siendo quienes son, prácticamente.
Helen: Creo que cambiamos todo el tiempo.
Annie: Creo que seguimos igual, pero crecemos un poco.
Helen: Creo que si estás creciendo, estás cambiando.
Annie: Pero no estamos cambiando de quienes somos, como siempre nos quedamos.
Helen: No realmente, no lo creo.

Oficial Rhodes

¡Eres como la doncella de la deshonra!

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Annie: Era mi novio. Pero luego se fue cuando el negocio se fue a pique.
Oficial Rhodes: Está bromeando. Qué idiota. Me alegro de no haberle dado nunca propina.

Este es un tipo de cosas de alto octanaje que realmente me dieron ganas de convertirme en policía. Chica desaparecida encontrada en su apartamento ... es un pellizco de adrenalina.

Hola Helen, he escuchado maravilloso cosas.

Lo curioso de las luces de freno. Se supone que debes tenerlos.

Rita

La otra noche estoy trabajando como un esclavo preparando una hermosa cena para mi familia, mi hijo menor entra y dice que quiere pedir una pizza. Dije que no, no vamos a pedir pizza esta noche. Él dice, 'mamá, ¿por qué no vas y te jodes?' ¡Tiene nueve años!

Rompí una manta por la mitad. ¿Llegas a donde voy con eso? Lo rompí, en mitad .

(A sus hijos) ¡Oye! ¡Cierra tus malditas bocas sucias!

Becca

¡Hueles a agujas de pino y tienes la cara como el sol!

Becca: Fuimos de luna de miel amorosa.
Annie: ¿A dónde fueron, chicos?
Becca: Disneyworld.

Soy Becca. Este es mi esposo. No tienes marido. Lo siento.

¿Qué tal una ducha temática de Pixar? ¿Y todos venimos vestidos como nuestro personaje favorito de Pixar?

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