9 razones para evitar las tarjetas navideñas este año

¿Por qué lo hacemos? ¿El fin realmente justifica los medios? ¿A alguien realmente le importa? Quiero decir en realidad ¿Te importan las tarjetas navideñas? Aquí hay nueve razones para considerar omitirlos este año...

1. La Carta: tu eliges escribe la maldita cosa , a pesar de la opinión popular de que en general estas cartas son a lo mejor Vale la pena leerlo hasta el final, y lo peor , no tanto. Te presionas mucho para hacer su La carta cae en la primera categoría. El proceso de edición en sí requiere muchísimo tiempo y es más que agotador, pero al final estás bastante seguro de que tu mamá definitivamente lo hará. (probablemente) léelo en su totalidad.

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2. El periódico. Ciertamente no puedes imprimir tu obra maestra en una hoja de papel blanca, a menos que desear para ponerlo en la vía rápida hacia la papelera de reciclaje de su destinatario. “Buen toque con el papel de oficina. Quizás la próxima vez puedas garabatear tu mensaje más sincero con un crayón marrón en una hoja de papel de cuaderno y no arrancar el borde para darle ese toque especial”.

3. El Formato. Una vez que compre el papel que complementa la personalidad de su familia y el contenido de su carta muy personalizada, pasará horas intentando darle formato para asegurarse de que las palabras encajen perfectamente entre los copos de nieve y el fondo invernal que ha seleccionado cuidadosamente, solo para Date cuenta de que la maldita bota izquierda del muñeco de nieve en la esquina inferior derecha de la página está obstruyendo tus deseos de unas felices fiestas, ¡lo cual es obviamente el único propósito de la carta! Cambie la fuente, edite los márgenes, beba 2 botellas de vino y finalmente decida disminuir el tamaño de la fuente hasta un punto en el que solo los ojos de un duende navideño podrían leer sin una lupa en un buen día. Aumentar 'Felices vacaciones' a fuente en negrita de 20 puntos y déjelo listo.

4. La foto de familia: Seleccionar una imagen siempre parece la ruta más sencilla, hasta el momento en que te das cuenta de que después de revisar tus archivos de fotos durante varias horas no tienes uno foto de su familia que sea adecuada para un lugar incluso en su propio refrigerador. '¿En serio? ¿Cómo no podemos tener una sola imagen de todo el año que no nos haga parecer a uno o a todos un grupo de rechazados disfuncionales?

5. El Foto de familia, Plan B: Tú decides que una imagen es no el camino por ti y comienza a organizar, recortar y reorganizar frenéticamente el collage perfecto que brillará por encima y más allá de todos los demás en la pared de exhibición, '¡Qué adorable! ¡Simplemente perfecto! ¡Paz en la Tierra en verdad!”

6. La lista de direcciones: Ahora te estás divirtiendo mucho. Inevitablemente, un puñado de amigos se han mudado durante el año pasado, seguramente con el único propósito de hacer que este proceso sea aún más miserable para usted. Consideras eliminarlos de tu lista por ser unos imbéciles tan desconsiderados, pero decides esforzarte en descubrir dónde viven realmente ahora para que no se sientan tan increíblemente decepcionados y, por lo tanto, cancelen la Navidad como resultado de no recibir. su tarjeta. Eres un buen amigo.

7. Relleno de los Sobres: Con las etiquetas de dirección listas y su cheque de pago mensual completo transferido al Servicio Postal de EE. UU. para cubrir el costo del envío, ahora comienza la última y menos placentera etapa de este viaje ridículamente adormecedor: el acto físico de llenar. Por supuesto, tu estúpida carta no cabe dentro del sobre proporcionado por la empresa de fotografía sin utilizar tu patético intento de origami. Dobla, vuelve a doblar y luego dobla por error la maldita tarjeta fotográfica en el proceso. “¡Genial, la cara de Buddy ahora tiene una arruga y no tienes extras!” Le colocas una nota adhesiva que dice: 'Envía este a la tía abuela Mabel'.

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8. Ingestión de tóxicos: De mala gana comienzas a lamer. Es absolutamente horrible, pero lo eres. no un desertor, así que sigues lamiendo, lamiendo y lamiendo. A mitad de camino, la preocupación de tu marido por tu tez verde pálida lo lleva a sugerirte que tal vez deberías considerar usar una esponja húmeda, a lo que respondes poniendo los ojos en blanco y luego continúas con tu propio método indeseable solo porque estás eso terco y aparentemente no tan inteligente para empezar.

9. La triste verdad: “¡¡¡YO TIRO TODAS MIS TARJETAS DE NAVIDAD Y SÉ QUE TÚ TAMBIÉN LO HACES!!!”

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