95 chistes de relaciones para todos tus amantes del pasado, presente y futuro

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Estar en una relación rara vez es pan comido. Después de todo, solo porque tú amar a alguien no significa que siempre comprenda sus acciones. Sin embargo, tener sentido del humor definitivamente puede facilitar las cosas. Compartir una risa puede ayudarnos a superar (casi) cualquier cosa. Adelante, echa un vistazo a algunas de las relaciones más descaradas chistes alrededor.

Deja que estos chistes sobre relaciones te inspiren a acercarte a la persona que te gusta o darle otra oportunidad. ¿Quién sabe? Ustedes dos podrían ser la próxima Mónica y Velero de Amigos. O podrías tener un Disney épico romance como Mulan y Shang o Tarzán y Jane (sin todos los monos por supuesto .) Las relaciones dan miedo, pero también pueden ser bastante mágicas cuando lo haces. No importa en qué etapa te encuentres, son ciertos chistes que solo las parejas entienden. Por lo tanto, acurrúquese junto a su amante y lea algunos de estos.

Chistes de relaciones

1. Mi novio pidió jugar al doctor.
Lo dejé esperando fuera de la puerta del dormitorio durante una hora.

2. Perder a una pareja puede ser difícil.
En algunos casos, es imposible.

3. Niño: Escuché que en algunas partes del mundo un hombre no conoce a su esposa hasta que se casan.
Papá: Eso es cierto en todas partes, hijo.

4. Mi hijo me preguntó cómo era estar casado.
Le dije que me dejara en paz y cuando lo hizo; I le pregunté por qué me estaba ignorando.

5. ¿Has visto a la nueva Barbie divorciada?
Viene con todas las cosas de Ken.

6. Un esposo es la prueba viviente de que una esposa puede aceptar una broma.

7. Anoche mi Novia me dijo que tenía el cuerpo de un dios.
Tenía miedo de preguntar cuál, pero estoy bastante seguro de que ese dios era Buda.

8. Tuve una aventura de una noche el año pasado que salió terriblemente mal.
Ahora estamos casados.

9. Una vez le di a mi esposo el tratamiento silencioso durante una semana entera.
Cuando terminó, dijo: ¡Nos llevamos muy bien allí por un tiempo!

10. Le conseguí a mi pareja una tarjeta para que se mejore pronto.
No están enfermos ni nada, pero definitivamente podrían mejorar.

11. Nunca conocí la verdadera felicidad hasta que me casé.
Entonces, fue demasiado tarde.

12. Una manera fácil de perder una pelea con su esposa: discutir.

13. Casarse es muy parecido a salir a comer con amigos .
Pides lo que quieres pero, cuando ves lo que tiene otra persona, quieres eso en su lugar.

14. Le dije a mi novia que se estaba dibujando las cejas demasiado arriba.
Ella pareció sorprendida.

15. Hoy tuve una conversación larga y agradable con mi esposo después de que se apagara nuestro WI-FI.
Parece una buena persona.

16. Un hombre está incompleto hasta que se casa.
Entonces ha terminado.

17. Mi novia me dijo que arruiné su cumpleaños.
No estoy seguro de cómo hice eso cuando ni siquiera sabía que era su cumpleaños.

18. Estuvimos en una boda recientemente y mi esposo intentó ser romántico.
Mientras la música crecía, se inclinó y susurró: Eres más hermosa que la mitad de las mujeres aquí.

19. Mi esposa es definitivamente un objeto sexual.
Cada vez que le pido sexo, se opone.

20. Un hombre solitario colocó un anuncio en el periódico.
Se busca: una esposa.
En una semana, había recibido cientos de respuestas.
Eran todos iguales: puedes quedarte con el mío.

21. Un hombre, sorprendido por la apariencia de su amigo, preguntó: ¿Cuánto tiempo llevas usando sostén?
Su amigo respondió: Desde que mi esposa lo encontró en mi auto.

22. He estado casado durante 25 años y se necesita mucha dedicación para tener relaciones sexuales con la misma persona todo ese tiempo.
No sé cómo se las arregla mi esposo para hacerlo.

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23. ¿Qué tienen en común las esposas y el tocino?
Mucho, en realidad. Ambos se ven, huelen y saben muy bien. Además, ambos te están matando lentamente.

24. Esposa: ¿Quieres cenar?
Esposo: No lo sé. ¿Cuáles son mis opciones?
Esposa: Si o no.

25. El matrimonio es pasar el resto de tu vida con alguien a quien quieres matar.
Pero no hacerlo porque los extrañaría.

26. No conozco a nadie que esté felizmente casado.
Excepto mi esposo.

27. Matrimonio: apueste a alguien la mitad de sus posesiones terrenales a que lo amará para siempre.

28. Le compré a mi exnovia un anillo de humor para su cumpleaños.
Cuando está feliz, se vuelve azul. Cuando está enojada, deja un gran círculo rojo en mi cara.

29. Mi novia me preguntó si alguna vez quería casarme.
Al parecer, cuando conocí a la chica adecuada, fue la respuesta incorrecta.

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30. Mi esposa y yo contratamos pólizas de seguro de vida el uno para el otro.
Entonces, ahora es solo un juego de espera.

31. En cualquier discusión, siempre deje que su esposa tenga la última palabra.
Cualquier cosa después de eso es solo el comienzo de otra pelea.

32. Le pedí a mi esposa que me avisara la próxima vez que tuviera un orgasmo.
Dijo que no le gusta molestarme cuando estoy en el trabajo.

33. ¿Cómo se llama a una mujer que sabe dónde está su marido todas las noches?
Una viuda.

34. Dicen que cuando te casas, en realidad obtienes tres anillos.
El anillo de compromiso, el anillo de bodas y el sufrimiento.

35. La mejor manera de lograr que su esposo haga algo es sugerirle que es demasiado mayor para hacerlo.

36. ¿Cuál es la diferencia entre el amor y el matrimonio?
El amor es un largo y dulce sueño y el matrimonio es el despertador.

37. La forma más eficaz de recordar el cumpleaños de su esposa es olvidarlo una vez.

38. La oración más corta, soy.
La oración más larga, la hago.

39. Todas las mañanas me gusta recordarle a mi esposa quién está a cargo acercándome un espejo a la cara.

40. Te amo, dijo ella.
¿Es usted quien habla, le pregunté, o el vino?
Soy yo hablando con el vino, dijo.

41. ¿Qué tienen en común un tornado y un matrimonio?
Al principio, hay mucho soplar y chupar. Al final, alguien se queda sin casa.

42. Las mujeres fingen orgasmos.
Los hombres fingen relaciones enteras.

43. Mi novia está empezando a molestarme últimamente.
La llevé a cenar anoche y ordenó lo mas caro en el menú. La doble Whopper con queso.

44. Puedo recordar cuando me casé y puedo recordar dónde me casé.
Por mi vida, no puedo recordar por qué me casé.

45. Nuestro consejero matrimonial sugirió que intentáramos invertir algunos roles en la cama.
Esta noche, cuando llegó mi esposa, le dije que tenía dolor de cabeza.

46. ​​Mi esposo y yo tuvimos unos primeros 25 años felices.
Y luego nos conocimos y nos casamos.

47. Si quieres cambiar el mundo, hazlo mientras estés soltero.
Una vez que estás casado, ni siquiera puedes cambiar el canal de televisión.

48. Novia: Anoche soñé que ibas a la joyería y me comprabas un anillo de diamantes precioso.
Novio: Es curioso, tuve el mismo sueño pero, en el mío, tu papá estaba pagando por él.

49. Traté de volver a casarme con mi ex.
Se dio cuenta de que yo solo buscaba mi dinero.

50. Le pregunté a mi novia qué le gustaba más, ¿mi cara o mi cuerpo?
Ella dijo: Tu sentido del humor.

51. ¿Qué tipo de barco tiene dos compañeros pero ningún capitán?
Una relación.

52. ¿Cuántos hombres divorciados se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno porque nunca consiguen la casa.

53. Si es cierto que las niñas tienden a casarse con hombres como sus padres, eso explicaría por qué la madre de la novia siempre está llorando.

54. Mi novio me dejó por ser demasiado anticuado.
Es una pena. Pensé que teníamos una gran alquimia.

55. ¿Cuál es la diferencia entre una relación y un videojuego?
Ambos comienzan de manera divertida y fácil, luego se ponen más difíciles. Si llegas al final sin hacer trampa, todos se sorprenderán.

56. Mi novia dice que no respeto su privacidad.
Al menos eso es lo que escribió en su diario.

57. Una vez que estás casado, la gente deja de preguntarte sobre tu vida sexual.
Saben que no tienes uno.

58. ¿Qué le dices a tu bebé durante el sexo?
Nada. No llamo a mi bebé cuando tengo sexo.

59. Discutir con tu pareja es como intentar leer los Términos de uso en Internet.
Eventualmente, te rindes y dices: Estoy de acuerdo.

60. Siempre llego tarde.
Lleva una eternidad encontrar todas las cosas a la vista de mi esposo.

61. Creí haber ganado la discusión con mi socio sobre cómo arreglar los muebles.
Cuando llegué a casa, las tornas habían cambiado.

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62. Recientemente terminé una relación a largo plazo.
Aunque está bien. No era mío.

63. Mi esposo me dijo que fui grosero por bostezar cuando estábamos discutiendo.
Le dije que no estaba bostezando. Pensé que era mi turno de hablar.

64. La gente siempre me pregunta por qué estoy soltero. Soy soltero por elección.
Simplemente no mi elección.

65. Acabo de tener una pelea masiva con mi esposo sobre las vacaciones.
Yo quería ir a París y él quería ir conmigo.

66. Dicen que cuando conoces a la persona adecuada, lo sabes de inmediato.
Cuando conoces a la persona equivocada, toma alrededor de un año y medio averiguarlo.

67. Cuando mi esposa y yo discutimos, siempre tengo la última palabra.
Por lo general, lo siento. Estás bien.

68. Mi esposa dijo que quería que la trataran como una princesa en su cumpleaños.
Invité a siete personitas para que nos hiciera la cena, y ahora está enojada.

69. Mi esposo y yo hemos decidido que no queremos tener hijos.
Si lo hace, comuníquese con nosotros de inmediato para organizar la entrega.

70. ¿Cómo evita que su esposo lea sus correos electrónicos?
Etiquete la carpeta, Manuales de instrucciones.

71. Casarse con alguien por su buena apariencia es como comprar una casa por el color de la pintura.

72. Las mujeres ven una boda como el comienzo de un romance, pero los hombres ven una boda como el final del romance.

73. Mi esposa prefiere usar las escaleras, pero yo siempre tomo el ascensor.
Supongo que nos criaron de manera diferente.

74. ¿Cuál es la diferencia entre un esposo y un novio?
Aproximadamente 45 minutos.

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75. Quería un socio fuerte, inteligente, amable y atractivo.
Si hubieran sido solo una de esas cosas, hubiera sido bueno.

76. ¿Qué tienen en común una esposa y una granada?
Ambos te dejan herido y sin hogar cuando te quitas el anillo.

77. Vi a mi esposa ponerse su ropa interior sexy esta mañana. Esto solo puede significar una cosa.
Es el día de la lavandería.

78. Hay dos ocasiones en las que los hombres no entienden a las mujeres.
Antes y después del matrimonio.

79. Amo a un hombre con confianza.
Sin eso, ¿qué queda por destruir?

80. ¿Por qué las esposas usan el doble de palabras que sus esposos?
Porque siempre tienen que repetirse.

81. Si no fuera por el matrimonio, los hombres pasarían por la vida pensando que no tienen defectos.

82. Vi a un hombre corriendo desnudo por mi vecindario la otra tarde. Me detuve para preguntarle qué estaba haciendo.
Dijo que era culpa mía por llegar a casa tan temprano.

83. ¿Qué haces cuando tu mejor amiga se escapa con tu marido?
Lástima de ella.

84. Han pasado 20 años y mi esposa se disculpó por primera vez.
Dijo que lamentaba haberse casado conmigo. Todavía. Progreso.

85. Esposa: ¡Salgamos y divirtámonos esta noche!
Esposo: Está bien, pero si regresa antes que yo, deje la luz encendida.

86. Mi novio solía decirme que era uno en un millón.
Después de leer sus mensajes de texto, descubrí que tenía razón.

87. ¿Cómo saber si una mujer está divorciada?
Ella está haciendo puenting de alegría.

88. Mi esposo dijo que necesitaba más espacio.
Lo encerré afuera.

89. ¿Quieres convertir tu sofá en sofá cama?
Olvida tu aniversario.

90. No puedo creer cuánto llora mi novia por su nuevo corte de pelo.
Quiero decir, es mucho peor para mí. Ahora tengo que encontrar una nueva novia.

91. Mi esposo y yo hemos acordado no irnos nunca a la cama enojados.
Hasta ahora, hemos estado despiertos durante tres días.

92. Juego el más peligroso del mundo deporte .
No estoy de acuerdo con mi esposa.

93. Cuando un hombre casado dice, lo pensaré, es seguro asumir que solo necesita el permiso de su esposa.

94. ¿Por qué es tan caro el divorcio?
Porque merece la pena.

95. Mi novio y yo nos conocimos en Internet y mi madre le preguntó qué línea usaba para conseguirme.
Dijo, acabo de usar un módem.

Chistes De Pareja

1. Tengo un novio vegano.
   No me malinterpretes, lo quiero mucho. ¡Pero a veces creo que me mira como un trozo de zanahoria!
2. Mi compañero pidió jugar al doctor ...
   ¡Así que lo dejé esperando fuera del dormitorio durante tres horas!
3. Acabo de leer que 4.153.237 personas se casaron el año pasado.
   Um ... ¡¿No debería ser un número par ?!
4. Mientras mi esposa estaba de parto, leí sus chistes para distraerla del dolor, pero ella no parecía divertida.
   ¡Debe haber sido la entrega!

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