A la mamá que no disfruta el embarazo: no se sienta culpable

En qué mundo tan extraño vivimos. Para una sociedad que exige transparencia y anhela honestidad, ciertamente podemos ser intolerantes y francamente crueles cuando la gente la da.

Tal fue mi experiencia recientemente cuando me atreví a admitir que, debido tanto a los síntomas físicos extremos como a las luchas emocionales, no estaba encontrando mucha felicidad en mi embarazo actual. De acuerdo, esta admisión se hizo de forma anónima a un grupo de extraños de Internet, y todos sabemos que los foros en línea están invadidos por horribles trolls. No obstante, dejé que su desdén y menosprecio se entrelazaran con mis ya crecientes dudas sobre mí mismo y me sentí más abrumado por mi ansiedad.

Unos meses más tarde, gracias a la disminución de mis terribles síntomas de embarazo y la ayuda de un terapeuta que finalmente decidí ver, me encontré en un terreno emocionalmente estable. Es desde este lugar estable que puedo ver dos cosas muy claramente. La primera es que nunca debes escuchar a extraños en Internet, y la segunda, y la más importante, es que tenía todo el derecho de sentirme como me sentía, y mis emociones, sentimientos y reacciones no eran de ninguna manera un reflejo de nadie. la experiencia de otra persona.

Comencemos desde el principio: existe esta noción anticuada de que el embarazo de alguna manera protege a una mujer de cualquier angustia emocional; que está tan ensimismada en su felicidad fértil y su nueva maternidad que no se da cuenta de nada más que de la alegría que le brinda esta nueva vida. Cualquier cosa que no sea euforia o cualquier sugerencia de una pizca de descontento o inconveniente le valdrá el título de 'desagradecida' o incluso 'egoísta'. (Creeme lo se.)

Si bien mi primer embarazo fue un sueño, hasta hace poco, mi embarazo actual había sido una pesadilla despierta. Los meses que pasé manejando episodios constantes de náuseas y vómitos violentos a todas horas ( gracias a la hiperémesis ), caída en picado de la presión arterial, migraña aguda, deshidratación lo suficientemente grave como para justificar una visita a la sala de emergencias, agotamiento debilitante (todo mientras se consumen vitaminas gomosas, Phenergan, alrededor de 400 calorías en un día “bueno”) y cuidar a un niño pequeño a tiempo completo han sido algunos de los más desafiantes de mi vida.

Comparto esto no para generar simpatía, sino para dar un poco de perspectiva porque hasta hace poco la mía estaba completamente distorsionada.

La aflicción física se presta muy bien a la angustia emocional. Y yo estaba en medio de eso. Mis síntomas físicos se manifestaron emocionalmente, y en poco tiempo, las riendas de mi bienestar emocional comenzaron a resbalarse de mi alcance. (Déjame decirte lo divertido que es tener un ataque de ansiedad a las 2 a. m. en el piso del baño mientras alternas entre vómitos incontrolables y llanto).

Hubo momentos, muchos más de los que me gustaría admitir, en que el embarazo se sintió menos como una bendición y más como una carga. ¿Son esas palabras incómodas de leer? Imagina ser el que los siente.

Y aquí está lo realmente importante que debo reiterar en este momento: Mis sentimientos no son un reflejo de tu experiencia. Y las tuyas no son un reflejo de las mías.

Sé lo afortunada que soy de estar embarazada. Sí. Conozco mujeres que sienten que tienen un agujero en el corazón debido a problemas de infertilidad. Yo solía ser uno de ellos. He sentido el dolor de la infertilidad y el dolor del aborto espontáneo, y estoy con todas esas mujeres que aún sufren y tengo mucho espacio para ellas.

El embarazo es una bendición. Realmente lo es. Y estoy muy agradecida de tener el privilegio de hacer crecer la vida por segunda vez. Pero también es un viaje muy largo, duro, emocional, confuso, loco, físico y exigente, del cual no hay dos iguales.

Hubo momentos en que la culpa que sentía por sentirme agobiado era más abrumadora que mis náuseas, y esos sentimientos negativos se agravaron e intensificaron exponencialmente hasta que ya no estaban bajo mi control, lo que resultó en más de uno de los ataques de ansiedad antes mencionados.

No quiero que otra mujer se sienta así. Así que escúchame cuando digo esto: es bueno para sentir lo que estás sintiendo. Está bien admitir tus miedos, tus inseguridades, tus ansiedades, tus frustraciones, tus dudas, tus miserias físicas y tus luchas emocionales.

aceites esenciales para hongos

Somos individuos complejos que tenemos la capacidad de experimentar simultáneamente toda una gama de sentimientos conflictivos. Por lo tanto, es completamente posible sentir una alegría abrumadora y un temor abrumador al mismo tiempo. Estos sentimientos no están mal. No son malos. Son sólo sentimientos, y son válidos.

Experimentarlos no te hace desagradecido. No te hace egoísta. Él no es significa que sus hijos son menos amados o no deseados. Ninguno de ellos, ni los síntomas físicos, la angustia emocional, la ansiedad, el miedo, el pavor o la expresión de estos sentimientos, la hacen menos madre.

Está bien si te encuentras sin sentir #tan bendecido o estás tan consumida por los síntomas físicos y las molestias del embarazo que no puedes encontrar el entusiasmo o la energía para disfrutarlo, porque eventualmente lo harás. Incluso si es solo por un breve momento, como esa primera patada suave, o ver a su bebé bailar en un ultrasonido, o sentir su pequeño e incesante hipo a las 4 a.m., encontrará sus momentos de felicidad.

Y tú voluntad comienza a sentirte #soybendecido, incluso si es la versión de gratitud profunda, en oración, que no es moderna, que no es un hashtag, que es buena y pasada de moda.

Como mujeres y madres, es saludable, si no imperativo, abrirnos y ser honestas sobre nuestras experiencias. Por ser el club más grande del mundo que no conoce la discriminación por edad, raza y clase socioeconómica o política, la maternidad puede ser terriblemente aislante.

Así que seamos mejores escuchando. Seamos mejores empatizando. Hago esta promesa a mis compañeras madres: nunca las juzgaré y tendré tanto espacio para ustedes durante el tiempo que me necesiten.

En cuanto a mí, mis episodios de náuseas y vómitos han disminuido y actualmente estoy disfrutando de la felicidad del segundo trimestre. No puedo quitar la mano de mi bulto o dejar de anticipar aleteos. Estoy atesorando cada patada y soñando con diminutos dedos rosados ​​y dulces bostezos de recién nacido.

Si bien todavía es muy real, mi ansiedad sobre la inminente privación del sueño y la satisfacción de las necesidades de dos niños en etapas completamente diferentes de la vida han pasado a un segundo plano al darme cuenta de que actualmente estoy aplastando la maternidad (y también lo están tú ) y mi confianza en que lo resolveré todo de nuevo, porque lo haré.

Las madres siempre lo hacemos.

Compartir Con Tus Amigos: