Los 10 mandamientos de ser un padre sureño
Oh, las alegrías de una infancia sureña.
No solo sabíamos cómo utilizar un lenguaje colorido en los juegos de fútbol en el patio trasero y desenterrar nuestro propio cebo de pesca, sino que también nos limpiamos la ropa (y la boca) a tiempo para ir a la iglesia el domingo. Si alguna vez tuviste un perro con el nombre de un entrenador de fútbol o comiste salchichas de venado, lo más probable es que te criaron por debajo de la línea Mason-Dixon. Y como buen sureño, planeas criar a tus hijos siguiendo los 10 Mandamientos...
…los 10 mandamientos de la paternidad sureña, eso es.
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1. Tú harás el monograma
¿Se ven bien esas iniciales en una bolsa de pañales? Como padre sureño, pondrás monogramas en cualquier cosa que no se mueva, por lo que esta es una consideración seria al nombrar a tu bebé. Pero hagas lo que hagas, ¡no olvides que el apellido va en el medio! Douglas Grant Olson no se puede ver con una bolsa de 'DOG' carmesí y blanca. Señor, ten piedad, no.
2. Elegirás tu propio interruptor
Porque nada infunde el temor de Dios en un niño bastante como poner la disciplina en sus propias manos. Ya sea que le pida a su hijo que elija una cuchara de madera del cajón de la cocina o que simplemente seleccione qué privilegio se le quitará, hacer que su hijo elija su propio interruptor es lo más sureño posible.
3. Harás guisos (para todos y cada uno de los eventos que alteran la vida)
Si no tienes una cazuela de pollo con semillas de amapola o el molde Jell-O heredado de la familia, debes llamar a tu mamá lo antes posible. Porque llevar lasaña prefabricada a la inauguración de la casa de un nuevo vecino es básicamente lo mismo que extender el dedo medio. No se puede comprar hospitalidad sureña en la sección de congelados en Costco, todos ustedes.
4. No desperdiciarás (también conocido como Waste Not, Want Not)
¡No tires esa grasa de tocino! Hay un segundo (tercer y cuarto) uso para cada cosa bajo el sol. Y eso probablemente significa que usarás la ropa de segunda mano de tu prima segunda, sin importar cuán pasadas de moda estén. ¿Alguna vez has llevado tus sobras al trabajo en un contenedor Cool Whip? ¿No? Bendice tu corazón, cosa derrochadora.
5. Tú harás Viste a tu hijo en Zapatos de Charol
Ya sabes, ¿los negros brillantes para la escuela dominical o las clásicas sandalias azul marino para niños pequeños? Imperativo. Así como johnnies, jumpers y bubbles (seguro que conoces la diferencia entre los tres). Seersucker con pajaritas para Pascua es imprescindible, o también puede unirse a Sherman en la Marcha. Sí, lo dije.
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6. Dirás 'Señora', 'Señor', 'Señorita' y 'Señor'
La primera vez que la mamá de una amiga me pidió que dejara caer la “señorita” al frente, su nombre se me quedó atrapado en la garganta como un gato en una bola de pelo. Intenté quitármelo de la lengua unas 50 veces antes de rendirme. Lo siento, señora, pero a mi mamá no le gusta que llame a los adultos por su nombre de pila. Ya sea que haga que las personas se sientan viejas o 'menos modernas', los sureños insistiremos en ello, y por Dios, también lo harán nuestros hijos.
7. Bendecirás... Todo
Bendice la comida, bendice su alma y no olvides bendecir su corazón. Es un buen ejemplo para los niños del sur escuchar siempre a su madre agradecida. Después de todo, si eres del Sur, estás bendecido.
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8. Enseñarás a tu hijo la importancia de la lealtad
Lealtad al fútbol, eso es. Si su hijo no ha aprendido un canto de guerra, una canción de lucha o al menos la mascota y el nombre del equipo a los 2 años, le ha fallado al Sur. Vaya un paso más allá y lávele el cerebro a su hijo para que crea que la alegría del equipo de su rival se compone de 'malas palabras' y que ha cumplido con su deber de crianza. ¡Águila de Guerra!
9. Honrarás a tu madre y a tu padre (y a esa dama al azar en el parque)
A un buen niño sureño se le enseña a respetar a sus mayores, incluida la mamá de otra persona que les está gritando que no corran por el tobogán. No importa si hay una relación de sangre, los niños deben obedecer cuando un adulto les dice que hagan algo o corren el riesgo de que sus padres se enteren. Después de todo, ¿hay algo más aterrador que “No me hagas contarle esto a tu papá cuando llegue del trabajo”?
10. Te convertirás en tu madre
Si tus labios alguna vez han dicho: 'Yo te traje a este mundo...' o 'Será mejor que dejes de llorar antes de que yo...', entonces vas por buen camino. Si metiste la silla alta en un recipiente Tupperware para el almuerzo de mañana porque 'hay niños hambrientos en África', entonces ya estás ahí.
Y aunque la idea de convertirte en tu madre te aterrorice, las cosas podrían ser peores. Claro, puede hablar como Dolly Parton, vestirse como Lilly Pulitzer y oler como la sección de perfumes de Dillard's, pero acertó muchísimo.
Ella te crió, después de todo.
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