Cómo luchar contra tener un padre predeterminado en su hogar
Equilibre la carga con consejos de expertos en salud mental materna.
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Probablemente ya hayas oído hablar de ' paternidad predeterminada ”—cuando uno de los padres de la familia asume la mayor parte de las responsabilidades de criar a los hijos. Suele surgir en conversaciones sobre la carga mental, o la carga invisible , de administrar una casa: recordar comprar papel higiénico y ponerlo en todos los baños, que la próxima semana es la Semana del Espíritu en la escuela y que el perro necesita sus vacunas anuales pronto. Estadísticamente hablando, Las mamás suelen ser las madres predeterminadas. , un título que conlleva agotamiento, estrés, rabia y resentimiento si se deja que se agrave. Entonces, aquí le mostramos cómo luchar contra tener un padre predeterminado en su hogar, con consejos y guiones de expertos en salud mental materna.
Ser el padre predeterminado abarca muchas cosas, dice Dra. Elisabeth Crain , psicoterapeuta autorizado con sede en Los Ángeles. “Son las necesidades físicas de los niños, desde la ropa hasta los almuerzos escolares, la programación de actividades y cosas así. Pero la otra parte de la paternidad predeterminada es el componente emocional. Ese padre es a quien los niños piden a gritos cuando necesitan algo o ante quien capitulan en un estado de estrés”.
Incluso cuando ambos padres trabajan, la madre suele ser la madre predeterminada, dice Crain. Tanto las madres amas de casa como las madres trabajadoras que son padres predeterminados son particularmente vulnerables al estrés crónico, el agotamiento y la acumulación de resentimiento hacia su pareja. Ser padre predeterminado 'erosiona' la salud mental general de una persona, señala.
De acuerdo a Dra. Jill Garrett , psicólogo de Baptist Health Jacksonville y director del programa de El espacio de la maternidad , un programa de salud mental materna, es importante reconocer que la paternidad predeterminada es real y perjudicial. Pero no se limite a quedarse sentado en ese sentimiento de injusticia: tómelo como una señal para redistribuir algunas responsabilidades. “Es una especie de señal de que tenemos algunas necesidades insatisfechas. Estoy abrumado. Necesito más apoyo. Necesito comprobar más. Necesito cuidarme de otra manera”, dice.
Cómo luchar contra tener un padre por defecto en tu familia
Haz un poco de autorreflexión.
Consulta contigo mismo y pregunta: ¿Hay algo sobre mí o mi historia familiar que contribuya a esto y que deba abordarse?
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“Estamos familiarizados con el hecho de que los prejuicios sociales y culturales tradicionales son probablemente los responsables de gran parte de esto. Pero si hay otras cosas que pueden contribuir a ello, como quizás la propia culpa, ansiedad o tendencias perfeccionistas de una persona, es bueno poder comprender esa parte”, dice Garrett. “También es útil notar cómo eran nuestras propias familias cuando crecimos. ¿Estábamos acostumbrados a que una persona fuera el padre predeterminado y la otra persona hiciera las responsabilidades X, Y y Z?
Inicia la conversación con tu pareja con el pie derecho.
Puede resultar difícil empezar a hablar de su carga mental, especialmente si le preocupa que su el cónyuge podría ponerse a la defensiva . No empieces con una lista de cosas que ellos nunca hacen; en lugar de eso, acércate a ellos explicándoles cómo te sientes.
“En lugar de: 'Estoy haciendo todo esto, tú no estás haciendo esto', podría ser mejor recibido si una persona dice: 'Estoy exhausto y abrumado'. Me siento realmente agotado. Estoy totalmente crujiente'”, dice Garrett. ella dice el Juego limpio documental plantea la idea de simplemente pedir registrarse, manteniéndolo neutral y colaborativo, casi como un proyecto de trabajo.
Aquí hay un guión de Garrett: “Oye, ¿podemos sentarnos y evaluar cuáles son las demandas en este momento? Tenemos mucho en nuestros platos. Estás haciendo un montón de cosas. Aprecio lo que estás haciendo y sé que yo también estoy haciendo mucho. Juntemos nuestras cabezas; ¿Qué podemos hacer para hacerlo más fácil?
Crea una visión compartida con tu pareja.
Garrett dice que es normal que la mayoría de los sistemas grandes tener una persona de contacto y es natural que las familias hagan lo mismo. Pero cuando comienza a afectar negativamente al padre predeterminado, es hora de reequilibrar las cosas.
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“Es razonable comenzar con el hecho de que existe un padre predeterminado. Suele recaer, en las relaciones tradicionales, sobre las mujeres y las madres, y no es justo. Trabajemos para desmantelar eso y apoyarnos unos a otros. Nuestros padres, la generación anterior a nosotros, eran un poco diferentes en cómo funcionaban las cosas entonces. Pero aquí estamos, yo trabajo por un sueldo, tú estás trabajando por un sueldo, tenemos estos niños, tenemos estas responsabilidades. ¿Qué podemos hacer? Y busquemos esa respuesta como equipo. No solo me servirá a mí sino a usted y a nosotros como pareja y, a su vez, a nuestra familia”.
Encontrar un tiempo determinado para sincronizar puede hacer maravillas, dice Garrett. “En mi casa son los domingos a las 10. Los niños están durmiendo. Revisemos y miremos la semana que viene. Estás haciendo esto; Estoy haciendo eso. ¿Puedes encargarte de esto? ¿Cuándo me tomo un descanso? Estás tomando un descanso en este momento. Entonces hagamos algo juntos”.
Haga un balance de todo lo necesario para que su hogar funcione sin problemas.
Ya sea que hagas una lista grande, prueba el Baraja de cartas de juego limpio (A Garrett le gusta esta herramienta), o saque una pizarra y hilos rojos como un detective de CSI, encuentre una manera visual de diseñar todas las tareas que deben realizarse para satisfacer las necesidades de su familia.
Identificar quién hace qué. Conserva lo que funciona y delega lo que te molesta. Haga una lista de todas sus tareas una al lado de la otra y ordénelas en columnas, si eso ayuda.
Esta es la forma en que Crain lo piensa: “Está bien, soy muy bueno programando las actividades de los niños. No me estresa demasiado, así que voy a ceñirme a eso. Lo que no me funciona es tener que planificar todas las comidas. Necesito que alguien recoja algunas comidas a la semana o que me entreguen algo. Puedo seguir haciendo esto, pero realmente no quiero seguir haciéndolo porque contribuye al estrés o genera resentimiento”.
Prioriza los cambios que más te ayudarán.
No todas las pequeñas tareas merecen una discusión inmediata, dice Crain. Si está agotado, necesita 'clasificar la situación'. Tal vez vayas a Costco todas las semanas y no sea lo peor del mundo; de todos modos, tienes una buena idea de lo que hay en la despensa que necesita reabastecerse. Pero llevar a los niños a practicar deportes los fines de semana o hacer toda la planificación y preparación de las comidas, eso es poniéndote al límite. Tal vez lo que realmente necesitas es reservar un poco de tiempo a solas en tu agenda.
“¿Cuáles son las cosas más importantes que necesitas? Determinar esas necesidades, expresarlas productivamente y luego implementarlas”, dice Crain.
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Si usted y su pareja intentan deshacerse de sus roles de padre predeterminado y de respaldo pero no lo logran, ambos expertos dicen que un terapeuta de pareja puede ser un tercero útil. Tal vez su comunicación necesite algunos ajustes o haya un problema subyacente que abordar, pero existe ayuda.
Los expertos también coinciden en que la carga invisible de la crianza de los hijos probablemente tendrá que redistribuirse muchas veces a lo largo de la vida familiar en común, a medida que las necesidades, los trabajos, la vida escolar y más de todos fluyan y refluyan. Entonces, es mejor que empieces a practicar ahora.
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