Después de su muerte, dejé de sentir resentimiento hacia mi madre drogadicta

“Despiértame si ves venir un auto”, dijo mi mamá arrastrando las palabras mientras estacionaba el camión. La luz sobre nosotros parpadeó hasta adquirir un color verde cegador y luego ella se quedó dormida.

Era tarde y estábamos sentados en nuestra camioneta Ford de dos puertas en un semáforo en una carretera solitaria en la zona rural de Texas. mi mamá estaba detrás de la rueda . Yo, de once años, congelado y aterrorizado, observaba obedientemente si se acercaban los faros. Miré hacia la oscuridad al otro lado de la ventana de cristal. Incluso con mi mamá sentada a mi lado, me sentía completamente sola.

mi mamá no estaba somnoliento de un ajetreado día de trabajo, ni tenía sueño por el largo viaje. Ella había tomado un cóctel de pastillas recetadas , dejándola casi en coma.

Esa noche, tenía mucho miedo de ver los faros atravesando la oscuridad. Si vinieran, serían como reflectores que nos señalarían para que todo el mundo nos viera. Todo el mundo sabría que mi madre se había desmayado por tomar demasiadas pastillas para el dolor. Aunque me quedé quieto, mi mente se aceleró. ¿Qué pasaría si un policía nos encontrara? Seguramente se daría cuenta de que estábamos sentados frente a una luz verde. Eso es sospechoso, ¿no? La gente no se queda sentada frente a las luces verdes. Se detendría para ver qué estaba pasando. Él notaría que algo andaba mal con ella. ¿Y entonces qué pasaría con nosotros? Deseaba con todas mis fuerzas que pudiéramos simplemente ir . Pero luego el miedo reemplazó mi frustración. Me di cuenta de que si continuábamos, mi mamá podría quedarse dormida y desviarse del camino. En realidad podríamos el . De cualquier manera, tenía miedo, ya sea que nos quedáramos o siguiéramos adelante.

En ese momento, como tantos momentos con mi madre, lo único que sentí con más fuerza que el miedo fue vergüenza. Ardía dentro de mí cuando miré y vi su cabeza apoyada en la ventanilla del lado del conductor. Sus ojos se cerraron. Su boca se abre. Las mamás de mis amigos no hicieron esto. No entendí por qué el mío lo hizo.

A menudo me he preguntado por qué la escena inicial que describí me viene a la mente periódicamente. Después de todo, es ciertamente decepcionante. La situación en el semáforo es sólo un ejemplo leve de algunas de las cosas que experimenté debido a la adicción de mi madre. No recuerdo si alguna vez vi algún faro esa noche. En algún momento durante una de nuestras paradas en boxes, la despertaba y seguíamos adelante, hasta llegar de alguna manera a nuestro destino. Pero mientras escribo sobre esto, me doy cuenta de que podría ser el primero de muchos momentos en los que sentí que era mi responsabilidad cuidar de mi mamá. También estoy seguro de que fue cuando comenzaron mis problemas de ansiedad.

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Después de un tiempo, mi vergüenza se convirtió en un resentimiento frío y duro. ¿Por qué tenía que preocuparme por lo que iba a pasar, mientras ella estaba insensible a todo por culpa de esas malditas pastillas? Ella podría simplemente escapar mientras yo estaba atrapado en la realidad. ¿Por qué no podía ser una mamá normal? Estas preguntas me carcomieron hasta que finalmente, en mi vida adulta, me encontré ignorando sus llamadas y evitándola por completo. Ella fue demasiado para mí. A menudo, simplemente fingía que ella no existía.

Su adicción tuvo un efecto directo en mí y en mi familia, y vi las cosas que causó: un desagradable divorcio, una batalla por la custodia, su falta de vivienda, múltiples arrestos y, finalmente, su muerte por sobredosis en 2013. Me avergüenza admitirlo. que he pasado muchos años centrándome en los malos recuerdos. Sentí un dolor inmenso por su muerte, pero me había convencido de que tenía derecho a guardar cualquier recuerdo de ella en el fondo de mi mente. Sólo le permití resurgir para poder pensar en el dolor que causó.

Ahora, a la edad de treinta años, después de casi veinte años de estar resentido con mi madre, finalmente empiezo a sentir empatía. Finalmente me permito dejar de lado mi propio dolor y tratar de comprender el de ella.

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La verdad es que, aunque los malos momentos están vívidos en mi mente, los buenos momentos también están ahí. Sin embargo, existen más como sentimientos y menos como recuerdos. Un olor. Una imagen. Una canción. A veces, cuando menos lo espero, algo desencadena una sensación de felicidad que sentí cuando estaba con ella. En las ocasiones en que mi mamá estaba sobria, era divertida, inteligente y cariñosa. Era encantadora y hermosa. Y sé que hubo muchos buenos momentos, aunque no puedo recrearlos en mi cabeza.

Al igual que mi madre, tengo que lidiar con ansiedad paralizante, depresión y frecuentes ataques de pánico. La mayor parte de mi vida he trabajado duro para asegurarme de no llegar a ser nada como ella (mis hijos nunca pasarán por las cosas por las que yo tuve que pasar). Pero sé lo fácil que es querer rendirse al miedo, sentirse atrapado y querer escapar.

Afortunadamente, la salud mental no es un tema tan tabú como lo era hace veinte años. Me han educado lo suficiente al respecto como para saber cómo reconocer y hablar sobre mis síntomas con los demás. No creo que mi mamá tuviera eso. Para muchas personas que conocía, ella era simplemente la drogadicta loca. No mucha gente confiaba en ella y era difícil creer la mayoría de las cosas que decía.

A menudo pienso en cómo habría sido su vida si se hubiera atendido adecuadamente su salud mental. Quizás las cosas serían diferentes hoy si la persona adecuada en el momento adecuado hubiera ofrecido alguna orientación. No digo que nadie intentó ayudarla. Mucha gente lo hizo. (Mi padre casi se arruina por agotar sus recursos y ahora se estremece ante la idea del matrimonio). Incluso cuando la gente se acercaba, a menudo parecía que ella no quería ayuda. Sin embargo, sé que la adicción es difícil y que quienes la padecen a menudo se encuentran demasiado cansados ​​para luchar contra ella. Todavía no puedo evitar sentir que tal vez si ella se hubiera acercado (al principio, antes de que las cosas se pusieran tan mal), las cosas serían diferentes hoy.

Amo a mi mama. Siempre lo he hecho, incluso durante mis momentos intensos de ira y vergüenza, incluso cuando tenía que estar atento a los viajeros que se acercaban durante las sesiones de siesta del semáforo. Han pasado casi ocho años desde su fallecimiento y todavía la extraño todos los días. Su mala salud mental y su adicción la ocultaron de mí. Y desearía haber podido pasar más tiempo con la verdadera ella. Vi a mi madre cometer algunos errores bastante grandes, pero todavía me aferro a cualquier motivo para seguir amándola.

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