Esta es la dura realidad de la víspera de año nuevo cuando tienes hijos

Vispera de Año Nuevo — Érase una vez mi noche favorita del año. Eso fue antes de dos niños. Ahora lo temo en secreto. Al menos la versión tradicional de toda la noche de la fiesta de pre-niños a la que la mayoría de nosotros estamos acostumbrados.

Esta es la Nochevieja con niños...

Encontrar una niñera.

A menos que haya reservado uno en julio, también podría pedirle al Papa o a Oprah que cuiden a sus hijos porque podría tener una mejor oportunidad que encontrar a cualquier estudiante de secundaria o universitario para comprometerse esta noche. E incluso si encuentra una niñera, lo más probable es que triplique sus tarifas después de oler su desesperación.

Mirando a través de tu armario y preguntándote si puedes usar ese top de lentejuelas con pantalones de yoga. .

Porque nadie sabrá nunca que son pantalones de yoga, ¿verdad? Equivocado.

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Estar agotado a las 9 p.m. …

… pero te das cuenta de que debes quedarte despierto al menos tres horas más , mientras que al mismo tiempo se parece a ti en realidad desear permanecer despierto durante tres horas más. Tratar de mantener esta personalidad entretenida, atractiva y enérgica toda la noche es mucho más agotador que dar a luz.

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Gente molesta preguntándote cuál será tu resolución de Año Nuevo.

Mientras tanto, te preguntas en secreto si la 'supervivencia' es realmente tu único objetivo. Nuestras otras resoluciones principales de Año Nuevo que preferiríamos no compartir con el público en general: 1) perder el peso de bebé que gané hace 12 años; 2) ser más amable con mi esposo, al menos durante la primera parte del día; y 3) organizar mi vida entera, que es la forma educada de decir 'finalmente arreglar mi mierda'.

Aprendiendo la 'Regla de 120' de la manera difícil.

Esto es lo que te costará la víspera de Año Nuevo: 0 por una niñera, 0 por el menú fijo para dos, 0 en la barra de barra para dos y en Pizza Shuttle para ti y tus ocho nuevos mejores amigos a las 2:07 a. m. las cosas responsables que podrías haber comprado con este dinero al día siguiente.

Salir con gente que no tiene hijos.

Y dándose cuenta de cuánta energía más tienen, y estando secretamente resentidos, pueden dormir hasta la 1 p.m. si ellos quieren.

Salir con gente que hacer tener niños.

Donde sucederá una de dos cosas: 1) Hablarás de tus hijos toda la noche, y rápidamente te darás cuenta de que deberías haberte quedado en casa con ellos; o 2) será como un episodio de Las mamás se volvieron locas contigo compensando por no haber salido desde el año pasado y tu esposo rápidamente dándose cuenta de que debería haberse ido tú en casa.

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Escuchar fuegos artificiales a medianoche...

… Y diciéndole a su esposo que si despiertan a sus hijos dormidos, perseguirá a los perpetradores y se volverá un poco loco con ellos.

Darse cuenta (demasiado tarde) de que las selfies de las 12:03 a. m. en Facebook fueron una muy, muy mala decisión.

Despertarse a las 5:45 a.m. sin importar qué tan tarde se haya quedado despierto o cuánto champán bebiste .

Oh, ¿no querías pagarle a la niñera hasta el día de Año Nuevo y tirar puñados de dinero para un hotel? Entonces prepárate para tu dolorosa llamada de atención. Y todos los niños se despiertan más temprano este día. Es como un sexto sentido que tienen.

Necesitar mucho café y aspirinas por la mañana.

Y luego te das cuenta de que te has quedado sin una, si no ambas, de estas líneas de vida mágicas. Luego pensar que cambiarías a tu primogénito por un café grande de Dunkin Donuts. Crema extra, azúcar extra, supervivencia extra.

Experimentar la culpa de mamá.

Te darás cuenta a la mañana siguiente, después de todo el dinero que gastaste y lo mal que te sientes, hubieras preferido acurrucarte con los más pequeños y ver Disney Junior, beber sidra con gas y dar por terminada la noche a las 9:15 p. m.

Hacer que tus hijos jueguen con los molestos matracas de Año Nuevo durante meses y meses.

Hasta que los tiras a todos por la borda en abril.

Formulando tu excusa para la próxima Nochevieja en tu cabeza con 364 días de anticipación.

Será algo como: “Lo siento, nos quedaremos. No pudimos encontrar una niñera. Pero diviértete. ¡Estoy tan celoso!'

Y esto es lo mejor de la víspera de Año Nuevo después de tener hijos: darte cuenta de que el mejor lugar para estar es donde te sientas más cómodo. E incluso podrías pensar que no hay mejor lugar en el mundo que en casa, con tu familia, en tus pantalones de yoga.

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Aquí está un nuevo año llenos de paternidad sobreviviente, amando estos hermosos cuerpos que construyeron a nuestros bebés, siendo un poco más amables con nuestras parejas (al menos en la mañana), y tal vez, solo tal vez, juntar nuestra mierda (Lo que sea que eso signifique).

Y si no, darse cuenta de que siempre hay el próximo año.

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