Hice un viaje guiado por hongos para procesar mi divorcio

Era escéptico y ahora soy creyente.

Tuve un bastante tradicional crisis de mediana edad . En el transcurso del año en que cumplí 40, mi matrimonio se vino abajo, mi carrera implosionó y mi padre sufrió un importante ataque cardíaco que me obligó a tomar una licencia médica y me dejó con la mortalidad de todos en mi mente.

Además: Todo esto sucedió durante el altura de la pandemia , por supuesto.

Salí de 2021 como un comando en un estado bastante terrible de depresión y ansiedad. Por primera vez desde mi boda. 13 años antes, no tenía ni idea de cómo sería mi futuro. Era sólo un espacio en blanco. De repente me convertí en una madre soltera que realmente no entendía lo que me pasó y no entendía hacia dónde me dirigía, ni personal ni profesionalmente. Al mismo tiempo, estaba lidiando con los problemas habituales de la mediana edad: aumento de peso y arrugas, que me llamaran señora con demasiada frecuencia para mi gusto y comenzando el inevitable deslizamiento hacia sentirme invisible.

Celebré mi cumpleaños número 40 sola durante la cuarentena, sintiéndome bastante patética.

Sin embargo, también durante este tiempo leí el libro de Michael Pollan. Cómo cambiar de opinión , un libro sobre la ciencia detrás de los psicodélicos, por qué estas sustancias se prohibieron inicialmente y cómo los hongos mágicos estaban ayudando a las personas con una variedad de problemas, desde la adicción hasta la depresión y cómo afrontar enfermedades terminales. Tenía un par de amigos que trabajaban en el espacio de la terapia asistida por psicodélicos, ayudando a las personas a estar más saludables mentalmente a través de la ketamina y algo llamado terapia integrativa: sesiones de terapia especializada donde los pacientes establecen intenciones antes de las experiencias psicodélicas y las procesan después.

No tengo un gran historial de consumo de drogas (marihuana recreativa ocasional y un par de psilocibina). microdosis con amigos), pero me intrigó lo que escuché y leí: que una gran dosis de hongos, administrada con medidas de seguridad y acompañada de sesiones de terapia integrativa, podría tener impactos positivos y duraderos, como se ha demostrado en múltiples estudios. El primer impacto: un recableado real de tu cerebro que te permite liberarte de patrones de pensamiento y procesamiento y que combate la ansiedad y la depresión. El segundo impacto: una experiencia que puede cambiar permanentemente la perspectiva tienes en el mundo.

contacté Adam Boomer , quien corre Bueno para los humanos con su esposa en mi ciudad de Missoula, Montana. Es un terapeuta autorizado y coach de vida que se especializa en ayudar a las personas a superar el trauma y mejorar su salud mental, y sus servicios incluyen terapia asistida por psicodélicos y terapia integrativa.

Boomer me explicó que, si bien la psilocibina está comenzando a ser despenalizada en áreas de Estados Unidos, todavía es ilegal aquí en Montana. Entonces, si bien él podría brindarme terapia integrativa antes y después de mi experiencia, tendría que encontrar discretamente un profesional clandestino que me guiara en mi viaje por mi cuenta. Lo hice y, antes de darme cuenta, tenía mi terapia programada con Adam y mi viaje programado con alguien a quien llamaré Noah.

Lo programé para el día antes de mi cumpleaños. Mi primer cumpleaños después de empezar de nuevo. Mi regalo para mí.

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Durante mis sesiones con Adam antes del gran día, discutimos lo que me había sucedido durante la pandemia y cómo lo estaba enfrentando, centrándonos principalmente en mi divorcio, que fue lo más amistoso posible, pero aún así bastante demoledor. Estaba decidido a descubrir qué salió mal y por qué, para llegar al fondo del problema. Lo mismo ocurre con mi carrera y mi nuevo estatus de mediana edad. Necesitaba resolverlo todo y arreglar todo en mi vida.

El día del viaje, Noah apareció en mi casa con más cosas de las que esperaba. Explicó que el viaje duraría entre cuatro y seis horas. Durante ese tiempo, me ayudaba a establecer intenciones, me guiaba a través de un par de meditaciones guiadas justo después de tomar la dosis para mantenerme en un estado de ánimo positivo y luego me vigilaba a lo largo del día: me daba agua y me guiaba de regreso si Estaba yendo demasiado lejos, poniendo música relajante y asegurándome de que estuviera a salvo.

Las intenciones que me propuse sobre mi divorcio y mi envejecimiento terminaron nunca surgiendo, porque resulta que mi cerebro no creía que fueran para nada importantes.

Tomé la dosis, realicé las muy agradables meditaciones guiadas con Noah y luego me acurruqué en mi cama cuando comencé a sentir que el medicamento hacía efecto. Terminé teniendo una experiencia bastante cliché (muerte del ego, visita de una persona muerta, unidad con el universo) y entendí, incluso cuando estaba sucediendo, que esto es lo que la droga tiene un historial de hacer. Pero para mí fue muy real y uno de los eventos más especiales de mi vida.

Con Noah sentado cerca leyendo tranquilamente, comencé a tener una experiencia extracorporal en la que me di cuenta de lo poco importantes que son nuestros cuerpos y de cómo realmente somos parte de un organismo gigante. el universo. Sé que ahora mismo sueno como un hippie aburrido, pero realmente me di cuenta de que está bien, y en realidad es bastante maravilloso, ser una pequeña parte de algo grande y hermoso. Eh.

Mientras esto sucedía yo estaba llorando. Y lloré durante probablemente cuatro horas de mi viaje. No es un llanto ni nada parecido, sino una especie de llanto silencioso. Esto estuvo totalmente bien para mí, porque una de las cosas más importantes en las que pensé mucho durante las primeras dos horas fue que todas las emociones son básicamente iguales. La alegría, la ira, la risa y la tristeza son emociones 'iguales' sobre las que hacemos juicios de valor injustos. ¡Solo hay una emoción real y esa emoción es MARAVILLA! Maravíllate ante la belleza y la experiencia de vivir en el universo.

Parece una tontería escribir eso y, sin embargo, un año después, sigo pensando en ello todo el tiempo. Incluso cuando experimento emociones abrumadoras o negativas, pienso en el asombro y en lo especial e improbable que es cada momento de nuestras vidas. Esto es especialmente cierto en el caso del llanto, algo que antes me costaba mucho hacer. Llorar está bien; es bueno; ¡es una maravilla!

Durante todo este tiempo, todavía estaba tratando de concentrarme en mis intenciones, pero mi cerebro estaba claro: Tus intenciones son tontas. Son insignificantes para lo que está pasando aquí.

En ese momento vi lo que sólo puedo describir como una representación visual de mi ARNm, de todos mis antepasados ​​maternos. Mi madre, mi abuela, mi bisabuela, etcétera. Sentí cuánto amor tenía cada individuo por sus hijos y cómo ese amor maternal se fue agravando exponencialmente a través de las generaciones, hasta llegar a mí.

Y luego vi a mis dos hijas.

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Me di cuenta de que lo más importante para mí era darles todo este amor maternal (esta enorme suma de amor maternal que he estado acumulando durante miles de años) a mis hijos. Todos somos producto del amor de madre, y cualquiera puede dar y recibir amor de madre (como: no es femenino ni masculino). Todas tenemos la capacidad de elegir ser madres amorosas.

Todavía me hace feliz hoy y todavía pienso en ello con mucha frecuencia, especialmente si me siento deprimido o siento que he perdido la dirección o la concentración.

En ese momento, después de unas horas, necesitaba ir al baño. Abrir los ojos no fue muy agradable. Tenía todo lo que se ve en los dibujos animados que representan el uso de drogas psicodélicas, donde todo se movía y se deformaba a mi alrededor.

Una vez que estaba en el baño, Me miré al espejo con la esperanza de aceptarme y sentir amor propio, incluso en mi mediana edad. Pero en cambio, era realmente espeluznante y mi cara envejecía hacia adelante y hacia atrás. Dejé de mirarme en el espejo. No tendría una epifanía sobre lo hermosa que soy durante este viaje, oh no.

Volví a la cama y miré el techo, que tiene textura. Me sorprendió cuando se transformó en una colcha de encaje de ganchillo de la habitación de invitados de mi tía Carolyn cuando la visité cuando era niña. ¡Ni siquiera sabía que la información estaba almacenada en mi cerebro! Era hermoso y muy detallado. Y luego me di cuenta de que mi tía Carolyn estaba conmigo (falleció hace varios años). No conmigo en ningún sentido fantasmal o religioso, sino en la forma en que su amor (¿amor de madre?) estaba en mí, y su espíritu fue inculcado en mí para siempre desde el tiempo que pasamos juntos.

Mi tía significó mucho para mí y fue una persona constante, positiva, trabajadora, divertida y cariñosa en mi vida. Coleccionaba antigüedades, primero como pasatiempo y luego como negocio, y cuando veía algo que amaba, siempre decía: '¿No es cariño?'. en su suave acento sureño.

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En mi habitación, mirando hacia el techo cubierto por la colcha, la oí decir eso, con toda claridad. Y luego: 'Eres cariño'. Fue como si mi cerebro sacara una grabación perfecta de su voz para mí, desde algún rincón lejano de mi conciencia.

Y tuve el mejor pensamiento: yo soy querida. Así, tal como soy. Y somos todo queridos, de verdad. Que todos necesitamos y merecemos amor, y que estamos aquí para dárnoslo unos a otros. Tengo tantos seres queridos en mi vida. Soy un cariño. Debería ser un amor para mí mismo, porque lo soy.

Bajé lentamente del viaje. La habitación se normalizó y se quedó en silencio. El techo volvió a ser techo. Y podía oler a Noah haciendo pan recién hecho en mi cocina. Se había sentado ante suficientes personas para saber cuándo terminaría mi viaje y exactamente lo que necesitaba: un plato de verduras y arroz y pan plano casero recién salido del horno. ¿Mi primer pensamiento? ¡Noah me está dando amor de madre!

Tenía muchas ganas de salir y estar en la naturaleza. Hacía frío y nevaba, pero me senté en el porche trasero, envuelto en una gran manta, lleno de alegría por todo lo que me rodeaba. Noah puso un trozo de pan fresco en mis manos y hacía mucho calor en contraste con el aire frío. Hablamos de mi experiencia, nos sentamos tranquilamente y comimos.

Después de que Noah se fue, llamé a muchos miembros de la familia (y nunca soy un gran aficionado a los teléfonos). Hablé con mi hermano y mi hermana por más tiempo y tuvimos conversaciones maravillosas y abiertas. Hablamos mucho sobre mi tía y lo significativa que era para nosotros. A ambos se les llenaron de lágrimas cuando les hablé de la “visita”, aunque, como yo, no son realmente creyentes ni llorones.

Me sentí eufórico. Sentí que estaba viendo el mundo por primera vez. Me sentí liberado de la ansiedad.

A la mañana siguiente, todavía me desperté sintiéndome genial. Lleno preguntarse - la única emoción, como sabes. Como había dicho Adam, sentí que los hongos habían sacado las ruedas de mi cerebro de los profundos surcos en los que se encontraban, permitiéndome hacer nuevas conexiones y observaciones. El mundo se sentía realmente fresco. Pude ver oportunidades a mi alrededor. Todavía era fácil llorar, algo que realmente necesitaba hacer desde mi divorcio.

Durante las siguientes semanas, me resultó mucho más fácil navegar y apreciar el mundo. Recuerdo un momento, unos días después, cuando estaba sacando la basura a las 6 a.m. antes de ir a trabajar. Lo arrastré hasta el final del camino de entrada, como siempre, pero cuando llegué allí, pensé que me gustaría dar un pequeño paseo. Así lo hice, sólo durante cinco minutos más o menos. ¿Por qué no damos todos pequeños paseos con más frecuencia?

La semana siguiente me reuní con Adam y procesamos todo lo que vi y sentí. En lugar de hablar de los pequeños y delicados detalles de mi divorcio, en los que antes me había obsesionado, hablé de mis planes para pasar más tiempo de calidad con mis hijos, de reducir el ritmo para disfrutar del mundo que me rodeaba y de mi entusiasmo por hacer nuevos planes. También le hablé de cuánto habían bajado mis niveles de ansiedad. Dijo que parte de este 'estado de ánimo elevado' químicamente puede durar de cuatro a cinco meses. También dijo que mi forma de pensar y mis conclusiones (¡amor de madre, asombro, queridos!) probablemente podrían ser permanentes. Y hasta ahora lo han sido.

Adam dice que dosis más pequeñas pueden ayudar a mantener el estado de ánimo elevado y reducir la ansiedad, pero, sinceramente, no he sentido que lo necesite en el año transcurrido desde mi viaje. Vuelvo atrás y leo la entrada de mi diario al respecto de vez en cuando, lo que me ayuda a recordar exactamente cómo me sentí ese día y mis principales conclusiones.

Nota al margen: esta no es tu oportunidad de intentar tomar una dosis épica de hongos solo o con amigos. Sólo recomiendo hacerlo con un terapeuta especializado y un guía profesional; sin esas dos cosas, sin tu Adam y tu Noah, tu experiencia no será optimizada ni efectiva (en el mejor de los casos), o será francamente desagradable y peligroso (peor de los casos).

Puedo ver perfectamente cómo a algunas personas (tal vez a muchas) no les gustaría o no se beneficiarían de este tipo de experiencia. También puedo ver cómo hacer viajes épicos de hongos constantemente podría llevarte a una especie de comuna con trenzas muy largas y un poncho apropiado, hablando demasiado de las maravillas del universo. Pero dejando esas cosas a un lado, veo mucho potencial en que esto se utilice como terapia para ayudar a que el cerebro de las personas funcione mejor y para ayudarlas a vivir una vida mejor, más feliz y más plena.

Al final, resulta que no procesé mi divorcio en absoluto durante mi viaje a los hongos, al menos no como pensé que lo haría. Y creo que todo el tiempo Adam supo que yo tampoco lo procesaría de la manera tradicional; No es así como funciona este medicamento. De repente no entendí por qué mi relación fracasó ni encontré una manera fácil de superarla. Pero yo hizo Darme cuenta de que no tengo que resolverlo todo de manera clara y ordenada para ser más feliz, comenzar de nuevo con optimismo y comenzar a experimentar una vida más agradecida en este mismo segundo.

Tengo que colmar de amor maternal a mis hijas, y también a todas las demás personas en mi vida. Hay pan caliente que hornear y pequeños paseos que dar. Solo estaremos aquí por un tiempo antes de volver a unirnos al universo, queridos.

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