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Cómo sobrevivir a volar con niños

Viaje
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Mi primer vuelo solo con mi hijo de entonces ocho meses fue algo como esto:

1. Le entrego un juguete estimulante del cerebro que había comprado para el vuelo ... tira el juguete tres pasillos hacia abajo con una precisión que aún no ha vuelto a ser vista por este mismo niño.

2. Lo acurruco en mí para dormir ... y de alguna manera me olvido de lo duro que trabajamos para entrenarlo para que duerma para que solo se duerma ... solo ... en su cuna. Gruñe y hace remolinos como si estuviera tratando de asfixiarlo con su manta.



3. Descubro cuál es ese olor espantoso… y decido que soy un mago que cambia pañales y, por lo tanto, podré cambiarle el pañal mientras él está sentado en mi regazo. Estoy equivocado.

Después de viajar en avión durante casi siete años con mis dos hijos para visitar a nuestros parientes lejanos, tengo algunos consejos para sobrevivir en un avión con niños. Aquí va…

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1. Intente esto: si viaja con un niño pequeño, intente convencerlo a través de mensajes subliminales de que estará muy cansado una vez que suba al avión. Una vez hice esto con resultados asombrosos. Empecé a susurrarle temprano esa mañana: Tendrás mucho sueño cuando subas al avión, tus ojos se sentirán pesados ​​y estarás cómodo y cálido. Creo que podría haberla hipnotizado accidentalmente o algo así. Subimos al avión y ella se quedó dormida inmediatamente, que fue la experiencia completamente opuesta a nuestro viaje anterior donde luché con ella como si fuera un mono araña en crack durante todo el vuelo.

2. DEBE traer una tonelada de comida, leche y pañales familiares. Las cosas a menudo salen mal cuando se viaja en avión y nunca se sabe cuándo podría quedar varado accidentalmente en un aeropuerto remoto y estos elementos le salvarán la vida. Después de quedarse varada una vez, mi pequeña se negó a tres comidas diferentes que le había comprado en el aeropuerto. Decidió que solo comería el repugnante queso caliente que había empacado unas 10 horas antes y estaba tan desesperada por verla comer cualquier cosa, que yo la dejo.

3. NO dejes que los viajeros malhumorados te afecten. Es posible que no entiendan por qué su bebé está llorando histéricamente durante el despegue y pueden sentir que usted no lo está. disciplinar su hijo de 8 meses y, por lo tanto, lo culpo porque su siesta malhumorada está siendo interrumpida. Y luego podrían gritarte que calmes a tu bebé. Tomar el corazón. El karma es algo poderoso, y ese hombre acaba de garantizar que se sentará junto a un bebé llorando en un avión por el resto de su existencia.

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4. NO le dé a su hijo Benadryl para que se adormezca en el avión. Tenía una amiga que una vez intentó esto… .con sus gemelos de tres años… ..en un vuelo de cuatro horas. Esta técnica puede resultar terriblemente contraproducente ya que, en algunos niños, Benadryl puede realmente DESPERTARLOS MÁS. Realmente no puedo imaginar un escenario más horrible que estar atrapado en un avión durante horas con niños pequeños que están MÁS despiertos de lo que suelen estar los niños pequeños.

5. Lleve cantidades abundantes de desinfectante para manos. Ayuda a su tranquilidad, al menos. El único inconveniente es que en realidad no puede arrojarlo en la boca de sus hijos. Una vez, mientras estaba en un avión con mi hijo, lo miré y en realidad se estaba deslizando el cinturón de seguridad dentro de la boca. Adentro. Su. Boca. Me gustaría asegurarse de que pudiera obtener todos los gérmenes disponibles. Y luego, cuando lamió los pasamanos del tren entre las terminales, prácticamente lo dejé como una causa perdida de la enfermedad y la fiebre venideras, y comencé a cuestionar seriamente su inteligencia. Tuvimos que empezar a decirle que hay caca real en todo en el aeropuerto (que probablemente hay) y que La imagen mental finalmente ralentizó la lamida ... un poco.

6. NO traiga un millón de juguetes ni desperdicie su dinero comprando juguetes nuevos. A los niños les importan una mierda los juguetes cuando están ocupados tratando de hacer de su vida una pesadilla viviente. ¿Los mejores juguetes de aviones? Pídale a su asistente de vuelo un par de vasos de plástico y algunas pajitas. Y ni siquiera te importará cuando caigan al suelo y nunca más los vuelvas a ver.

7. DEBE traer chupadores tontos para ese freak-o-rama completo y total. El chico está cabreado. Tan enojado que están gritando a su máxima capacidad durante el tiempo suficiente que comienzas a recibir miradas salvajes de tus vecinos y también comienzas a temer y admirar el compromiso del niño de estar enojado. Durante uno de esos episodios, una señora que decía ser pediatra me dio un tonto tonto (¿o podría haber sido una tonta vendedora? Probablemente debería haber comprobado sus credenciales), y el azúcar y la succión me sacudieron un poco. niño pequeño fuera de cualquier espacio loco en el que estaba. Y aunque nunca alentaría a tomar dulces de un extraño, esa mujer puede haber salvado nuestra vida ese día.

8. DEJE que su hijo mayor vea cualquier basura y juegue cualquier juego en cualquier dispositivo electrónico disponible. La supervivencia es la supervivencia, y como ya estás luchando con el mono araña antes mencionado en el crack, probablemente no tendrás el espacio mental para responder 5 mil millones de preguntas sobre cómo los aviones llegan al aire o por qué los pedos apestan o escuchar cómo. caliente el power ranger rosa es, y lo que hace caliente ¿Quieres decir de todos modos?

9. DEJE que la gente le ayude, incluso si esa ayuda aparece de forma condescendiente. Una vez tuve que llevarnos a mí y a los niños del avión a un estacionamiento (muy) remoto para recoger nuestro auto. Tenía una enorme pila de maletas, un paquete 'n' play, dos asientos de coche, un ayudante de seis años reacio y un niño pequeño completamente inútil. Obviamente estaba luchando y una mujer me preguntó si necesitaba ayuda. Sin embargo, la forma en que lo dijo fue como, realmente no quiero ayudarte, pero la decencia humana me exige que te ofrezca ayuda a pesar de que creo que eres un completo idiota por meterte en esta situación. Pero quizás estoy parafraseando su expresión. Lo que. Rechacé tercamente su ayuda. Pero después de caminar durante lo que pareció ser un período de tiempo inducido por la olla, después de que nuestras maletas continuaron volcando y los asientos del coche siguieron tratando de cometer Hara-kari, comencé a desear haber aceptado su oferta no genuina. . Acepte ayuda cuando se la ofrezcan, trague su orgullo y guarde su cordura.

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10. NO tenga demasiado envidia de esa mujer mayor sentada al otro lado del pasillo que está leyendo la revista People con sus uñas perfectamente cuidadas, bebiendo con aire de suficiencia un cóctel. Tú también viajarás con estilo algún día, sin niños, con el cabello que no pasa toda su existencia enrollado en una bola en la parte superior de tu cabeza y con ropa a la que no se le ha quitado recientemente queso caliente crujiente. , y recordará y comenzará a extrañar esos días en que sus hijos eran pequeños. Sí, en realidad no. En realidad, la próxima vez que pueda volar sin niños, planeo comprar dos martinis y brindar por mí mismo por llegar al otro lado.