Me cagué los pantalones en público (sí, de verdad)

Estilo De Vida
pantalones cagados en público

grinvalds/Getty

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Mi cuñada una vez me contó algo horrible que le sucedió: estaba en el supermercado buscando una tarjeta cuando ella sintió que se acercaba una cabeza de tortuga . En lugar de dirigirse al baño, se quedó allí riéndose a carcajadas ante las estúpidas tarjetas de felicitación porque pensó que el sentimiento pasaría.

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Y supongo que pasó si consideras dejar caer un excremento del tamaño de una nuez por la pierna del pantalón y ver cómo cae al suelo lo mismo que pasar.



Se rió cuando me dijo que pensaba que era solo un pedo, pero rápidamente se dio cuenta de que los pedos no se sienten como trozos calientes y humeantes rodando por tus pantalones. Aparentemente no fue un pedo. Además, fue un mal día para decidir no usar ropa interior. Esos calzoncillos podrían haber contenido la trufa salvaje y salvar a la persona que limpia los pisos de encontrar la golosina después de que tuvo la oportunidad de filtrarse en las grietas del piso de baldosas.

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Sí, escuchar esta historia fue jodidamente divertido porque no me pasó a mí, y en ese momento, emití un montón de juicios. ¿Quién hace eso? ¿Quién se caga en público y deja que la pepita de caca se deslice por su pierna y luego la patea debajo de la pantalla de la tarjeta, compra una tarjeta y se va como si nada hubiera pasado?

Entiendo que si estás enfermo o tienes una condición médica, va a pasar una mierda, pero si no puedes llegar al baño a tiempo para evacuar porque estás teniendo un momento Hallmark, entonces eres malo siendo un humano.

Pero esos sentimientos se me escaparon (junto con una gran cantidad de diarrea) una hermosa mañana de verano mientras estaba de vacaciones. Allí estaba yo, blanqueándome la ropa blanca de verano mientras usaba mi vestido coral favorito y mis sandalias en la lavandería local, cuando me invadió una sensación que nunca antes había tenido. Santa mierda Pensé. ¡Me voy a cagar!

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Empecé a sudar, me debilitaron las rodillas y por un momento no supe quién era. El ciclo de centrifugado me estaba haciendo sentir mareado y tuve que prepararme sujetándome de los hombros de mi hija. Yo también estaba experimentando esa humillante sensación de confundir lo real con un pedo. Yo tampoco fui capaz de conocer mi propio cuerpo. Y probablemente porque había juzgado a mi cuñada por dejar caer una trucha marrón en las baldosas relucientes de la tienda de comestibles, karma se estaba riendo a carcajadas, porque allí estaba yo soplando barro en medio de la lavandería.

Ni siquiera tenía la entrepierna del pantalón para amortiguar el golpe. Llevaba un maldito vestido con tanga. Una tanga que no detuvo la fuerza de mi carga sino que la partió por la mitad y la dejó corriendo por ambas piernas.

La lavandería estaba llena de gente y la gente empezó a mirar. Era la estatua de una mujer y sabía que si me movía, la lava caliente seguiría corriendo por mis piernas y se acumularía dentro de mis sandalias de tiras Tory Burch.

¿Quién se caga en público? Me. Hago. La mujer del vestido coral y zapatos caros.

Me quedé de pie con las piernas cruzadas durante lo que pareció una eternidad. Cesó el sudor. Podía sentir que mis piernas empezaban a pegarse y sabía que tenía que moverme rápido; nosotros tenía que moverse rápido. Mi hija y yo necesitábamos ponernos a salvo EXPRESAR . Y no tuve más remedio que contarle lo que sucedió por temor a que no me siguiera mientras cruzaba la calle hacia la tienda de comestibles más cercana con la esperanza de que tuvieran un baño.

Mami tuvo un accidente. Necesito que me tomes de la mano y tenemos que cruzar la calle tan rápido como podamos, ¿mmkay?

Ella me miró con los ojos muy abiertos por la incredulidad, la confusión y la vergüenza ardiente. Lo digo en serio, cariño. Tienes que correr lo más rápido que puedas.

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Sabía que hablaba en serio. Además, me preguntó qué olía a caca de perro y vómito, así que estoy bastante seguro de que estaba lista para salir de la lavandería, que ahora olía como una letrina que había sido subarrendada por una fraternidad durante un semestre.

Tan pronto como dejamos la comodidad del aire acondicionado, el aire caliente y húmedo no funcionó a mi favor. El pavimento negro estaba humeando y tuve que correr más rápido de lo que nunca lo había hecho en mi vida para que las heces comenzaran a gotear aún más rápido por mis piernas. Ambos.

Gracias al cielo, había un baño muy cerca de la entrada de la tienda de comestibles y no había nadie allí. Entramos corriendo y me quité la ropa interior. Después de envolverlas en 20 toallas de papel, las tiré, luego usé otras 40 para limpiar todas las partes de mi cuerpo mientras mi hija estaba parada allí tratando de no mirar. Ella estaba traumatizada, incluso más que yo, pero era demasiado joven para esperar afuera durante los 20 minutos que me tomó deshacerme de mí misma, así que realmente no tuve más remedio que exponerla a este horrible giro de los acontecimientos.

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Le expliqué que a veces los adultos también tienen accidentes y que, por favor, nunca, jamás, le digas una palabra de esto a una sola alma.

No lo haré. Lo prometo, dijo ella. Yo nunca quiero alguien saber que mi mamá hizo caca en su vestido. ¿Quién hace eso?

Oh querida hija, espera. Solo espero sinceramente que estés usando ropa interior lo suficientemente sustancial como para contener tu mierda cuando sea tu turno.

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