Tengo tricotilomanía y mi vida ha sido consumida por la búsqueda de 'dejar de tirar'

Cortesía de Sarena Jonah

Nunca olvidaré la primera vez que me di cuenta de que era diferente a muchos de mis compañeros. Quizás tenía ocho años y le mostré a un amigo esta cajita blanca que había usado para guardar algunas de las pestañas que sacaba.

Eso no es normal, dijo mi amigo con los ojos muy abiertos. Sabía que mi reciente tirón de pestañas era nuevo y diferente para mí, pero aún no me había dado cuenta de que no era necesariamente normal. No me enteraría hasta dentro de seis años que lo que había estado haciendo tenía un nombre, tricotilomanía, que es un trastorno de arrancarse el cabello caracterizado por arrancarse el cabello repetidamente.

Aunque a menudo se lo conoce como un trastorno obsesivo compulsivo, la tricotilomanía se clasifica como un trastorno del control de impulsos. El área de donde extrae una persona con tricotilomanía variará según la persona; Me he estado tirando de las pestañas desde los siete u ocho años, y las cejas desde los 11 o 12 años. Fundación TLC para comportamientos repetitivos centrados en el cuerpo , 1 o 2 de cada 50 personas experimentarán tricotilomanía en su vida.

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Como lo he estado haciendo de vez en cuando (más de vez en cuando) durante los últimos 24 años de mi vida, realmente no recuerdo la vida antes de la tricomoniasis. Aunque he aceptado más la condición a medida que envejezco, la vida con tricotilomanía no siempre ha sido fácil. Aprendí desde una edad temprana lo crueles, críticos y antipáticos que pueden ser los demás con respecto a las cosas que no entienden o que los hacen sentir incómodos. He lidiado con los insultos y la intimidación de mis compañeros, así como con la vergüenza y la desaprobación de la familia y los seres queridos.

Desde que tengo memoria, dejar de tirar siempre ha sido mi objetivo número uno en cualquier lista de establecimiento de objetivos que haya creado. Siempre había medido todo mi valor en función de ese objetivo, y sentía que nunca podría ser verdaderamente completo, digno o exitoso sin primero lograr el objetivo de estar completamente libre de tirones. Estas ideas fueron perpetuadas por los comentarios habituales que solía escuchar desde una edad temprana: ¿Por qué no te detienes? Solo necesitas más fuerza de voluntad, pero serías tan bonita con el vello facial, es extraño. .

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Cortesía de Sarena Jonah

Cuando mi esposo y yo empezamos a intentar tener nuestro primer hijo, decidí que quería dejar de tirar del pelo por 2000ª vez. En ese momento, sentí que mi trastorno obstaculizaría mi capacidad para ser una buena madre. Arrancarse el pelo siempre ha consumido mucho de mi tiempo y energía, tanto física como emocionalmente, y no podía imaginar un mundo en el que pudiera ser una madre atenta y mentalmente estable. y un tirador de pelo al mismo tiempo.

Como la vergüenza fue una de mis primeras emociones aprendidas con la tricotilomanía, también me dije que mis futuros hijos merecían una madre normal que no se tirase el vello facial (ahora me río pensando en lo que me había dicho a mí mismo que debería ser una madre normal; ahora sé que no existe tal cosa). Una madre que realmente amaba a sus hijos dejaría de tirar , Solía ​​decirme a mí mismo. A una parte de mí también le preocupaba que pudiera transmitir genes indeseables a mis hijos y, a su vez, que ellos también pudieran sufrir el mismo destino.

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Cuando quedé embarazada de Maverick, tenía cejas parciales y, aunque tiraba activamente, no estaba fuera de control. Desde arrancarme por completo y casi no tener vello facial, hasta arrancarme solo algunas veces y tener algo de vello facial durante esta fase, hasta detenerme por completo con casi un par completo de cejas y pestañas, la gravedad de mis tirones siempre ha variado a lo largo de los años. Aunque mi tirón no estaba en su peor momento, tenía el objetivo de liberarme por completo antes del nacimiento de nuestro hijo. Con el estrés regular y los altibajos del embarazo, rápidamente me di cuenta de que detener por completo sería más difícil de lo que pensaba.

Cuando nació Maverick, me las había arreglado para hacer crecer mis cejas y pestañas a aproximadamente 3/4 de su potencial de crecimiento (digo potencial de crecimiento porque mi vello facial no vuelve a crecer por completo después del daño que el tirón de cabello ha hecho a los folículos pilosos. los años). Como siempre he tirado más en momentos de mayor estrés en mi vida, no fue mucho después de su nacimiento que comencé a tirar a tiempo completo nuevamente.

Comenzó de manera bastante inocente, con mis manos vagando hacia mi cara durante nuestras largas y estresantes sesiones de lactancia. Antes de darme cuenta, no tenía cejas ni pestañas y volví a delinearme las cejas a tiempo completo. Una noche en particular, le lloré a mi esposo por cómo mi tracción se había vuelto fuera de control y lo avergonzada que estaba de no poder dejar de tirar por el bien de Maverick. Durante mi embarazo, pensé ingenuamente que lo haría, y debería , ser la motivación que necesitaba para dejar de tirar de una vez por todas. Una madre que realmente amaba a sus hijos dejaría de . Para mí era absurdo poder mirar fijamente a la cara de un bebé al que amaba más que a la vida misma y saltar frente a un tren, pero no podía dejar de tirarme del pelo por él.

Cortesía de Sarena Jonah

Durante nuestra conversación, mi esposo me preguntó: ¿Cuáles son las razones por las que quieres dejar de tirar más ahora que eres mamá?

Empecé a enumerar mis razones: no quiero que mis hijos me vean tirar porque no quiero que desarrollen el hábito, me preocupa que piensen que soy débil y me preocupa que se avergüencen y avergonzado de mí por ello. Con mi último punto, Adam preguntó: ¿Te preocupa que sus amigos se burlen de ellos o algo así? (Esta pregunta surgió de un punto genuino de confusión sobre lo que quise decir con mi preocupación de que se avergonzaran).

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Pensé mucho sobre esta pregunta. Me di cuenta de que no me preocupaba en lo más mínimo que otros niños se burlaran de Maverick porque su madre no tenía cejas ni pestañas. Por un lado, vivimos en la época del microblading, los tatuajes de maquillaje y los looks de maquillaje atrevidos; Atrás quedaron los días de ver a una mujer que dibuja en sus cejas como impactante o diferente. En segundo lugar, ¿qué pasaría si pudiera usar el tirón de mi cabello como un momento de aprendizaje para mis hijos y escribir mis propias reglas sobre lo que significa para mi vida? El hecho de que haya aprendido a atribuir vergüenza y vergüenza a mi trastorno no significa que tenga que enseñar a mis hijos a hacer lo mismo.

Una bombilla se encendió en mi cabeza y mi tristeza se convirtió en motivación, pero esta vez, no fue una motivación para dejar de tirar. En cambio, me motivó a usar el trastorno como futuros momentos de enseñanza para mis hijos. Siempre ha sido importante para mí ser modelo de inclusión, aceptación, empatía y compasión por los demás y que, a su vez, mis hijos hagan lo mismo.

Mi hijo todavía es pequeño, solo está cerca de los tres años, así que todavía tengo algo de tiempo antes de que comience a hacer preguntas sobre por qué no tengo cejas o pestañas. Cuando me pregunta, quiero decirle que cada persona en este mundo es diferente y tiene algo en ella que las hace únicas a su manera. Quiero que sepa que no importa si alguien no tiene cejas, una ceja poblada o cejas moradas, porque todos somos mucho más de lo que somos por fuera. Quiero que sepa que mamá no es perfecta y que también quiere aprender y mejorar. Él escuchará que me amo a mí mismo aunque hay cosas que me gustaría cambiar de mí mismo. Sobre todo, quiero que sepa que siempre será amado y aceptado exactamente como es.

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