Constantemente estoy de mal humor y las cosas deben cambiar

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Mi estado de ansiedad es una nube oscura que proyecta una sombra sobre toda mi familia. Justo debajo de la superficie de esa niebla espeluznante es donde mi angustia se convierte en ira y en un mal humor muy inquietante, muy persistente ... a veces sintiéndome fuera de mi control.

Con cada plato que se amontona, cada boca que responde, cada carga de ropa que me deja llorando porque me siento como un fracasado, incapaz de conquistar cada trabajo de mamá de manera adecuada o efectiva, siento el monstruo horrendo de una mamá de mal humor. construyendo dentro de mí.Sé que viene, pero no puedo detenerlo.

Mi angustia hace que el mal humor aumente hasta que se despierta lo suficiente como para que finalmente estalle. En un instante, las sonrisas felices con hoyuelos y los espíritus alegres son aplastados por la voz de una madre que no reconozco.

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La explosión deja tras de sí dolorosos escombros de mi propia obra, y me quedo recogiendo la destrucción que he causado. Y cuando el día se convierte en noche, saludándome con esa hora de quietud tan necesaria, no deseo nada más que ser diferente.La culpa me consume.

Ojalá estuviera tranquilo. Ojalá no gritara para hacer entender mi punto. Ojalá fuera más organizado. Ojalá hubiera mostrado un poco más el amor que siento profundamente.

Y luego te lo prometo. Prometo hacer y ser diferente solo para encontrarme con las mismas declaraciones puntiagudas de mis deseos en los días venideros.

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Es ansiedad, y Dios sabe que desearía poder controlarlo mejor. Mientras las palabras innecesarias y rencorosas salen de mi boca, las lamento tan pronto como las grito. Y, a veces, incluso antes de que yo también les gritara. Es casi como si otra parte de mí estuviera mordisqueando los pedazos para detenerme, pero físicamente no puedo hasta que he arrojado mi ira sobre mis seres queridos.

No lo entiendo, y poseerlo es un rasgo feo y lleno de culpa. No le deseo esto a mi peor enemigo.

No estoy por encima de pedir perdón a mis hijos, solo un maldito tonto y un bastardo arrogante lo serían. Cada vez que tengo un arrebato o un arranque de mal humor, siempre estoy increíblemente ansioso por disculparme. Pero lo siento, no siempre es suficiente en el gran esquema de las cosas, ¿verdad? Lo sé y me preocupa lo que mi mal humor pueda enseñarles y hacerles a mis hijos.

Me frustran cuando atacan con ira en medio de su angustia, pero no hace falta ser un genio para darse cuenta de que la manzana no cae lejos del árbol. Están aprendiendo de mí y no puedo evitar sentir que les estoy fallando de alguna manera.

Estas pequeñas personas, por quienes juré que nunca haría nada malo, han visto el feo grito que sale de mí y proyectan su voz con fuerza sobre ellos. Me encuentro dando un paso atrás y tomando un registro mental de las cosas que he dicho, y me enfrento a las preguntas: ¿me comportaría de esta manera frente a alguien más? ¿Los he hecho mal? Los amo con todo lo que constituye mi ser, entonces, ¿por qué me siento implacablemente fuera de control a veces con ellos?

He visto días malos, mi esposo y yo hemos enterrado a uno de nuestros hijos y recuerdo que, al comienzo de mi dolor, juré que nunca volvería a decir que estaba teniendo un mal día. Pero aquí estoy, reclamando días malos que no son tan malos después de todo.

¿Cómo puedo equiparar diez cargas de ropa sucia, un fregadero lleno de platos, un par de niños de voluntad fuerte y dos niños pequeños que gritan con el peor día de mi vida cuando sé cómo se siente realmente un día realmente malo?

Quizás estoy un poco perdido en este momento, pero al menos no estoy demasiado orgulloso para admitirlo. La ansiedad es una perra, se aprovecha de mi buen humor y lo convierte en uno malo. Algunos días siento que no permito que mis hijos sean en realidad niños antes de ponerme encima de ellos para limpiar los líos que han hecho.

A veces puedo decirme a mí mismo que estará allí mañana y descansaré en el ruidoso lío por un rato más. Pero eso es todo ... el desastre estará ahí mañana. Estará allí de la misma manera ilesa, esperando a que lo limpie ... y eso en sí mismo me hace estresarme y ponerme de mal humor.

Reconozco este patrón en mi comportamiento y sé que no está bien. Y estoy luchando como el infierno para asegurarme de que no se convierta en mi norma.

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Mi familia no pidió esto, y todo lo que hacen mis pequeños es simplemente un comportamiento infantil. Pero, sin embargo, parece que he perdido mi espíritu infantil.

La que quería cambiarse de ropa un millón de veces a lo largo del día porque era la estrella principal en un desfile de modas lleno de público y con un oso de peluche. La que quería jugar en la cocina para aprender a cocinar como mami y hacer un lío mientras lo hacía. Y el que tenía una voluntad tan fuerte que un simple no nunca podría ser suficiente.

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En los días que he actuado y me he sentido como la peor madre de mi vida, necesito darme cuenta de que siempre hay tiempo para dar marcha atrás. Siempre hay un momento para detener mis emociones caóticas por mi gente pequeña, incluso si siento que acabo de justificar una colisión frontal dentro de mi propio ser.

Siempre hay un momento para convertir mi forma negativa de pensar en creer que al menos tengo esta familia por la que sentir emociones tan profundas. Al menos están aquí para que me preocupe tanto por mis malas acciones como para cambiarlas desesperadamente.

Siempre tengo tiempo para ser suave, amable y cariñoso en lugar de ser duro, crítico y frío.

Vale la pena convertir mi mal humor en uno bueno, incluso si se siente falso y como una batalla total dentro de los muros de mi propio ser.

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