Estoy tan harta de tener mi maldito período

fizkes/Getty

querido Período , Visitante mensual, Mi amigo, Tía Flo o cualquier otro nombre engañosamente dulce que haya generaciones engañadas de mujeres llamarte para ocultar tu verdadera naturaleza escandalosa,

Estoy rompiendo contigo.

Puede parecer abrupto, pero ha tardado mucho en llegar.

Después de 30 años de deslizarme tampones superabsorbentes bajo la manga en una especie de truco de magia improvisado mientras intento mantenerlos ocultos de la vista en mi camino a un baño público;

Después de incontables noches de meter maxi-toallas durante la noche en mi sexy ropa interior de bikini mientras me meto en la cama para dormir con las piernas apretadas para evitar que se derramen sobre las sábanas;

Después de que demasiados coágulos de sangre fueron arrojados accidentalmente a través de mi baño en medio de la noche y fueron descubiertos a la mañana siguiente por mi esposo comprensivo, salpicados por el inodoro como una escena de crimen debajo del cinturón;

Después de décadas de calambres, cambios de humor, dolor de espalda, dolores de cabeza, náuseas y malestar gastrointestinal;

He terminado. Considera esto como una carta de Querido John para ti, mi ciclo menstrual. Estoy listo para bajarme de este maldito tiovivo para siempre.

Como recordarás, nuestra relación siempre ha sido complicada. Jugabas duro para conseguirlo durante mi adolescencia, cuando en realidad era esperando harías una aparición. Recuerdo escuchar a chicas de mi edad en el vestuario hablar sobre tener la regla y sentirse excluidas.

¿Utiliza tampones o toallas sanitarias? preguntaría una compañera.

Ambos, diría casualmente, tratando de impresionar, pero por lo general solo confundiendo a mi amiga que está menstruando.

Cuidado con lo que deseas, son consejos que nadie me dio para que me llegue la regla. Llegaste sin ceremonias y sin previo aviso durante una final AP de tres horas de duración en mi 16.° año de vida. Como si jugara un papel en una broma cósmica, estaba usando jeans blancos. Cuando vi manchas en mi ropa interior durante un descanso para ir al baño, me metí bolitas de papel higiénico en la entrepierna de mis jeans y recé una pequeña oración cada vez que me levantaba de mi escritorio, colocado en una fila de escritorios idénticos, extendidos por todo el Todo el piso del gimnasio. Nada que oscurezca una vista clara de mis pantalones blancos e inmaculados en caso de que ocurra lo impensable. Afortunadamente, recordé que tenía un suéter en mi casillero y lo até fuertemente alrededor de mi cintura; una fina capa de tela era todo lo que protegía mi dignidad.

Biológica y culturalmente, el mundo marca ese primer período, la menarquia, como una entrada algo resbaladiza a la condición de mujer. Felicidades, ese revestimiento uterino descartado anuncia: ahora tienes la edad suficiente no solo para tener hijos, sino también para someterte a un ciclo mensual de productos, píldoras, insertos, hierbas y dispositivos quirúrgicos para evitar que suceda.

A medida que crecí, me di cuenta de qué era lo que más me costaba lidiar contigo. Es irónico que fueras mi punto, porque nunca podría decirte qué hacer. Mi necesidad de controlar mi vida y tu sentido de la espontaneidad, que a veces aparecía cuando menos lo esperaba, estaban completamente en desacuerdo. Hiciste que fuera difícil vivir la vida que yo quería. Así que esa vez que desapareciste, durante mis días oscuros cuando tenía poco más de veinte años, cuando la ansiedad y la anorexia se apoderaban de mi día a día y luchaba por encontrarme a mí mismo, en realidad me alegré. Una carga menos. Una preocupación menos. Un lío incontrolable menos estaba fuera de mi vida.

No fue hasta que comencé la terapia y los antidepresivos que me di cuenta de lo que realmente significaba perderte. Era yo tratando de alejarme de convertirme en mujer y adulta. Se trataba de aferrarme a una identidad infantil que pensé que era mejor que donde me encontraba actualmente.

De hecho, me sentí aliviado cuando regresaste.

Y, mira, no quiero ser demasiado duro contigo aquí. También hemos tenido algunos buenos momentos. Estoy eternamente agradecida por mis embarazos saludables y mis dos hermosos hijos son lo más destacado de mi vida. Sin su flujo constante de consistencia, obviamente habría luchado para que todo eso sucediera.

Pero el drama que acompañas que traes siempre ha sido tan difícil. La hinchazón, el dolor de espalda, el agotamiento emocional y la incomparable irritación que me consume y afecta a todos los que me rodean. La impaciencia con mi familia, los arrebatos inexplicables y las erupciones de ira que impactan a todos en mi hogar cada mes. Incluso cuando entiendo que tu llegada inminente está afectando mi comportamiento, soy incapaz de detenerlo. ¿Cuántos días de discusiones agresivas has causado? ¿Cuántas noches de lágrimas?

Y nuestra dinámica ha empeorado recientemente. Físicamente, estás fuera de control. Semanas de manchas o breves ráfagas de géiseres que me obligan a correr al baño en medio de una conversación. Reviso pares de ropa interior como lo hacía cuando era adolescente. I sentir tan indefenso y en deuda con tu capricho como lo hice en esos primeros días, excepto que ahora también tengo arrugas, bolsas en los ojos y canas.

Y no te hagas la tímida, sé que también has estado pensando en dejarme para siempre. Para ser honesto, cuando pienso en que realmente terminará, estoy nervioso. Así como tu entrada anunció mi condición de mujer, ¿tu salida señalará el final? ¿Adiós piel suave, hola bigote y pelos errantes en la barbilla? ¿Adiós caderas fértiles, hola engrosamiento de mi sección media, aplanamiento de mis senos, hasta que eventualmente me vuelva irreconocible en el espejo?

Como dijo acertadamente Danny Glover en Lethal Weapon, me estoy volviendo demasiado viejo para esta mierda. Estoy listo para pasar de esta rueda de hámster de teatro emocional y físico. Tuvimos una buena carrera, y uso ese término deliberadamente, pero consideren esto como mi aviso de intención.

Así que lárgate, lárgate, haz como un árbol y vete. Mi feminidad, identidad y sentido de identidad han trascendido tu control implacable sobre mi vida y mi útero y sé que cada mes estoy un período más cerca de tu despedida final.

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Y estoy listo para seguir adelante, también.

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