Necesito ser el amigo silencioso ahora mismo
10 000 horas/Getty
Desde entonces escuela secundaria , siempre sentí que era ese amigo que unía a todos. Veníamos a mi casa a pasar el rato, nos preparábamos para los bailes en mi habitación, mi casa era el lugar ideal para una fiesta de pijamas y me encantaba tener amigos después de la escuela para ver Oprah conmigo mientras allanábamos la nevera.
En la universidad, siempre me aseguraba de que mi habitación estuviera limpia y provista de ramen y cajas de vino. Los jueves por la noche, veíamos 90210 en mi edredón de girasoles y muchas veces volvía a casa de una clase y mis amigos dormían en mi cama esperando que yo regresara.
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Siempre fui el más sociable del grupo. No me importó ser la que se acercó todo el tiempo cuando me convertí en madre. Necesitaba esa conexión (aunque era mucho menos de lo que era antes de ser madre), y me gustaba que estuviera en mi territorio. Tener visitas, enviar un mensaje de texto grupal para reunir a un grupo de mis chicas para que pudiéramos salir a almorzar era algo que estaba arraigado en mí.
Con los años me he vuelto más introvertido y necesitaba más tiempo a solas. Sin embargo, siempre he sido abierto cuando alguien me pide que haga algo. Todavía me encanta recibir gente (solo unos pocos a la vez). Es algo que me hace sentir vivo, alimenta mi alma, y siempre acepto la invitación de alguien para ir a comer sushi o un plato de nachos.
Cuando estaba pasando por mi divorcio hace unos años, noté que mi yo extrovertido volvía un poco. Empecé a acercarme más, a hacer nuevos amigos; esa mujer a la que le encantaba organizar fiestas había vuelto. Empecé a hacer algo cada pocos meses con mi mamá, hermanas y amigos. Hubo fiestas de joyas, lecturas psíquicas, intercambios de galletas, fiestas de juguetes sexuales y muchas noches de chicas.
Realmente me relacioné con algunos de mis amigos divorciados y vi a algunos de ellos varias veces a la semana. Me pedían que fuera a la clase de spinning o que los ayudara a escoger lentes las noches que sabían que no tenía hijos. Nos iríamos el fin de semana o pasaríamos horas en la playa hablando.
Creo que sus amistades me ayudaron a superar un momento muy difícil de mi vida y estoy muy agradecida.
Pero últimamente, no soy yo mismo. Ni siquiera un poquito. Soy el amigo tranquilo. El que no responde a los textos; el que no coge el teléfono si llama un amigo; el que nunca se acerca para hacer nada social, y el que pone excusas cuando me invitan a hacer algo.
No me importa ser esta versión de mí mismo, pero no estoy seguro de lo que está pasando conmigo.
La verdad es que estoy demasiado cansada para salir. Estoy demasiado abrumado para hacer planes. Siento que estoy caminando con dificultad a través del cemento y que lo único que quiero hacer es hacer ejercicio, ver a mis hijos y escribir. No tengo las reservas para nada más en este momento.
Porque ahora mismo, necesito ser el amigo silencioso. El que necesita del silencio para recargarse. El que siente que nada está realmente mal aparte del hecho de que quiero estar solo.
Necesito que mis amigos estén de acuerdo con esto, y lo están (porque tengo amigos increíbles), pero lo que es más importante, necesito estar de acuerdo conmigo mismo.
Necesito dejar de decirme a mí mismo que algo anda mal conmigo solo porque nunca he vivido en el estado de solo quiero estar solo por tanto tiempo.
Necesito aceptar que esto es lo que debo hacer en este momento porque cuando estoy en casa con mis hijos, o estoy solo y no tengo planes, ahí es donde me siento más tranquilo en este momento.
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Tal vez sea porque traté de llenar un gran vacío siendo siempre social. Tal vez todo lo que está sucediendo en el mundo en este momento es demasiado y quiero controlar mi entorno tanto como pueda. O tal vez es solo que las personas cambian y necesitan cosas diferentes en diferentes momentos de sus vidas.
Cualquiera que sea la razón, lo más importante para mí es aceptar que necesito ser el amigo silencioso en este momento. Y no hay nada de malo en eso.
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