Yo era una mamá que se quedaba en casa con una niñera a tiempo completo

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Cuando la quinta prueba de embarazo casera dio positivo, sabía con certeza que iba a tener un tercer bebé. A los 41 años, no se suponía que esto sucediera. Incluso mi obstetra no me creyó cuando la llamé para darle la noticia. Según mis niveles hormonales, la posibilidad de quedar embarazada a la antigua era inferior al 5%. Estaba sorprendida de que yo hubiera superado las probabilidades a pesar de que en realidad no lo habíamos intentado.

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Bueno, no estábamos no difícil. Durante años, mi esposo quería un tercer hijo y yo estaba en la cerca, inclinándome más hacia el lado de la nope que ¿por qué no? Para él fue una obviedad. Es uno de los tres niños y, para él, más es más. Pero tener otro hijo me aterraba.

Los recuerdos de la madre que había sido durante tantos años mientras mis dos hijas eran pequeñas me hicieron estremecer. No quería volver a las batallas diarias que libraba contra el yo triste y ansioso del pasado. Las constantes demandas de mis hijos me irritaban. Preocuparme por si estaba tomando las decisiones correctas me agotaba.

Traté de mantener mis sentimientos negativos dentro o al menos lejos de mis adorables chicas, pero no siempre lo conseguí. Perdí demasiado los estribos, lloré mucho y realmente creí que estaba fallando en la maternidad. Cuando mis chicas me abrazaron y besaron, pensé que no me lo merecía. Cuando mi esposo sonrió y me dijo que era una madre maravillosa, no le creí.

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Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que sufrí de depresión posparto con el nacimiento de mi primer hijo y una recaída con el segundo. Estaba demasiado avergonzado para contarle a nadie lo abrumado que me sentía. No podía soportar pensar que mi tristeza pudiera significar que no amaba a mi hija o que era una persona terrible que no podía encontrar la alegría en la maternidad. Me habían criado para creer que si me esforzaba lo suficiente, podría superar cualquier cosa. En lugar de pedir ayuda, me convencí de que podía manejar mis sentimientos de miedo e insuficiencia por mi cuenta.

Cuando nació mi primera hija, continué con mi trabajo de consultoría algo flexible, negándome a contratar a una niñera. Confiaba en las niñeras cuando tenía reuniones con clientes o tenía que trabajar en el lugar. Trabajaba cuando el bebé dormía la siesta y en medio de la noche después de amamantar. Estaba agotada e irritada, pero no quería que nadie más cuidara de mi hijo. Quería ser mamá, así que iba a serlo todo el tiempo.

Cuando mi segunda hija llegó dos años y medio después, supe que no podía mantener mi horario de trabajo, pero en lugar de buscar cuidado de niños, lo dejé y me quedé en casa a tiempo completo. Pensé que si pudiera concentrarme en la maternidad, sería una mamá mejor y más feliz.

Pero la depresión no funciona de esa manera. No desaparece simplemente, aunque fingí que lo hacía. Desarrollé herramientas para ayudarme a administrar. Tomé tantos descansos como di, respirando profundamente tres veces tal como les había enseñado a hacer a las chicas cuando se sentían fuera de control. Dejé de intentar hacer todas las cosas y contraté a un ama de llaves para que viniera una vez a la semana. Traté de no ponerme nerviosa por hacer citas de juego todo el tiempo o inscribir a las chicas en múltiples actividades. Dejé que mi esposo se ocupara de la crianza de los hijos en lugar de insistir siempre en que yo estuviera a cargo. Trabajé duro para notar lo hermoso y brillante: mi hija mayor aprendiendo a leer, la menor montando alegremente su triciclo. Me las arreglé para controlar mi tristeza e irritabilidad la mayor parte del tiempo, pero eso no significaba que esos sentimientos se hubieran ido.

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Justo cuando mi hija menor estaba comenzando el jardín de infantes y el torbellino de sentimientos confusos que tenía alrededor de la maternidad de niños pequeños parecía que estaba a punto de desaparecer, me encontré inesperadamente embarazada. La idea de volver a esos largos días y noches de insomnio me asustó muchísimo. No quería ser madre de otro niño de una manera que me dejara agotada, avergonzada y convencida de que no era lo suficientemente buena, o peor aún, arruinando activamente a mi hijo con mis emociones negativas. Si iba a tener un tercer hijo, necesitaba ayuda práctica. Necesitaba una niñera a tiempo completo.

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Darme cuenta de que necesitaba ayuda para quién sabía cuánto tiempo fue una revelación y no una cómoda. Reconocer la depresión que la maternidad me provocó y admitir que no podía manejarla por mi cuenta de nuevo me empapó de vergüenza. Me avergonzaba tener ayuda al saber que volvería a quedarme en casa a tiempo completo con este nuevo bebé.

Ser lo suficientemente afortunado como para pagar una ayuda de tiempo completo se sintió indulgente y privilegiado. Al mismo tiempo, pedir ayuda fue un inmenso alivio. Esta vez, con este bebé, tendría respaldo cuando sintiera los temblores de tristeza sacudir mis entrañas. Podría entregar a mi pequeño a otro adulto cariñoso mientras me cuidaba, recuperaba mi centro y volvía a la maternidad lista para dar y recibir.

Contraté a nuestra niñera unas semanas antes de que llegara nuestra tercera hija. No exagero cuando digo que tenerla en casa casi todos los días durante cuatro años me hizo una mejor madre. Saber que estaba allí para compartir su gran corazón conmigo y con mis tres niñas me ayudó a alejar algo de mi ansiedad y tristeza. La terapia ciertamente también ayudó.

Ahora mi pequeña está en el jardín de infantes, sus hermanas en la escuela media y secundaria, y yo he vuelto a trabajar a tiempo parcial. Es difícil saber qué necesitamos como madres, y mucho menos pedirlo, y si necesita ayuda, dígaselo a alguien. Sé que mi elección ciertamente no es para todos, pero el mensaje central es el mismo para todos: no tenemos que ser madres solas.

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