¡Es verano! ¡Deja tu B * tchin '!
Queridos niños suburbanos mimados de América:
Tengo una simple solicitud para ti, ¿de acuerdo? Deja de quejarte.
está bien. Tal vez sea feo decirle a un niño que deje de quejarse. Tal vez prefiera pronunciar las siguientes palabras en un tono suave, amable y cariñoso.
Pequeño Damien, por favor deja de lloriquear.
Little Labyrinth, silencia tu descontento.
Little Aspen-Elizabeth-Alyssa-Abigail-Bradley-Jessica-Leigh, por favor, sofoca tu infelicidad.
Pero, llamémoslo como realmente es. Es una putada y lo sabes.
El verano está aquí, niños, y debería ser un momento feliz para todos nosotros.
No hay forma de despertarse al amanecer para quemar un Toaster Strudel. Nada de momificarte en doce capas de vellón y meterte pañuelos de papel en los bolsillos para untar esa flema verde que gotea de tu nariz. Nada de deberes ni exámenes ni espaguetis de cafetería con una guarnición de leche chocolatada porque mamá se olvidó de empacar tu almuerzo.
¡Es verano! ¿Por qué tienes que estar quejándote?
¿Eres aburrido? Oh ya veo. Aburrido.
Te han mimado con cucuruchos de helado, juguetes baratos fabricados en China y treinta y tres rondas de categorías de billar. ¿No es eso lo suficientemente bueno para ti? ¿Eso no puede sacarte del apuro por tan solo 21 segundos?
¿Por qué la juventud de hoy tiene que estar CONSTANTEMENTE entretenida? Permítanme resumir todas mis vacaciones de verano de la infancia, ¿de acuerdo?
Florida por una semana, nada por las otras seis.
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Así es. Nada. Sin campamentos, sin artesanías, sin clubes. Nada. hice nada .
Puede que no haya hecho nada, pero no estaba aburrido.
Me fui a nadar. Monté mi bicicleta. Atrapé insectos en un frasco y se los di de comer a mis primos jóvenes y vulnerables. Hice cosas con palos y recortes de césped. Tuve algunas fiestas de pijamas. Vi la televisión hasta que me quedé dormido. Bebí Slush Puppies junto al abrevadero. Comí queso exprimido de la lata y jugué Tetris y hablé por teléfono sobre chicos y la nueva película de Ernest protagonizada por Jim Varney.
Eso no fue aburrido. Eso era vivir.
El verano y la vida es fácil. Así es. Fácil. Lo contrario de duro. Fácil.
Hoy en día, los niños no pueden simplemente nadar en la piscina y trabajar en su parada de manos. No. Necesitan que llames a más de 14 amigos y gastes 12 mil en Wal-Mart en fideos.
No pueden jugar béisbol en el patio trasero. No no no. Necesitan que pagues 245 dólares para que asistan a algún tipo de campamento para aprender a lanzar una curva en la pelota que finalmente terminará atravesando la ventana de la sala de estar del Sr. Lowenstein.
No pueden tener una fiesta de pijamas. No. Necesitan invitar al menos a 5 niños diferentes cada noche de la semana o pueden comenzar a caer rayos, langostas y sapos del cielo.
No pueden hacer mierda con palos y dientes de león. No, deben tener un juego de manualidades de Hobby Lobby de y 14 cajas de macarrones. Luego necesitan que los ayudes a poner todas esas cosas en una cuerda durante 3 horas.
No pueden simplemente relajarse y disfrutar de sus vacaciones de verano. Hay que estimularlos. Deben estar en presencia de al menos otro niño y los hermanos no cuentan.
Oye, vamos a la playa por una semana. Eso nos dará algo que hacer. Haremos recuerdos que durarán toda la vida. Calmará las quejas de los niños durante unos días.
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Avance rápido tres días después... Sus hijos se quejan porque no comprará esa bola de nieve con forma de delfín de 23 dólares en Alvin's Island. Se quejan porque quieren un corn dog y este lugar solo tiene poppers de camarones. Están quejándose porque hace demasiado calor. La playa es demasiado arenosa. El viaje en coche es demasiado largo. Los tiburones dan vueltas alrededor de su bote banana. (¿Fanáticos de Tiburón? ¿Alguien?)
Están envueltos en cálidas brisas saladas. Se paran en un balcón con vista al vasto océano que se desliza hacia la playa de arena blanca. Tienen recuerdos (una palmera inflable, un balde y un balde caros y hermosas joyas de cuentas de colores brillantes) y están quejándose.
¡Escuchar con atención! ¡Hijos de América! ¡Ten cuidado!
Nunca ha habido otra generación tan mimada como tú. Con sus iPods y iPads y no sé qué diablos hace esto, pero lo pedí y mi mamá me lo compró de todos modos, por favor, se lo ruego, ¡deje de quejarse!
Al menos hasta agosto.
¿OK?
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