¿La 'segunda primacía' de una mujer comienza a los 40?

Al crecer en Rusia en la década de 1980, a menudo escuchaba a mi madre y a sus amigas jurar por lo que llamaban sabiduría de la vejez: “la segunda mejoría para una mujer comienza a los cuarenta”. Como un adolescente desdeñoso, puse los ojos en blanco y atribuí ese pensamiento irracional a pasar demasiadas horas haciendo cola. Sus mejores tiempos no podían empezar de nuevo a los cuarenta, Pensé. Todos tenían al menos tres trabajos. Hicieron planes quinquenales durante el día, atravesaron Moscú en busca de papel higiénico y pollo durante la hora del almuerzo, y luego frieron ese pollo mientras simultáneamente atendían a sus exigentes maridos e hijos por la noche. Creía que cuando mi madre, de treinta y tantos años, y sus amigas llegaron a los cuarenta, la única segunda ventaja que podían esperar era una vida sin reuniones de padres y maestros y largas colas para obtener los elementos de la lista de déficit. Es decir, si lograban construir el comunismo que les prometieron.

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Luego crecí. La URSS colapsó y con ella el comunismo soviético. Nos mudamos a Estados Unidos, donde mi madre siguió sirviendo pollo para la cena, aunque esta vez sin hacer cola: lo compró ya asado en el supermercado. Mi madre tenía ahora cuarenta y tantos años y, por mucho que mirara, no podía ver el famoso 'segundo principal' por ninguna parte. Claro, ya no tuvo que luchar con los codos contra las fuerzas marchitas de la Segunda Guerra Mundial. babushkas Hacía fila para recibir papel higiénico o engrasar las palmas de mis maestras, pero sus arrugas de risa eran profundas, su abdomen requería un tankini o una pieza, y sus visitas a un colorista ya no eran una locura. A mí no me parecía particularmente una aurora.

Cuando cumplí los 40, me había olvidado de la segunda leyenda principal. Mi propia hija estaba entrando en la etapa de preadolescencia, y cuando yo no estaba revisando sus tareas escolares o discutiendo por el caos en su habitación, estaba pagando facturas de ortodoncia. La segunda prima parecía tan alejada de la realidad de mi vida como esos proyectos de ley lo estaban de la realidad de la clase media estadounidense.

Pero entonces, entre los 42 y los 43 años, comencé a notar un cambio. Las preocupaciones que solían provocar las migrañas habían desaparecido, o al menos habían disminuido en intensidad. Las dudas que me convertían en un insomne ​​habían cedido territorio a la creencia de que las cosas saldrían bien pase lo que pase. Y el fervor con el que me lanzaba a altercados justos había disminuido a niveles de micronewtons.

No es que me estuviera volviendo apático, desinteresado o pollyannaish. Todavía me importaba y me preocupaba, pero me importaba y me preocupaba selectivamente. Ahora me importaban un carajo las cosas que no podía controlar y reservaba los carajos que guardaba para las cosas que realmente importaban. Me volví muy bueno evitando el drama y eliminando personas tóxicas de mi círculo social. Mi lista de amigos se redujo, pero la cantidad de diversión que tuve con aquellos que todavía estaban en la lista aumentó exponencialmente.

Desafortunadamente, mi circunferencia aumentó junto con la diversión. Pero ni siquiera allí me lo tomé demasiado en serio. Saqué la ropa de mis treinta (¡y veinte!) del armario, me la probé una última vez y, después de confirmar que todavía no me quedaban, la metí en la bolsa Good Will. Aferrarse a los jeans con la esperanza de volver a ponérselos no era realista. Y definitivamente no es tan divertido como comprar jeans nuevos.

La palabra “no” invadió mi vocabulario y se quedó. Lo usé con el mismo entusiasmo que apliqué para convertir el régimen de mi familia a una dieta casi exclusivamente orgánica. Finalmente dejé de lado la ilusión de que podía agradar a los demás y, en cambio, decidí agradarme a mí mismo. Resultó que eso es todo lo que necesitaba para ser feliz.

La gratitud se convirtió en una cosa. Cuantos más años añadía a los cuarenta iniciales, más me acercaba al momento en que la muerte y la enfermedad me sonreirían. Entonces, en lugar de agonizar (o importarme un carajo) por cosas que no tenía, pasé mucho más tiempo apreciando a todos y todo lo que hacía. Encontrar bendiciones ocultas en medio de una realidad a menudo sombría era ahora un ritual nocturno. Eso y una copa de buen vino tinto.

Unos meses después de estos peculiares acontecimientos me di cuenta de que, a menos que mi medicamento para la osteopenia viniera con un ingrediente feliz, algo más estaba en juego. Quizás la segunda prima sobre la que reflexionaba mi madre no era material de Shangri-La. Quizás fue real.

Decidí volver a la fuente.

'Mamá', le dije, '¿recuerdas nuestras conversaciones sobre la segunda prima?'

'¿Qué?' ella preguntó. La había llamado por teléfono mientras conducía hacia el salón de manicura.

'Ya sabes, el segundo principal del que siempre hablabas con tus amigos cuando yo tenía 13 o 14 años'.

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'Espera un segundo.' Ella desapareció por un momento. Cuando regresó, su voz sonaba como si sus ojos estuvieran haciendo mucho ejercicio, rodando. “Ese era tu padre. El tiene hambre.'

Fue mi turno de poner los ojos en blanco. A los 64 años, mi padre todavía no sabía cómo prepararse una comida.

“Entonces le dije que podía esperar y quedarse con hambre o calentar la pasta sobrante en el refrigerador”, continuó mi madre. 'Ahora, ¿qué era lo que querías de nuevo?'

'No importa', dije.

Incluso si mi madre no recordaba la segunda prima, ciertamente parecía estar viviendola. Al igual que yo.

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