Las mamás abogadas son las mamás más aterradoras
Puedes temer a las Tiger Moms y cloquear a las Helicopter Moms. Es posible que te estremezcas al ver a una mamá de Free Range enviando a su hijo de primaria al patio de recreo con un beso y un teléfono celular. Pero las mamás más aterradoras de todas son las mamás abogadas, no hay competencia. ¡Y más poder para ellos! Las mamás abogadas son excelentes padres y hacen del mundo un lugar mejor. Abogo por nuestro caso:
Anexo A. Leímos la letra pequeña. ¿Lees el anverso y el reverso de las hojas de permiso? ¿Los contratos escuela-padres? ¿Las exenciones por lesiones de la fiesta de cumpleaños? Las mamás abogadas lo hacen, y tachamos disposiciones engañosas y ridículas. Te acusaremos de negligencia, Laser Tag Place. Los errores suceden. Pero no hay forma de que renunciemos a la negligencia grave o la mala conducta intencional de sus empleados extraños despistados, así que intensifique para los niños en Party Room 3.
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Prueba B. Nada se nos escapa. ¿Ha oído hablar del socio de la firma de abogados que fue despedido porque se saltó una coma en un contrato de 100 páginas y le costó a su cliente miles de millones de dólares? Las mamás abogadas tienen. NADA se nos escapa. Sabemos quién está haciendo trampa en el límite de edad para el fútbol, cómo verificar el historial del navegador en un iPhone y qué porcentaje de la calificación de Álgebra es un fondo para sobornos. El carácter puede ser cómo actúas cuando nadie está mirando, pero las mamás abogadas siempre están mirando, así que toma buenas decisiones.
Prueba C. Conocemos el trabajo pesado. ¿Crees que lavar la ropa es aburrido? ¿Te dan ganas de salir corriendo gritando de la casa vistiendo nada más que un par de calcetines sucios y la combinación que compraste para una boda? Las mamás abogadas pueden pararse allí y retirarse todo el día. Tenemos una tolerancia sobrehumana para el trabajo pesado. Tomamos fideicomisos y herencias. Leíamos cientos y cientos de páginas contando el orden en que morían las personas con el mismo nombre —más matemáticas— y nos quedábamos despiertos. Lavandería es un episodio de Escándalo en comparación con esa mierda.
Prueba D. Somos interrogadores entrenados. Es posible que pueda hacer tropezar a un niño de 4 años alegando que el gato usó un Sharpie, pero ¿está listo para los adolescentes con una historia de portada coordinada? Las mamás abogadas lo son. Toma asiento en el comedor. Permítanme ajustar este interruptor de atenuación: listo, ahora puedo verlos. Entonces, dime otra vez quién estaba allí? Lindo. ¿Y Jordan conducía? Me encanta su Prius. ¿Qué asientos tiene… cinco? Fresco. Sólo una cosa más: creo que dijiste que erais siete. KA-CHUNG. Si hay algo que quieras decirme, te sugiero que lo hagas ahora mientras puedo convencer a papá de que sea fácil contigo.
Prueba E. Nos encanta una buena pelea. ¿Está planeando su escuela cambiar las rutas de los autobuses? ¿Cancelar el programa para superdotados y talentosos? ¿Deshacerse del día de campo? No. ¿Sabes por qué? Mamás abogadas. No hay nada como una mamá oso con un título en derecho y una abeja en su sombrero. Nos encanta escribir cartas largas y enviar cc a todos los que están a la vista. ¿Sabes lo que amamos aún más? Testificar frente a comités. No puedo tener suficiente de eso. Ah, pero ¿sabes qué es lo mejor de lo mejor? Llamar a la oficina de alguien cada dos horas hasta que acepte reunirse con nuestro comité recién formado para oponerse a lo que sea que esté tratando de hacer. ñam. Claro, el nuevo presidente de la Junta Escolar tiene todo tipo de ideas, pero no se preocupe. Regresará después de que su secretaria renuncie.
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Señorías, descanso. (En serio, he terminado. ¿Dónde está el control remoto?)
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