Las 10 cosas más molestas de YouTube Kids

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Si lo se. Tiempo de pantalla. Mi hija debería estar afuera recortando un topiario del árbol de manzano silvestre que planté durante la luna llena sobre el espacio donde enterré su placenta después de su parto en casa, pero en lugar de eso, está atrofiando sus músculos creativos en el interior del iPad.

Lo siento, pero mi jardín orgánico no está prosperando exactamente, y necesité media hora para que mi casa pareciera la parte posterior de un episodio de Hoarders en lugar de su estado actual de antes. De vez en cuando necesito preparar la cena y escuchar un podcast en paz. No quiero que mi hija vegete con un dispositivo electrónico todo el tiempo, pero con límites, ese dispositivo me permite tomar un muy necesario baño de sal de Epsom algunas noches a la semana, y ayuda a que los viajes largos por carretera sean un poco más tolerables.

Desafortunadamente, también hay un precio que pagar por mis momentos de soledad. A mi hija le encanta YouTube Kids, mientras que, supongo que se podría decir, he desarrollado una especie de relación de amor / odio con la aplicación. Me encanta que me dé un breve descanso aquí y allá, pero Dios mío, los videos que mi hija ve me dan ganas de golpear mi cabeza contra la pared.

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Estoy convencido de que YouTube Kids está dirigido por un infame grupo de súper villanos en algún lugar de las vastas extensiones más deshabitadas del Océano Pacífico, en el corazón de un volcán falso. Los imagino sentados en una mesa larga, acariciando gatos persas blancos, burlándose de los monóculos. Este no es un complot de una nación hostil para derrocar a nuestro gobierno. Es mucho peor.

Su única misión malvada es volver locos a los padres, agotando no solo nuestra paciencia, sino también nuestros ahorros.

Quiero decir, estoy bastante seguro de que así es como está sucediendo. ¿De qué otra manera estos videos podrían ser TAN molestos?

El FBI tiene su lista de los diez más buscados, pero creo que YouTube Kids merece su propia versión.

Comencemos con quien se le ocurrió:

1. Bolsas ciegas

Bien, espera. Me estás diciendo que tengo que gastar cinco dólares en algo y ... ¿Ni siquiera sé qué es? F’reals? Y puede ser algo de lo que mi hijo ya tenga seis, pero tenemos que volver a comprarlo por si acaso es algo más. ¿Cuál es edición limitada? ¿Y es sexta temporada? Dios, esto es un juguete o Game of Thrones ¿aquí arriba? ¿Qué ha sido de nuestra sociedad en la que literalmente no tenemos idea de lo que estamos comprando, es posible que ya lo tengamos y hay temporadas como un programa de televisión? Estoy fuera. Lo siento. Si regalaran Premios Nobel del Mal, el genio del marketing que inventó las bolsas ciegas sería un éxito. Pero eso no es todo. La existencia de bolsas ciegas no es simplemente suficiente: hay un sinfín de videos de otras personas abriéndolas. Y mi hija está totalmente hipnotizada.

2. Ese monstruo que corta squishies abiertos

Lo siento, señora, pero antropomorfizo los juguetes y me duele hasta la médula cuando cortas un llavero de pulpo blando de hot dog. ¿Cómo puede mi hija ver este tipo de violencia? Esta mujer es como el Ed Gein de los juguetes.

3. Los inventores del limo

Quienquiera que se le ocurriera estas cosas deberían ser arrastrados por las calles y avergonzados públicamente. Me gustaría tirarles todas esas botellas vacías de solución de contacto que mi hija desperdició. Amigo, fui a ocho años de la universidad y apenas puedo pagar mi seguro médico, pero hay literalmente niños haciendo seis figuras simplemente mezclando pegamento y bórax. No hay justicia en este mundo.

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4. Personas que juegan videojuegos

Creo que es genial que a mi hija le guste mucho la codificación, y no me importa que sea un poco gamer, pero lo que no puedo entender por mi vida es por qué la mayor parte del tiempo prefiere ver transmisiones interminables de otros. gente jugando videojuegos en lugar de jugarlos ella misma! ¿Lo que da? Pero, de nuevo, se me conoce por pasar una buena cantidad de mi propio tiempo viendo videos de gente cocinando, y vamos a tener Lean Cuisine para la cena, así que ...

5. Expertos en desembalaje

Cuando era niño, mi mamá me dijo que debería ser médico o abogado si quería hacerme rico. Debería haberme dicho que me filmara abriendo paquetes. Eso es. De todos los videos de YouTube Kids, me atrevería a decir que los videos de desempaquetado son los más populares entre mi hija y sus amigos. Les encanta ver a la gente abrir cajas de juguetes, lentamente, debo agregar, y luego narrar en un tono espeluznante y monótono los artículos que contiene la caja. Es como una forma extraña de meditación, y no lo entiendo, pero me encantan las manis temáticas de la dama de Disney.

6. Parry Gripp

¿No suena una campana? ¿Y si te dijera que están lloviendo tacos? Ese es Parry Gripp, y los niños están completamente obsesionados con sus videos musicales. Sus canciones suenan como si Blink 182 solo cantara sobre mascotas y comida mexicana. Y no puedes sacarlos de tu cabeza . Pero en secreto, estoy un poco enamorada del Sr. Gripp. Él es sexy en esa forma de mediana edad, hipster-nerd, y su música glorifica a los gatos y los burritos, así que ahora que lo pienso, este hombre puede ser mi alma gemela. ¡Excepto que no puedo dejar de cantar Space Unicorn!

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7. Otras familias de vacaciones

Estoy 100% seguro de que mi hija preferiría ver hasta el último detalle de una familia de Ohio en una fila de 45 minutos en un parque temático que disfrutar de unas vacaciones reales con su propia familia. Estoy de acuerdo con esto porque hemos ahorrado miles de dólares en gastos de viaje.

8. Tutoriales de maquillaje para niños de ocho años

Odio que algún estudiante de segundo grado en el corazón de Texas pueda hacer un mejor ojo ahumado que yo. Además, me asusta que los niños pequeños se estén enseñando unos a otros cómo contornear como las Kardashian, y que mi hija sea la que me enseñó que el rubor en las mejillas es TAN NOVENTA, MAMÁ. Ella me dijo que también tenía que perder mi lápiz labial color burdeos. Pero al mismo tiempo, es bastante conveniente que mi hijo de primaria sea un experto en cosméticos ahora. Ayer me hizo un cambio de imagen y terminé luciendo exactamente como Draculaura, lo cual fue una mejora, lo juro.

9. Desafiadores de alimentos brutos

Buscaré al individuo responsable de la vómito que tuve que limpiar como resultado de algún tipo de desafío de batido de mayonesa que mi hijo vio en un video y tuvo que replicar. Lo mismo ocurre con Beanboozles. Amamos a Harry Potter en esta casa, pero algunas cosas, como las gominolas con sabor a moco, deben permanecer en la página, fuera de los videos y fuera de la alfombra de mi sala de estar.

10. La gorgona detrás del tiburón bebé

Me disculpo de antemano por esto, pero si tengo que sufrir, tú también.

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