Los 10 peores padres en fiestas de cumpleaños
Ah, fiestas de cumpleaños. Qué manera tan maravillosa de reunirse con amigos y familiares para celebrar cada año de la vida de su precioso pequeño.
Sin embargo, después de unos años, la cosa se vuelve rara. Los preciosos pequeños se van al colegio y ahora, además de tu querida familia, también incluyes a sus nuevos amigos en estas celebraciones. Y estos nuevos amigos no vienen solos (porque sería extraño). Vienen con uno o, a veces, ambos padres. Personas con las que puedes o no estar familiarizado por tu día a día, pero con las que te familiarizas cada vez más a través de una serie de interacciones en las fiestas de cumpleaños de tus hijos. Algunos se convertirán en tus amigos. La mayoría no lo hará.
Aquí hay una lista de los 10 peores padres en fiestas de cumpleaños:
1. Confirmar asistencia opcional para padres : Le enviamos una tarjeta por correo, la rastreamos con cuatro recordatorios por correo electrónico, pero aún así nos mantiene adivinando. ¿Lo harás o no? ¿Puedes o no puedes? ¿Vienes o no? Realmente no es tan difícil. ¡Descúbrelo y cuéntamelo! Preferiblemente antes del día de, cuando te presentes sin notificación.
2. Los madrugadores: Oye, ¿qué tiene dos pulgares y le gusta la fiesta? Esta chica. Pero si te pido que vengas a mi fiesta a la 1:00, no le estás haciendo ningún favor a nadie llegando a las 12:45. Acabamos de llegar. Nos preparamos, tomamos fotografías familiares, arreglamos el cabello del niño. Y aquí estás. Parado ahí, como si quisieras que te entretuviera. No va a pasar, amigo mío. Y por 'amigo' me refiero a una persona que en realidad no conozco. Por favor, quédate afuera otros 14 minutos, en lugar de sentarte ahí y parecer aburrido. ¡Por supuesto que estás aburrido, todavía no hay fiesta!
3. Papá que no leyó correctamente la invitación: Buen trabajo papá, lograste lavar, vestir al niño y sacarlo de la casa para darle un respiro a mamá. Probablemente debería aprovechar esta oportunidad para decirte que la fiesta a la que asistirás no es en realidad a la que confirmaste tu asistencia. No te conozco, mi marido no te conoce y tu hijo no le resulta familiar al mío. Estás en la fiesta equivocada. Lo entendemos, es un gran espacio. Hay otras cuatro fiestas celebrándose aquí en este mismo momento. Solo asegúrate de resolverlo antes de que llegue la pizza, o prepárate para sentirte muy incómodo cuando leas el nombre del niño en el pastel... y te des cuenta de que te dirigías a la fiesta de Jacob, pero en este momento estás viendo a Ava apagar sus velas.
fórmula anti vomitar
4. Mamá stripper: Oye, lo entiendo… no siempre fuimos máquinas de leche cuyo objetivo principal es no olvidar a un niño en el patio de recreo, mientras corremos para llevar a otro a una clase con menos de diez minutos de retraso. Algunos de nosotros incluso logramos ducharnos la mayoría de los días. Y bueno, cuando pienso en ello, me gusta un poco de rímel. Ahora que lo pienso, uso jeans la mayoría de los días de la semana... como jeans reales, ni siquiera jeans de pijama (aunque los he considerado). Me esforcé un poco. A mí también me gusta disfrazarme. Sin embargo, creo que hay un momento y un lugar para disfrazarse, como por ejemplo los viernes y sábados por la noche, cuando estás en un restaurante o club nocturno de moda justo antes de que te invada esa sensación de 'D-D, soy viejo' y tienes regresar a casa antes de medianoche porque, bueno, porque es medianoche y es bastante tarde y estás agotado. (¿En serio solíamos hacer esto todos los fines de semana? Eso es una locura).
Pero ¿dónde estaba yo? Oh, sí, disfrazándome, totalmente genial en algunas circunstancias. ¿Sabes cuando no es tan bueno? ¿Qué tal una fiesta de cumpleaños para niños pequeños? Todos estamos metiendo y sacando a nuestros hijos de la piscina de bolas, luego arrojarlos sobre un trampolín en un gimnasio demasiado cálido y abarrotado de gente. Aquí es cuando nos vestimos para estar cómodos. Son las 2:00 de la tarde y la mamá stripper parece más adecuada para una fiesta en la piscina del sábado por la tarde en Las Vegas que para una fiesta infantil en el gimnasio. Parece una tontería aquí.
5. Mariposa social: Como dije al principio, las fiestas de cumpleaños son un buen momento para conocer a otros padres. Por favor diviértete. Por eso estás aquí. Bueno, eso y cuidar a tu hijo. Ah, sí, ¿recuerdas a tu hijo? Él es quien acaba de verter un bote de pegamento en la cabeza de la cumpleañera. Sí, quizás quieras hacer algo al respecto. Luego podrás volver a tu conversación.
6. Padre espejo unidireccional: Lo interesante de un espejo unidireccional es que mientras yo puedo verme a mí mismo, desde el otro lado tú sólo puedes verme a mí. Ahora supongamos que ese espejo también divide a nuestros hijos, de modo que mientras yo puedo ver a mi hija y sus acciones, tú solo puedes ver a mi hija y sus acciones. Entonces, cuando mi hija, después de haber sido empujada y golpeada por su pequeño hijo seis o siete veces, finalmente decide que ya ha tenido suficiente y le devuelve el golpe, usted se apresura a apresurarse y señalar con enojo que mi hija acaba de empujar a su hijo. Que interesante.
7. Los padres de la niña que cree que es SU fiesta (pero no lo es): Hola chicos, bienvenidos a la celebración de nuestro hijo. ¡Disfruta de las actividades! ¡Divertirse! Veo que tu pequeña se está divirtiendo. Parece haberse puesto muy cómoda en el asiento del cumpleañero (como lo indica su ubicación bastante llamativa en la cabecera de la mesa y claramente marcada con un montón de cintas, serpentinas y globos). Sí, pero un error honesto. Ah, y ella también parece haberse apoderado del sombrero de cumpleaños especial del cumpleañero. Sí, le parece espectacular. Ah, y mira eso, ella se está sirviendo su pastel. ¿No es eso precioso? Y ahora el cumpleañero le pide que le devuelva el sombrero y se levante de la silla. Bien articulado, Birthday Tot, pero la niña que cree que es su fiesta no está escuchando. En cuanto a sus padres, pues se nota su falta de acción. Ah, sí... al no levantarse de su silla, comerse su pastel y no devolverle su sombrero, oficialmente hizo llorar al cumpleañero... en su propia fiesta. Y sigues ahí parado mirando y sin hacer nada. Gracias por eso. Ahora tengo que calmar a un cumpleañero que llora cuando todo lo que realmente necesitabas hacer era, hmmmm, ¿cómo lo dijo tan amablemente uno de los otros padres? Oh, sí, “Saca a ese maldito niño del asiento del cumpleañero. ¿Estás bromeando?” Sí. Por favor haz eso, ¿no?
8. Hipopótamo hambriento y hambriento: En realidad, este no se refiere al tamaño particular de nadie. Este se refiere a los padres que se encargan de abrirse paso delante de los tres empleados que distribuyen eficientemente la pizza a los invitados, para realmente ir más allá y comenzar a ayudar a servir la pizza a... oh, no, espera... a ti. Solo lo estabas tomando para ti. No importa.
9. Jefe de la torta: Así que la tía del cumpleañero ha hecho una tarta bastante espectacular. Tiene dos capas y encima hay un volcán tridimensional hecho de pastel que arroja lava Twizzler y bocanadas de humo de malvavisco, cubierto con crema de mantequilla gris. Pero, por favor, ignore el tiempo y el esfuerzo que se invirtieron en eso cuando le proclama en voz alta a la madre anfitriona: 'Oh, tu hermana fue muy tacaña con el glaseado'. Os puedo asegurar que la hermana no era tacaña con nada más que bofetadas de perra, de las cuales logró contenerse una, a pesar de sus deseos más profundos. Para que conste, los jefes de pasteles no solo critican el pastel, sino que también le informarán si han comido mejor pizza, prefieren un refresco diferente y critican los bocadillos que se ofrecen. Hola, jefe de pasteles. ¿Cuál es el mejor tipo de comida? Así es, comida gratis. Baja por allí.
10. Padres de fiestas porno: Hola ustedes dos. Es realmente dulce que después de cinco o diez años de matrimonio ambos todavía estén enamorados el uno del otro. Pero, sinceramente, tus besos durante el paracaídas fueron demasiado prácticos para algunos de los espectadores más pequeños. Además, tu rechinar durante esa fiesta de baile congelado fue inapropiado. Y, francamente, cuando le das pastel seductoramente a tu cónyuge delante de todos los demás, realmente nos saca a todos del pastel... y odio que me desanimen del pastel. Solo para. Es un comportamiento espeluznante para una fiesta de niños.
nombres de niños tradicionales del reino unido
Si ha conocido a alguno de estos padres o conoce a alguien que lo haya conocido, compártalo. Si no lo has hecho, probablemente son uno de estos padres, así que por favor comparte... ¡Eres famoso!
Publicación relacionada: 10 maneras en que las fiestas de cumpleaños apestan
Compartir Con Tus Amigos:
