Una guía para el hombre sobre los signos sutiles de que su mujer tiene síndrome premenstrual
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Según la cantidad de veces que los hombres preguntan a las mujeres, ¿es tu época del mes o algo así? Está claro que, no importa cuán obvio lo hagamos, todavía hay alguna razón por la que los hombres no pueden darse cuenta de cuándo las mujeres tienen síndrome premenstrual.
O tal vez simplemente disfrutan de tener el mal de ojo antes de que les demos una patada en las nueces. Lo que.
De cualquier manera, en interés de la cordura de las mujeres (y la seguridad de los hombres), aquí hay una guía rápida para averiguar si su amiga podría ser una poco hormonal gracias a su inminente tiempo de dama y cómo sobrevivir.
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FASE 1: Señales de alerta temprana
¿Entonces su esposa o novia ha comenzado a inhalar chips como si estuvieran hechos de oxígeno y a perseguirlos con tarrinas de Chunky Monkey ligeramente derretidas? Esto es lo que debe hacer:
1. No hacer mencione cualquier posible conexión entre los 4.562 mg de sodio que acaba de consumir y sus quejas de sentirse muy hinchado. No acabará bien para ti.
2. Revise la basura del baño. ¿Hay media docena de envoltorios de protectores de bragas rosas arrugados allí? Entonces abróchate el cinturón, amigo mío, definitivamente te diriges a PMSville, y será un viaje lleno de baches.
3. Hablando del baño, va a estar mucho tiempo ahí. Probablemente esté estreñida o se esté mirando al espejo llorando porque no puede entender cómo se puso. muy viejo , o tiene problemas para concentrarse y simplemente no puede recordar para qué entró allí. Sea lo que sea, no quieres saberlo, así que no preguntes.
FASE 2: Síntomas físicos
Lo sé, amigos, lo sé. Su estante se ve increíble. Pero el hecho de que sus Twiggys se hayan hinchado hasta convertirse en Dolly Partons no significa que esté buscando atención adicional en el área; este no es momento para manosear. Los senos hinchados son extremadamente sensibles y no en el buen sentido. Sin embargo, siéntase libre de mirar; Preferimos que mires nuestro increíble escote que mirar hacia arriba unos centímetros y notar que nuestras caras están rotas como si fuéramos a buscar manzanas en una freidora.
Y no olvidemos la fatiga. Entendemos que este podría ser un poco más difícil de detectar porque estar Dios mío tan cansado es más o menos la configuración predeterminada de las mujeres, pero trate de prestar atención. ¿Se está quedando dormida mientras hablas? Quiero decir, ¿más de lo habitual? Conseguir que su útero se rellene para un pequeño cigoto que puede o no aparecer es un trabajo difícil, así que simplemente límpiale la baba de la barbilla y deja que tu amante duerma una siesta rápida. Puedes hacerle todas las preguntas importantes, como en qué estante del refrigerador está la salsa de tomate (por cierto, está EN LA PUERTA), cuando se despierte lo suficientemente fresca como para tolerar tu presencia nuevamente.
FASE 3: Control de daños
Piensen, muchachos, piensen: ¿qué es lo que más ama realmente su mujer? Ya sean flores, chocolate o un sedán mediano, tráelo, dígale lo lindo que se ve su trasero con esos pantalones de chándal estirados y luego retroceda lentamente. Si tienes suerte, ella no te involucrará en una conversación sobre nombres de bebés antes de que salgas de la habitación, porque incluso si ustedes dos no han tenido relaciones sexuales en seis meses, hay un 98% de posibilidades de que esté bastante segura de que está embarazada en este momento. punto.
FASE 4: Aguanta ahí
Aquí hay un hecho poco conocido, hombres: odiamos el síndrome premenstrual tanto como ustedes. ¿Crees que es divertida para ponerme furioso porque nuestras gafas de sol de repente no tienen la cantidad exacta de tinte y ¿NO SABE EL SOL CUÁNTO ME DUELE MI FOLLADA CABEZA AHORA MISMO? seguido de sollozos incontrolables por un anuncio de tampones porque odio tampones pero amor ¿Todas las mujeres en la tierra duelen tanto y quieren salir de inmediato y abrazarlas a todas en una playa azotada por el viento? Que no es. No es nada divertido.
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Y es por eso que nos enojamos tanto cuando te quejas; Lamentamos muchísimo que no te importe cuando estamos malhumorados, pero CHÚPALO, imbécil, somos nosotros los que tenemos que vivirlo.
La buena noticia es que no puede durar para siempre. Lo único bueno de que la tía Flo finalmente aparezca con todo su equipaje repugnante y con fugas es que (generalmente) su llegada significa que la irritabilidad y los calambres disminuyen un poco.
Sin embargo, no bajes la guardia. Incluso cuando comienzas a ver filas de su ropa interior colgando sobre la cortina de la ducha con las entrepiernas enjuagadas, lo que indica el ritual nocturno de su vagina que de alguna manera pierde por completo la gigantesca almohadilla extralarga con alas a pesar de que es más grande que la reina del tamaño del colchón en el que durmió, todavía no estás del todo seguro. Claro, sobrevivió al síndrome premenstrual, pero todavía existe la posibilidad de un caso de DMS (durante el síndrome menstrual).
Porque, por muy emocionales que podamos sentirnos gracias a todas las hormonas y la incomodidad física del síndrome premenstrual, estar en nuestro período también es bastante irritante (ver: enjuagar la ropa interior todas las mañanas). ¿Su mejor apuesta? Solo enfréntate y dile lo increíble que es por pasar por este infierno todos los meses para que nuestra estúpida especie pueda seguir existiendo. Eres bienvenido.
Ahora pasa las fichas.
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