Me decepcioné cuando me di cuenta de que mi hija es tímida

Mi hija vino corriendo hacia mí mientras ella guardería El maestro abrió la puerta. ella se arrojó en mis brazos y tuvimos nuestro abrazo habitual de 'te extrañé hoy'.

“¿Habla ella en casa?”

Esta pregunta me pareció desconcertante. mi hija habla todo el tiempo en casa. Incluso habla en sueños.

“Ella no habla nada aquí. Está bien; No estoy preocupado. Si habla en casa, está bien. Obviamente no tiene problemas con el habla. Creo que ella es simplemente tímida”.

Mi corazon se hundio. La miré y me sentí decepcionado. No quería un niño tímido. La levanté y la senté en mi cadera mientras me oía decir 'Está bien. ¡No hay nada malo en ser tímido! Pero estaba mintiendo. Por dentro estaba suplicando “No dejes que sea tímida. No dejes que ella termine como yo”.

Creí que la timidez había plagado toda mi infancia. Nací de padres muy extrovertidos que provenían de familias extrovertidas. Como resultado, nadie me entendió. Mi timidez fue vista como algo que necesitaba ser arreglado.

Tengo recuerdos vívidos de que me gritaban por ser tímido. Mi madre se detenía y charlaba con la gente de camino a la escuela, en el supermercado o con los cajeros de las tiendas. Incluso si no conocía a alguien, fácilmente podía entablar una conversación como si fueran mejores amigos.

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Las palabras se me quedaban atrapadas en la garganta y apartaba la mirada avergonzado. Luché por hablar con personas que no conocía. Y me habían enseñado que nunca debía hablar con extraños. Estas personas eran a menudo desconocidos, o al menos desconocidos para mí. Y ahora me decían que hablara con ellos. Esto me pareció muy confuso.

Mi madre se disculpaba en mi nombre y explicaba que era tímido. Luego, mientras nos alejábamos, ella se lanzaba a su sermón habitual:

“¡Esa señora piensa que eres grosero! ¡Intentó saludarte y tú la ignoraste! ¡Realmente me avergonzaste!

Esto no ayudó a mi timidez porque ahora me enseñaban a preocuparme por lo que otras personas pensaban de mí, incluso personas que no conocía. Y me estaban enseñando a odiar una gran parte de mi personalidad. Me preguntaron por qué no podía parecerme más a mi extrovertida hermana. Empecé a preguntarme lo mismo cuando mi indiferencia ante mi timidez se convirtió en vergüenza.

Sin lugar a dudas, mi timidez aparecería señalada en los informes escolares. Los profesores escribían que necesitaba levantar más la mano y contribuir verbalmente. En las veladas de padres comentaban que yo era demasiado callada. Esto siempre decepcionaría a mis padres, aunque el resto de mi informe fuera positivo. También se culpó a mi timidez cuando denuncié cualquier acoso en la escuela. Se sugirió que eso me convertía en un blanco fácil porque parecía débil. Mis padres se hacían eco de estas sugerencias y luego se desahogaban mutuamente de por qué me había vuelto así.

Me odié a mí mismo. Quería ser extrovertido. Quería ser el niño que mis padres deseaban que fuera. Quería encontrar la vida más fácil en lugar de sentir que me estaban ahogando personalidades más importantes en la escuela e incluso en mi familia.

“Ya lo superaré” Me dije a mí mismo, haciéndome eco de los comentarios comprensivos que a menudo se dirigían a mi madre cuando no hablaba con extraños. Pero no lo superé. Cuanto mayor me hice, más conciencia social me volví. Esto hizo que fuera difícil dejar de ser tímido porque me estaba volviendo más consciente de las jerarquías sociales y de cómo otros adolescentes, particularmente las adolescentes, hablaban entre sí. Ya no era sólo timidez. Era una ansiedad social en toda regla.

Me convertí en un adulto tímido que se sentía profundamente avergonzado de esa parte de mí. Cada vez que las cosas iban mal en mi vida, culpaba a mi personalidad. Me convencí de que si fuera más ruidoso, más audaz o cualquier otra persona que no fuera yo, no tendría ninguno de estos problemas.

Cuando mi hija era una bebé, me alivió que pareciera extrovertida. Sonreía a los extraños y parecía cómoda con la gente. Me referí con cariño a ella como 'mi pequeña extrovertida' y me sentí seguro sabiendo que ella no había terminado como yo. Pero a medida que creció, su personalidad empezó a cambiar. A los nueve meses se volvió muy consciente de quién era un extraño y del tipo de relación que tenía con las personas que conocía. Cuando volví a trabajar, la inscribí en la guardería y pensé que eso la ayudaría a ganar confianza social y dejaría de ser tímida. Pero cada vez que la recogía, me decían que era demasiado tímida para unirse a los otros niños y que abandonaba el área si había demasiada gente.

Lloré hasta quedarme dormido la primera vez que escuché esto. Me pregunté qué había hecho yo para que ella fuera así. ¿La había sentenciado a una vida de acoso y lucha en situaciones sociales? Entonces me dijeron que ella no hablaba y mi corazón se hizo añicos en un millón de pedazos. Yo era exactamente igual cuando era niña cuando estaba en cualquier otro lugar que no fuera la casa familiar. Y fui menospreciado y castigado por ello.

Me menospreciaron y castigaron por ello.

No podía creerlo. Mi timidez no había sido la culpable en absoluto. Mi timidez nunca me había dicho que fuera una vergüenza. Mi timidez nunca me había presionado a situaciones con las que no me sentía cómodo. Mi timidez nunca me había insultado ni se había disculpado con otras personas por mi personalidad natural. Mi timidez no era la razón por la que carecía de resiliencia al afrontar el acoso y las situaciones difíciles. La culpa fue de la falta de apoyo, aceptación y amor de mis padres.

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Al darme cuenta de que mi hija podía ser tímida pero también segura de sí misma, asertiva, resiliente y feliz, me di cuenta de que yo también podía hacerlo. Cuando comencé a apoyarla y a hacer esfuerzos conscientes para no “corregir” su comportamiento, comencé a aceptarme también. Quedó claro que mi decepción inicial hacia ella estaba mal dirigida. De hecho, estaba decepcionado con mis padres. Me decepcionó que nunca me hubieran enseñado que estaba bien tal como era.

Sentí una enorme sensación de pérdida al darme cuenta de ello, pero con ello vino la sensación de todo lo que tenía que ganar. Podría hacer las cosas de manera diferente como padre. Tenía el poder de asegurarme de que mi hija no creciera sintiéndose avergonzada de su personalidad. Y tuve el poder de sanar las heridas de mi infancia para poder ser un ejemplo de autoaceptación y resiliencia. Ya no tenía por qué doler ser tímido.

La última vez que la recogieron en la guardería, le dijeron a mi esposo que, aunque es más tímida que los otros niños, habló mucho ese día y participó sin que se lo pidieran. Hizo que mi corazón cantara cuando escuché esto. Es una prueba de que el amor, el apoyo y la aceptación funcionan. Mi hija se siente segura y vista en casa, y eso le ha dado la base para desarrollar confianza fuera de casa.

Ahora ya no me refiero a ella como mi pequeña extrovertida. Y no me refiero a ella como mi pequeña introvertida. Cuando los adultos me definieron por mi timidez, creó una niña que odiaba su personalidad natural. Estoy en el proceso de crear una niña que ama su personalidad natural y no desea cambiar para complacer a los demás. Entonces, no menciono su timidez a menos que sea para felicitarla o asegurarle que no necesita cambiar.

Estos días cuando me escucho decir 'No hay nada malo en ser tímido' Lo creo y lo digo en serio, porque no solo le estoy diciendo a mi hija lo que necesita escuchar, sino que también le estoy diciendo a mi niña interior lo que ha necesitado escuchar durante mucho tiempo. Entonces, si mi hija termina como yo, no me importa, porque no hay nada malo en mí y nunca lo ha habido.

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