Mi ansiedad posparto no me define como mamá

Tómalo de alguien que ha estado en lugares muy oscuros como madre y se abrió paso a garras: eres tan valiosa como cualquier otra persona.

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Advertencia desencadenante: este artículo contiene descripciones del TOC posparto.

Nunca soñé con ser mamá. De hecho, cuando tenía diecinueve años, declaré que no tendría hijos a menos que pudiera permitirme enviarlos a un internado. No jugaba con muñecas bebé cuando era niña; Prefería My Little Ponies y trenzar las trenzas hasta los tobillos de Totally Hair Barbie. Una vez cuidé niños (bajo presión) y el niño vomitó; ese fue el final. Cuando tenía veinte años, cuando la gente contaba sus historias de parto, a menudo me sentía físicamente incómodo. Antes de convertirme en padre a los 32, había sostenido precisamente a un bebé: el hijo de mi mejor amiga. Todo lo cual es para decir: no ingresé a la paternidad creyendo que era natural.

Mi esposo y yo nos conocimos en la licenciatura, y no recuerdo haber hablado de matrimonio o hijos en ese entonces. Ambos parecían inevitables y no urgentes. Estaba más preocupado por ascender en el trabajo, pagar mi deuda estudiantil y encontrar una manera de ingresar al loco mercado inmobiliario de Toronto. Antes de convertirme en autor, era periodista, y dado que los medios son notoriamente volubles, esperamos para tratar de concebir hasta que sentí que podía retirarme sin arruinar mi carrera.

Entonces, un día invernal, nos encontramos con nuestros amigos y su recién nacido en el parque. El bebé dormitaba en la carriola mientras nuestro perro jugueteaba, y de camino a casa, mi esposo y yo decidimos que también estábamos listos para manejar a un recién nacido soñoliento.

Cuando estaba embarazada, le decía a la gente con seriedad que esperaba con ansias mi licencia de maternidad de un año para poder “concentrarme en la familia” para variar. Experimenté ansiedad generalizada pero, curiosamente, no me preocupé por dar a luz o ser madre. ¡Lo había cronometrado perfectamente! ¡Pase lo que pase, pasó! ¡Lo resolveríamos!

Ha.

La maternidad fue un desastre desde el momento en que rompí aguas. Le contaré una versión demasiado detallada de esta historia a cualquiera que muestre el más mínimo interés, pero para ti, seré breve. Mis contracciones fueron épicas, hasta el punto en que no amainaban durante minutos, cortando el oxígeno del bebé durante períodos de tiempo peligrosos. Tenía que salir de mi cuerpo, y tenía que salir rápido. Max fue arrancado a este mundo con la ayuda de fórceps. ¡Su pobre cabeza! ¡Mi pobre entrepierna! Mi epidural había sido recargada más temprano en el día para una cesárea de emergencia (los médicos decidieron no hacerlo en el último minuto), así que no sentí esas contracciones monstruosas en absoluto. ¿El desgarro de tercer grado? Era como una cremallera a través de mi vagina. recuerdo haber pensado, Eso no va a ser bueno. Y no lo fue.

Me obligaron a asistir a una clase de información en el hospital al día siguiente. Le supliqué a la enfermera que dejara ir a mi esposo. Esto fue difícil, odio admitir la debilidad. Pero yo estaba en demasiado dolor. Estaba tan cansado. Apenas podía caminar. No me sentía bien. Mi solicitud fue denegada. Me arrastré hasta la pequeña habitación sin ventanas, con mamás de cesárea caminando a mi alrededor, y escuché con ojos llorosos mientras la enfermera enumeraba lo que podría salir mal para los bebés y los padres cuando nos dieran el alta. Cuando habló sobre la psicosis posparto, pude sentir que mi cerebro se aferraba a sus descripciones de madres que dañaban a sus recién nacidos. Cuando regresamos a casa esa noche, me senté en la mecedora intentando (sin éxito) amamantar y mi cuerpo comenzó a temblar. Mi mamá me envolvió en cobijas y me trajo una rebanada de pastel de durazno hecho en casa, y me sentí un poco mejor. Pero cuando me acosté en la cama, la casa empezó a temblar. Un terremoto, pensé. Mi esposo me aseguró que no hubo terremoto, que nada temblaba. Estaba exhausto, pero no podía dormir. Todo lo que podía pensar era en lo que la enfermera había dicho antes. Imágenes horribles de mi bebé comenzaron a aparecer en mi mente. estaba pasando me estaba volviendo loco

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Mis primeros días como padre primerizo fueron difíciles. La lactancia materna era imposible, el bebé perdió demasiado peso y luego fue ingresado en el hospital infantil con una infección. Al mismo tiempo, estaba plagado de imágenes e ideas verdaderamente inquietantes. No me gusta describir todas las formas en que imaginé que podría lastimar a mi hijo; es el material de las pesadillas. Mi mamá se quedó con nosotros durante las primeras dos semanas de su vida y cuando se fue, tenía miedo de estar a solas con él. Estaba aterrorizado de que iba a hacer algo horrible y de que no tendría control sobre eso. Me preocupaba que si le decía a alguien, me encerrarían. Además, estaba bastante seguro de que mi extractor de leche decía 'buscar ayuda' una y otra vez cuando lo usaba. (¡Con una mente más clara, desde entonces he confirmado que realmente sonaba así!)

Soy un estudiante A. Un buscador de estrellas de oro. Un perfeccionista que nunca es lo suficientemente perfecto. Convertirse en padre destrozó toda mi identidad. yo era una mamá La peor clase de mamá. Una mamá que piensa las cosas más despreciables que puedas pensar como padre. Cuando el bebé tenía tres meses, ya no podía soportarlo más. Le dije a mi esposo lo que estaba pasando en mi mente y le dije a mi médico. Estos dos actos fueron increíblemente difíciles. También me salvaron.

Resultó que sufría de TOC posparto, un trastorno de ansiedad del que no escuchamos mucho. Ahora tengo dos hijos, y ningún médico lo mencionó como una posibilidad durante ninguno de los dos embarazos (aunque había mucha información sobre cómo distinguir la melancolía posparto de la depresión posparto). El TOC posparto puede afectar a cualquier persona que desempeñe un papel de padre, pero debido a los informes limitados (admitir pensamientos de dañar a su bebé no es tarea fácil), no está muy claro cuántas de nosotras pasamos por esto.

El TOC posparto es tratable, tanto con terapia como con medicamentos. Para mí, hablar de ello me ayudó a aliviar la mayoría de mis síntomas. Cuando quedé embarazada de nuestro segundo hijo, supe que podría volver a sucederme y estaba preparada. Elegí tener una cesárea para que mi parto (con los dedos cruzados) fuera lo más suave posible. Estaba en terapia y tenía un cajón en la mesita de noche lleno de instrucciones sobre la técnica de puesta a tierra. Reuní el coraje para contarle a mi mamá sobre el TOC para que pudiera ayudarnos. Y cuando los pensamientos vinieron (y vinieron), supe verlos así: pensamientos - y enviarlos en su camino.

Mientras el TOC posparto disminuía, mi ansiedad general empeoró. Sentía que todos los problemas que podía enfrentar en mi vida necesitaban ser resueltos ahora mismo. Había estado considerando dejar mi trabajo para escribir a tiempo completo, pero mis temores sobre el dinero se volvieron sofocantes. Incluso la idea de hacer almuerzos escolares para dos niños en un futuro lejano era abrumadora. Eventualmente, sin embargo, eso también mejoró, con la ayuda de conversaciones entre lágrimas con mi esposo y mi madre, y sesiones con mi maravilloso terapeuta.

Como muchos de nosotros, a menudo me siento como un padre mediocre, pero es nunca por mi ansiedad. Es lo contrario. Soy mejor madre por lo que he enfrentado y por lo que sigo trabajando. Soy una persona más empática que antes. Sé que compartir las cosas aterradoras en nuestras cabezas con alguien en quien confiamos puede salvar vidas, y me esfuerzo por ser el tipo de persona en la que mis hijos puedan confiar. Si uno de mis hijos descubre que su cerebro los maltrata, estaré mejor preparado para ayudar. Cuando estoy luchando, sé dónde encontrar apoyo. Y un día, cuando mis hijos tengan la edad suficiente, los sentaré y les contaré lo que pasé para que, con suerte, entiendan que no hay nada en sus cabezas que pueda hacer que los ame menos.

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No me veía natural en la maternidad hace tantos años y, sinceramente, sigo tropezando la mayor parte del tiempo. Creo que la mayoría de nosotros lo somos. El secreto, he aprendido, es que cuando inevitablemente tropezamos y caemos, hacemos acopio de valor y pedimos ayuda.

Carley fortuna es una periodista canadiense galardonada que ha trabajado como editora para Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine y Toronto Life. Es la autora del libro más vendido del New York Times y del número 1 de Globe and Mail, Every Summer After. Su segundo libro, Encuéntrame en el lago , sale el 2 de mayo de 2023. Vive en Toronto con su esposo y dos hijos.

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