Mi niñez caótica me ha hecho imposible lidiar con la estabilidad como adulto

Cuando se trata de hablar de mi infancia , Siento que faltan muchas piezas. Tengo amigos que recuerdan su pasado con gratos recuerdos de tortas de la fiesta del tercer cumpleaños, sábanas de princesa, Barbie narraciones de muñecas en hora del baño . Pueden recordar el vestido que su madre usó para sus graduación de bachillerato , la forma en que su padre lloró cuando fueron a su primera cita: momentos intrincados de su juventud que destilan colores como un largometraje destacado.

Para mí, es diferente. Todo es... irregular. Recuerdo partes de él, las partes grandes, ruidosas y rojas a todo volumen. Pero, en su mayor parte, mi infancia está en blanco. Espacios negros en mi subconsciente que no puedo reconstruir. Como un rompecabezas en el que has perdido la mitad de las piezas.

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Lo que soy capaz de recordar, las cosas que puedo recordar, son pedazos de caos.

Crecí en un hogar divorciado donde mis padres hicieron todo lo posible para que las cosas funcionaran para mis hermanas y para mí. Pero, como dice la historia reveladora con la mayoría de los padres divorciados, nunca es tan fácil. Al crecer, nunca entendí por completo que siempre sería el niño con el hogar roto. Me moví mucho. Mis padres se peleaban mucho. El dinero era escaso, las cosas eran inestables e impactó a todos en mi familia de diferentes maneras.

Yo era la menor de tres, y con la gran diferencia de edad entre mis hermanas y yo, mis padres me arrojaban como una muñeca de trapo. Visto más como un 'trofeo' que como un niño, siendo empujado en las direcciones de mamá para las vacaciones, pero en las direcciones de papá para los fines de semana. Nunca sentí que me 'vieran'. En lugar de eso, yo era solo la garantía de un divorcio desordenado que alguien quería ganar.

No estoy resentido con mi madre, ni con mi difunto padre, por la forma en que sucedieron las cosas. Pero hubo tantas veces que deseé que alguien se hubiera detenido y visto las formas en que cada palabra, cada pelea y cada explosión me impactarían más tarde. Creo que, como padre, es difícil equilibrar el 'ahora' con el 'después'. Para muchos padres, es difícil ver cómo cada elección que hacemos ahora puede afectar a nuestros hijos en el futuro.

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La mayoría de los padres piensan en términos de seguridad financiera, “¿estamos ahorrando suficiente dinero para que nuestro querido ______ pueda ir a la universidad? comprar una casa? ¿Estar seguro? Nunca, “¿Las palabras que elijo usar alrededor de la querida ______ la van a lastimar en el futuro? ¿Mis acciones van a causarle un daño insufrible en los próximos años?

Durante mi infancia, me mudé seis veces diferentes, viviendo en seis casas diferentes (a veces incluso con amigos de la familia). Mis padres peleaban constantemente por las finanzas. Mis hermanos tuvieron problemas con trastornos de salud física y mental. Perdí a mi abuela paterna joven. Mi padre tuvo un derrame cerebral, se recuperó y luego sufrió una infección bacteriana que lo dejó en la UCI durante dos años. Se recuperó y luego falleció. Yo era un habitual en nuestro hospital local, por lo menos una persona en mi familia. Conocía el menú del patio de comidas al pie de la letra, podía decirle exactamente dónde escondían las enfermeras las mejores mantas y fundas de almohada. Incluso conseguí estacionamiento gratis después de un tiempo.

Ahora, como adulto, mi vida está lejos de lo que fue durante mi infancia.

Soy financieramente estable. Tengo una licenciatura, una maestría y una licencia de post-maestría. Tengo dos carreras en ciernes y en crecimiento. Tengo dos perros adorables y un novio cariñoso y solidario. Tengo un techo sobre mi cabeza, puedo cocinar una comida bomba todas las noches y tengo un pequeño círculo de amigas que son mujeres divertidas, inspiradoras e increíbles.

Pero no tengo absolutamente ninguna idea de cómo manejar, ni lidiar con mi vida. Estoy total y absolutamente incómodo frente a la estabilidad.

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No sé cómo quedarme quieto y disfrutar de cualquier momento. Cuando las cosas van bien, busco que algo salga mal o espero a que “el otro zapato se caiga”. Estoy convencido de que nada bueno en la vida viene sin trampa, o un momento tipo 'Pero espera, hay más'.

Me autosaboteo momentos de mi vida que deberían ser exponencialmente gloriosos porque no tengo absolutamente ninguna comprensión de la calma. Cavo a través de montañas de alegría para encontrar la única aguja en el pajar que grita caos. Es como si el caos fuera una droga y la estuviera buscando constantemente. No sé cómo estar contento.

Miro a todos los que me rodean, a todos aquellos con los que crecí, sonriendo y riéndose en su camino hacia el matrimonio y la paternidad, y aunque estoy emocionado por todos los próximos pasos, estoy absolutamente aterrorizado de arruinarlo. buscando el caos en la oscuridad.

Los psicólogos escriben sobre este tipo de narrativa todo el tiempo. Confía en mí, lo busqué todo en Google a las 3:00 a. m. en la cama, escondiéndome de mi novio, con quien me peleé para alimentar el frenesí dentro de mí. Dicen que de niños, cuando crecemos rodeados de caos e inestabilidad, nuestro cuerpo está constantemente en modo de “lucha o huida”. La ansiedad dentro de nosotros se normaliza tanto que pensamos que es natural ser así. Nuestra “homeostasis” se convierte en ansiedad, mientras que para muchos, eso es un centro de incomodidad.

Crecer en el caos significa que las situaciones que están llenas de caos y provocan e inducen el modo de 'lucha o huida' son normales para mí. Me he vuelto tan insensible que se siente casi como volver al 'viejo vecindario'. Estar ansioso, sentir caos e incertidumbre, ese es el hogar de mi infancia.

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