Las mamás enfrentan un doble rasero inalcanzable y nos está destruyendo

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Solía ​​querer ser una madre perfecta. Quería hacer todas las cosas: las artes y las manualidades, las golosinas caseras azucaradas y llenar nuestros días con actividades sensoriales estimulantes para el cerebro. Seguramente, si los expertos recomiendan la participación y un enfoque basado en el juego para el aprendizaje temprano, deben ser importantes, ¿verdad?

Y quería algo más que ser este brillante faro de excelencia materna. Quería estar tan caliente como el infierno y vestirme elegantemente mientras lo hacía.

En ese entonces pensé que era posible serlo todo para mi familia. Quiero decir, ¿qué es un pequeño sacrificio para ser una súper mamá?

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Ahora, prácticamente hice un 180. Llevo los pantalones deportivos de ayer y una camiseta manchada, acabo de ver a mi hijo recoger una pierna de pollo que se le cayó y probablemente tenía una porción saludable de pelo de perro, y No creo que haya siempre hecho una manualidad.

En este punto, no puedo evitar sentir la presión (tanto interna como externa) relacionada con esta expectativa profundamente arraigada de la supermamá que hace que las madres se sientan inadecuadas, ansiosas y llenas de culpa. Sin mencionar que les da a varios papás una excusa para holgazanear (por favor, extrañenme con las tonterías de no todos los papás, lo sabemos, usted se casó con el uno chico que está bien versado en el trabajo emocional).

En mis casi cuatro años de paternidad, ha quedado claro que la maternidad viene sin escasez de exigencias. Pero parece haber una gran escasez de apoyo. No solo la manutención del cónyuge, incluso con un copadre activo, comprometido y práctico, la expectativa social de ser una buena madre es mucho más dura.

Desde el momento de una prueba de embarazo positiva, se espera que los padres, la mayoría de las veces las madres, renuncien a partes clave de sí mismos para dedicar los próximos 18 años o más a la felicidad de otros seres vivos.

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Uno de los primeros signos de las expectativas poco realistas que se ponen en las madres es la forma en que damos prioridad a las declaraciones como siempre que el bebé esté sano durante las experiencias del parto.

Habiendo tenido dos hijos, no niego la importancia de la salud de mis hijos. Pero debe haber un término medio entre la seguridad infantil y la salud materna / trauma del nacimiento. Sin mencionar que el nacimiento es un evento fisiológico grave, pero nuestras redes de apoyo se apresuran a enviar obsequios para nuestros hijos mientras nos dejan afrontar la nueva maternidad con dolor físico y emocional ligado a hormonas. Nadie controla a la mamá. A menudo se nos considera simplemente como un recipiente para sustentar la vida de nuestro (s) recién nacido (s).

Curiosamente, la investigación ha encontrado una conexión entre el dolor de parto / posparto y la depresión posparto . Parece que los datos serían un argumento serio a favor de asegurarse de que las mamás reciban apoyo durante los primeros días de la maternidad. Tratar a las madres en partos como personas en lugar de simples embarcaciones tiene un impacto positivo en toda la familia. La conexión parece obvia, pero claramente no lo es.

Las redes sociales y los reality shows también exacerban la presión por ser supermamá. Y esos mismos factores, a saber, las redes sociales, han dejado a las madres bajo la atenta mirada de la nación, ya que Snapchat, Facebook e Instagram documentan las formas en que algunas madres están fallando en estas expectativas. Sentimos la presión de presentar la perfección: una casa impecable, traslapada, ropa de moda, cabello con mechas, un automóvil más nuevo e ir constantemente a algún lugar divertido, y es dañino. En el peor de los casos, hemos visto a los padres volverse virales durante sus momentos más vulnerables (y sin el contexto y la historia completa) mientras son criticados, avergonzados y burlados por los guerreros del teclado.

Es casi como si nos hubiéramos olvidado de que todos estamos resolviendo esto de la crianza de los hijos un día a la vez. Nadie lo tiene todo resuelto y todos se equivocan en algún momento.

Todo el mundo tiene opiniones sobre cómo es una buena madre. Sin embargo, muy pocas personas se han tomado el tiempo de evaluar la división del trabajo contradictoria y sexista que ocurre dentro de la paternidad. Si decide trabajar, es egoísta y no pone a su familia en primer lugar. Sin mencionar las fuertes restricciones laborales que van desde salarios bajos hasta tiempo libre remunerado inadecuado, que hacen que sea más difícil ser una buena madre y empleada. Estas restricciones también afectan más a los grupos más desfavorecidos.

Pero si decides quedarte en casa, la vida no será mejor. Serás juzgado por falta de ambición y por no tener una vida fuera de tus hijos. O tendrá que renunciar a sus sueños y ser llamado desagradecido por quejarse de la oportunidad de administrar el hogar a tiempo completo.

El mito de la supermamá nos dice que ninguna de las opciones, la búsqueda de nuestros sueños o los sacrificios por la familia, son lo suficientemente buenas. No puedes ganar.

Pero para los papás, el mundo es diferente. A los padres a menudo se les da el espacio para moverse como agentes libres. Tener hijos es un motivador en lugar de una excusa para no recibir un ascenso. El tiempo en casa es una oportunidad para descansar antes de un nuevo día de trabajo, no el comienzo de un segundo turno. Los papás son vistos como proveedores y niñeras, y si bien eso también es problemático, también significa que no están sujetos a los mismos estándares que una madre moderna.

Los padres tienen sus propios desafíos sociales. No estoy diciendo que la paternidad sea un paseo por el parque. Pero ciertamente no es una fuente de escrutinio constante como la maternidad. Muchos padres obtienen premios de participación solo por estar en el hogar. Como si merecen elogios por simplemente existir dentro de las cuatro paredes de la casa. Pero en el juego de la maternidad, nos vemos obligadas a luchar por el primer lugar.

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La presión de ser una madre perfecta dice que no necesitamos una oportunidad para desestresarnos. Ese autocuidado debería quedar en un segundo plano porque esto es lo que pedimos. Que tenemos que aguantar porque nuestros hijos son lo primero, siempre.

El mito de la Supermamá dice que se supone que debemos ser una figura de belleza que camina, habla y apoya a todos los que nos rodean. Sin embargo, esas mismas presiones nos etiquetan como indignas de la maternidad cuando criticamos las formas en que esas expectativas literalmente nos están matando.

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Se supone que las mamás son fuertes. En lugar de darnos la oportunidad de ser vulnerables, y tomarnos en serio, se nos anima a ahogar nuestras penas en vino. Estas casillas en las que nos hemos visto forzados debido a expectativas desequilibradas nos dejan entumecidos por las ansias porque es más fácil verificar que encontrar cualquier tipo de validación.

La calidad de una madre no debe determinarse mediante el sacrificio y el martirio. La maternidad no debe ser algo que me persiga y limite todo mi potencial social y profesional, mientras que mi pareja pueda funcionar de forma autónoma.

Por supuesto, no hay absolutamente nada de malo en querer lo mejor para sus hijos. Pero seamos realistas sobre las expectativas en constante aumento que tenemos para las madres modernas, especialmente las madres solteras. Es obvio que el mundo que me rodea se preocupa más por lo que puedo hacer por los demás que por lo que puedo ser yo mismo. Y, francamente, he dejado de intentar ser la mejor madre del mundo.

Creo que todos deberíamos renunciar al mito de la supermamá. Es una mentira gigante. Posteriormente, podemos tomar medidas serias para disminuir la división injusta del trabajo que muchos de nosotros experimentamos en nuestros hogares y lugares de trabajo, y luchar por políticas (licencia familiar remunerada, salario equitativo, cuidado infantil y atención médica asequibles, etc.) que hacen que nuestra sociedad sea mucho más amigable para los padres.

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