Mi bebé no irá a la guardería este año y me duele muchísimo
Cortesía de Caila Smith
Advertencia de activación: pérdida de un hijo
He llegado a la paz con la muerte de mi hija. Hubo un momento en el que nunca pensé que sería capaz de decir eso, un momento en el que no quería decirlo, pero es verdad.
Algo sucede cuando experimentas algo así, algo tan horrible, tan traumático y tan lejos de las profundidades de tu control. Tu cuerpo se cansa tanto de la lucha, de la resistencia y la negación, que la única respuesta que te queda por dar es aceptación.
Es frágil, no es algo que puedas construir en un día, un mes o incluso un año. No siempre es consistente, tampoco. Los grandes días llegan años después, cuando te encuentras de nuevo en el punto de partida trabajando para aceptar la finalidad de la muerte de tu hijo nuevamente.
El que debería ser el primer día de jardín de infantes de mi hija es uno de esos grandes días.
Cortesía de Caila Smith
Cuando veo a mis amigos publicando fotos en línea de su tiempo comprando útiles escolares con sus futuros niños de kindergarten, recuerdo cuánto me estoy perdiendo, cuánto se está perdiendo ella y cuán cruel puede ser esta vida. ser realmente
Recuerdo a mi hija por lo que era cuando estaba viva todos los días, siempre lo haré. Pero una de las cosas que no me permito hacer muy a menudo es imaginar cómo sería ella si todavía estuviera viva hoy. Es demasiado doloroso, y ya no encuentro mi paz en imaginar lo que se siente como un cuento de hadas lejano.
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Pero últimamente, no puedo evitarlo. Veo partes potenciales de ella en cada niño de kindergarten que conozco. Su sería existencia es un mar de infinitas posibilidades que solo ensancha los deseos reservados para ella en mi corazón.
Me encuentro deseando haberla conocido cuando tenía cinco años y estaba a punto de comenzar el jardín de infantes.
… deseando conocer sus peculiaridades, intereses y preocupaciones.
… deseando poder decirle que deje de crecer conmigo en lugar de que ella sea mi bebé para siempre.
… deseando poder llenar una de esas pizarras sobre mí y tomar fotos con su cabello recogido en el porche delantero como lo harán todos los otros padres con niños en el jardín de infantes. Como yo debiera ser haciendo.
… deseando que no estuviera muerta y que esta abundancia de amor que tengo por ella tuviera algún lugar adonde ir.
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Cortesía de Caila Smith
Todas las esperanzas que tenía para ella se redujeron a nada más que deseos vacíos, y no esperaba sentirme así.
No esperaba pensar para mis adentros que debería ser yo cada vez que veía a uno de mis amigos publicar en Facebook sobre la noche de conocer al maestro. No esperaba preguntarme tanto sobre cómo sería la vida si ella todavía estuviera aquí.
El destello de felicidad de una fracción de segundo que siento al imaginar quién podría ser ella es robado casi instantáneamente por la punzada desgarradora de quién nunca será. Me siento triste, enojado y engañado. Se supone que las madres no deben sobrevivir a sus hijos. No es el orden natural de la forma en que se supone que debe ser la vida.
Sé lo suficiente para entender que estas son las cosas que nunca superas. Aprendes a vivir con ellos en su lugar. te adaptas No porque seas particularmente heroico o valiente, y no porque seas el más fuerte de la sala, sino porque no tienes otra opción. Sigues porque el mundo no deja de girar por tu tragedia.
Ver a otros niños de kindergarten comenzar el año escolar es, una vez más, una prueba más de eso para mí.
Estoy aprendiendo que esto es una novedad. Un primero que no llegó durante casi cinco años. Una primera vez que no esperaba porque ya he pasado por decenas de vacaciones, cinco de sus cumpleaños y 1.801 días normales sin ella. Es la primera vez que no está aquí para lo que debería ser su primer día de clases, y ese es un hito gigante que ambos nos estamos perdiendo.
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Cortesía de Caila Smith
Pero no es solo este hito en sí mismo, sino lo que representa este hito. Pone en perspectiva cuánto tiempo ha pasado realmente. Cuántos recuerdos aburridos, ordinarios, encantadores y hermosos no tuvimos la oportunidad de hacer; cuánto de ella no llegó a florecer.
Un poco más de cuatro meses. 124 días. Un abrir y cerrar de ojos. Toda una vida .Nunca es suficiente cuando se supone que debes tener para siempre.
Estas son las cosas que tengo que aceptar de nuevo. Que mi bebé siempre será mi bebé. Que no haremos ningún recuerdo nuevo. Que quien era mi hija es quien siempre será. Que ella no comenzará el jardín de infantes este año.
Hay una sensación de consuelo al saber que he estado aquí antes. Saber que estos sentimientos no me son ajenos. Ensartados por el dolor, están cosidos a los lados de mí, y los uso bien.
Cortesía de Caila Smith
Los uso bien porque he visto que estos tiempos difíciles coexisten con algunos muy buenos también. Porque el duelo no es tan blanco o negro en absoluto. Porque a veces aprecias lo bueno que esta vida aún le queda para ofrecer solo un poco más cuando has vivido tanto de lo malo.
Porque a pesar de que ella no está aquí para su primer día de jardín de infantes y me duele, he llegado a la paz con su muerte.
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