Mi exmarido y yo éramos buenos amigos pero malos cónyuges

Noel Hendrickson / Getty

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Me paré en la puerta de nuestra sala familiar después de acomodar a los niños en la cama y le dije a mi esposo: ¿Tiene un minuto?

Estaba ansioso, aunque no se lo había dicho. Amigos nuestros se estaban divorciando después de 14 años, y el final de su matrimonio me hizo pensar en el nuestro.

Ni siquiera estoy seguro de haber esperado su respuesta.

Le dije que había estado pensando en nuestro matrimonio , y que le daría una sólida B. Tal vez incluso una B + en un buen día. Éramos Buenos amigos , tuvo tres hijos maravillosos, no peleó por dinero o sexo o familia . Le dije que pensaba que podríamos ser sobresalientes con algunos pequeños cambios.

Me siento abrumado por la única responsabilidad de nuestra vida financiera y me preocupa que algo me suceda. Me gustaría que me ayudara a administrar nuestras finanzas. También me gustaría que hiciéramos algo juntos. Algo solo para nosotros dos, no relacionado con los niños. Tomemos lecciones de baile, o hagamos un voluntariado, o algo más juntos, solo tú y yo. Estoy abierto a cualquier cosa.

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Mi esposo no había mirado hacia arriba, pero eso no significaba que no estuviera escuchando. A menudo hablábamos de esta manera: yo esbozaba un plan y él navegaba por Internet.

Esperé. Seguía sin decir nada.

¿Qué piensas?

Levantó la vista de su tableta. No, dijo.

Me reí. Seguramente estaba bromeando. Siempre estaba bromeando. ¿No? A que parte

A todo eso. Estoy cansado de cambiar para intentar complacerte. Estoy cansado de no ser suficiente. Sabías quién era yo cuando te casaste conmigo. Era lo suficientemente bueno entonces, debería ser lo suficientemente bueno ahora. No voy a cambiar.

Parpadeé y tragué, tratando de comprarme un minuto antes de responder.

Habíamos tenido esta discusión miles de veces, yo anhelaba algo nuevo, perseguía el cambio y él decía que no en voz baja. Fue la fuente central de tensión en nuestra relación. Por lo general, lo anulaba, lo convencía para que se sometiera. Esto fue un poco sorprendente: decir que no a trabajar con nosotros fue una declaración poderosa.

Estaba sin palabras.

Me di la vuelta y ordené la cocina. Quince minutos después, subí a la cama.

Me puse en terapia la próxima semana. Le dije al terapeuta que mi esposo y yo teníamos problemas matrimoniales, que él no quería trabajar en nuestro matrimonio y que yo estaba allí para aprender cómo ayudarlo a cambiar de opinión. Ella suavemente explicó que no es así como funciona la terapia matrimonial (y la mayor parte de la vida). O está aquí o no. Hasta que él esté aquí, trabajamos en lo que puede controlar.

Durante los días y semanas que siguieron, mi esposo se mantuvo firme. Me había dicho, durante todo nuestro matrimonio y el último mes, que no iba a cambiar. La asociación que imaginé no era la que él quería. No tuve que explicarme de manera diferente, él me entendió. Simplemente no estuvo de acuerdo.

Con la ayuda de mi terapeuta, lo escuché. Comprendí que él estaba separado de mí, con su propia voz, perspectiva y camino. Entendí que no estaba cambiando. Podría aceptar eso y quedarme, o rechazarlo y marcharme.

Elegí irme.

Siguieron días terribles. Los días en los que me doblaba en el pasillo de alimentos congelados de la tienda de comestibles entraban en pánico porque estaba perdiendo a mi mejor amigo. Días en los que tuvimos que contarles a nuestros hijos una noticia tan dolorosa que años después todavía puedo ver sus caras tal como la escucharon. Pero la verdad, que queríamos cosas diferentes y no pudimos lograr esas cosas juntos, nunca vaciló.

Nos divorciamos.

Ahora veo esa noche y nuestra relación mucho más claramente. Puedo ver la ridiculez de calificar de manera independiente nuestra relación y diseñar un plan de mejora del desempeño. La idea de que yo solo sabía lo que era mejor para nosotros, sin incorporar nunca su punto de vista o reconocer su disidencia, era un lugar común en lugar de digno de mención. Me convertiría en el gerente de mi esposo en lugar de su socio. Su firme negativa a cambiar o visitar a un consejero desmentía los años de ira acumulada. Mis conductas controladoras y su resentimiento resultante fueron hilos entretejidos tan consistentemente a través de nuestra historia juntos como nuestros recuerdos de viajes y nuestros pequeños, el amor y la risa. Nuestro matrimonio no fue una sociedad y ciertamente no fue saludable.

Me tomó mucho tiempo alejarme lo suficiente para mirar hacia atrás y cambiar mi perspectiva. A decir verdad, somos mejores padres separados de lo que éramos juntos: desapareció el resentimiento de nuestros roles definidos, desapareció la silenciosa disfunción tejida a través de nuestra comunicación. Somos libres de los patrones que creamos juntos que dificultaban la respiración cuando nos casamos.

Estamos tan lejos de esa primera grieta, que los niños a veces se preguntan por qué nos divorciamos. Ahora nos ven interactuando fácilmente, charlando sobre películas que esperamos con ansias o sobre la apertura del nuevo restaurante en la ciudad. Ven la conexión positiva restante y preguntan por qué no estamos juntos.

Nuestra hija Lottie pregunta con más frecuencia porque no recuerda gran parte del tiempo en que todos ocupamos el mismo espacio y, a veces, siente profundamente el dolor y la complejidad de vivir separados.

Le digo la verdad. Su papá y yo somos buenos amigos, pero éramos malos socios. El divorcio puso fin a nuestra sociedad. Fue muy triste y doloroso, y tuvimos que lamentar esa pérdida. Pero en última instancia, la separación nos dio los límites que necesitábamos, lo que nos permitió a cada uno de nosotros forjar de forma independiente una relación con nuestros hijos y asumir la responsabilidad de la dirección de nuestras vidas individuales. Nos liberó del constante tira y afloja en el que estábamos atrapados. Años más tarde, pudimos retomar los hilos de la amistad y soltar el peso de lo que no estaba funcionando.

Escuche lo que nuestras aterradoras mamás de la vida real, Keri y Ashley, tienen que decir sobre esto cuando expresan sus pensamientos (siempre reales) en este episodio de nuestro podcast Scary Mommy Speaks .

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