Odio acampar (y no me importa lo que digas, todavía apesta)

Cuando era niña, me encantaba leer sobre Laura Ingalls Wilder y sus aventuras en las praderas de Minnesota. Devoré los libros y disfruté viendo la serie de televisión que mostraba a una linda niña con trenzas y dientes saltando por la vida en las orillas de Plum Creek. Quería ser la chica que iba a pescar después de la escuela y envidiaba su medio de transporte en carreta cubierta.

Pero esta es la cuestión: ver una serie de televisión sobre una niña pionera es una cosa. Realmente vivir como tal en la actualidad, ¿con qué aire acondicionado y que la plomería interior sea algo real ahora, es ridículo.

Acampar es horrible.

Y acampar con niños es aún peor.

Francamente, no estoy seguro de por qué alguien elegiría empacar sus posesiones, conducir hasta el bosque, desempacarlo todo y vivir como un grupo de neandertales durante tres días. Y no sé ustedes, pero a mí no me parece bien que un fino trozo de nailon sea lo único entre mis hijos, yo y un oso grizzly de culo gigante.

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Odio acampar.

Pero a mi familia le encanta y ahí radica el problema.

Mi esposo y mis hijos hablan de lo maravilloso que es despertarse y ver el amanecer junto a un lago. Hablan de “desconectarse” y de estar tan cerca de la naturaleza que te sientes como Blancanieves. Y siguen y siguen sobre lo deliciosos que saben los hot dogs cuando se asan en un fuego que tardó cuatro horas en prepararse porque nadie en nuestra familia tenía los medios para empacar cerillas.

Creo que la razón por la que a mi familia le encanta acampar es porque hago todo el trabajo y los preparativos para asegurarme de que no tengamos que comer bayas de goji y corteza de árbol cuando vivamos con Yogi Bear y Boo-Boo en el bosque. No tienen idea de cuánta planificación real implica empacar una casa portátil y arrastrarla al medio de la nada. No tienen idea de cuántos malvaviscos deben comprarse y no pueden saber cuántas toallitas húmedas son necesarias para evitar que todos se pudran en la entrepierna.

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Acampar es agotador.

Y hay mucho plegado. Y desplegándose. Y doblando de nuevo. Cuando llegas a tu campamento, despliegas la tienda y pasas aproximadamente 72 minutos averiguando dónde carajo van realmente los postes. Y después de tres días de dormir con tu ahora maloliente familia, tienes que pasar otros 72 minutos deconstruyendo tu dulce hogar salvaje y plegando la tienda. Y por supuesto, cuando llegues a casa, tendrás que ventilar ese cabrón porque ahora huele a sudor de pionero y a infierno carbonizado. Entonces pasas otros 72 minutos configurándolo. Y luego bajarlo. En total, lidiar con la maldita tienda son 288 minutos que nunca volveré a recuperar.

Acampar es estresante.

Cuando mi familia insiste en que nos vayamos al bosque, mi mayor estrés es la situación del baño. A riesgo de TMI, soy lo que se conoce como un 'aguafiestas casera', y gente, escúchenme: las letrinas no son el lugar donde me siento más cómodo tirando un diablo. Como si el estreñimiento al acampar no fuera suficientemente malo, termino despertándome a las 2 a.m. y jugando al '¿Cuánto necesito orinar?'. juego. Tengo que preguntarme, en una escala del 1 al “me voy a mojar bolsa de dormir “Qué necesario es para mí encontrar mis gafas y mi linterna, caminar penosamente hasta los baños en plena noche y agacharme sobre algo que huele a culo de búfalo de agua. No necesito este tipo de estrés en mi vida, te lo digo.

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Acampar es una AF molesta.

Tengo la teoría de que los fabricantes de colchones de aire hacen deliberadamente pequeños agujeros de aire en cada colchón que fabrican. Sin duda, las fábricas de colchones de aire están llenas de empleados armados con alfileres que se ríen todo el día de los estúpidos que arrastran sus productos al bosque. Todavía tengo que comprar un colchón de aire que no tenga un agujero y todavía no he conocido a alguien que haya comprado uno que no tenga fugas. Y no me vengas con esa tontería de campistas reales que duermen en el suelo bajo las estrellas. Si voy a quedar atrapado en una habitación de nailon, no voy a dormir con una piedra gigante entre los omóplatos toda la noche.

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Felicitaciones a aquellos que pueden ir a acampar y realmente disfrutarlo. Simplemente no soy esa persona, y no me disculpo por no gustarme el cabello que huele a fogata durante una semana y no querer comer comida preparada con pequeñas parrillas y utensilios que caben en mi bolsillo. Y a menos que se trate de un autobús diésel estilo estrella de rock estacionado junto a un Starbucks y con Wi-Fi adecuado, Puedes estar seguro de que no seré yo sentado en el próximo campamento tocando mi guitarra y cantando Kumbaya.

Estáis solos, familia. Porque acampar apesta.

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