PSA: cuidado con las gominolas sin azúcar

jfmdesign / Getty Images (foto izquierda) / Katey Johnson (foto derecha)

Mucho antes de que nuestra chica, Oprah, hiciera yoga con un mono de spandex negro en su césped, yo estaba en Weight Watchers. Me encantaba porque estaba a dieta, pero aún podía comer comida chatarra. Era como un agente de la CIA cuando se trataba de encontrar golosinas dulces y sin culpa que pudiera encajar en mis puntos diarios. Hasta un día en que mis habilidades fracasaron. Literalmente. Como si el fuego saliera de mi trasero.

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Tranquilízate, O. Lo conseguimos.

Era un viernes de verano hermoso y soleado, y estaba programado para regresar a casa de mi trabajo editorial en Manhattan a la 1 p.m. Había estado bien con mi dieta toda la semana, así que decidí ir a la farmacia de camino al trabajo para hacer algo de información amigable con WW en el pasillo de los dulces. Vi una pequeña bolsa de Jelly Belly Sugar-Free Sours y le di la vuelta para ver las calorías. Eran 200 calorías para la bolsa, lo que equivalía a 3 o 4 puntos WW en ese momento. ¡Dulce! Pensé, y amargo. CHA-CHING.

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Llegué a la oficina, me instalé e inmediatamente inhalé mi bolsa de caramelos. (Sí, a las 9:30 a.m. Lleve su juicio a otra parte). Fueron increíbles. Sentí que realmente tenía mi tú-sabes-qué juntos. Un poco más tarde, agarré la bolsa vacía para ver más de cerca la información nutricional para poder ingresarla en mi cuenta de WW. Fue entonces cuando lo noté. Esta caja roja muy pequeña (IMO) en la parte posterior de la bolsa.

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ADVERTENCIA: EL CONSUMO PUEDE CAUSAR MALESTAR DE ESTÓMAGO Y / O EFECTO LAXANTE. LA TOLERANCIA INDIVIDUAL VARÍA; SUGERIMOS COMENZAR CON 8 FRIJOLES O MENOS.

Uhhhhhhhhh, lo siento. ¿Qué fue eso? ¿Fueron 8 frijoles o menos? Te pregunto, ¿alguna vez has comido 8 gominolas? ¿O menos? De hecho, dirígete a la persona que está a tu lado y pregúntale lo mismo. Si estás en un tren, un autobús público o un avión leyendo esto, párate y pregunta a todos los que te rodean. ¿Alguien en la historia de la humanidad siempre comido 8 gominolas en una sola porción? Porque me comí 70 gominolas. Sí, eso es correcto. Setenta. Aproximadamente 10 veces su porción sugerida.

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Sí, señora de la camisa amarilla, no tiene idea.

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Debería haber leído el paquete más detenidamente, pero un advertencia en la parte de atrás de una bolsa de dulces no era algo que pensara buscar. Y, francamente, si son honestos, deberían llamar a los caramelos balas y el descargo de responsabilidad debería leer EMPACA UNA BOLSA PARA TUS INTESTINOS PORQUE TE DEJARÁN EN BREVE. ¡¿Y efecto laxante ?! Busqué en Google las gominolas y leí, para mi horror, relato tras relato de personas que, como yo, se habían comido por error toda la bolsa. El alcohol de azúcar que usan en lugar del azúcar real no es bueno para los viejos por dentro. Miré la bolsa vacía. DIOS MÍO. Que habia hecho ?

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Miré el reloj: 11 a.m. Estaba tomando el tren de la 1:30 a casa y estaría a salvo en casa a las 3 p.m. Odiaba ser el número dos en el trabajo. La idea de tener un éxito (el término de mi esposo) junto a un compañero de trabajo y luego acercarme a una silla a su lado en una reunión fue demasiado para mí. Pensé brevemente en tratar de vomitar las gominolas para evitarme una situación de morderme las uñas, pero ese no es mi estilo. Amo demasiado la comida para separarme de ella de esa manera. Y mi esposo y yo comemos Taco Bell regularmente, así que pensé que si mis entrañas pudieran soportar sus frijoles refritos, algunos frijoles de gelatina sin azúcar no serían un gran problema. ¿Derecha?

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El tiene razón. Yo estaba.

Dio la vuelta a la una y no hubo ninguna acción. Terminé en la oficina y me tranquilicé, optimista de que iba a sobrevivir a esta tormenta de mierda. Me subí al ferrocarril de Long Island y le envié un mensaje de texto a mi esposo (maestro, fuera de verano) para que me recogiera a unos 10 minutos de nuestra casa. Cuando el tren salió de la estación Penn, sentí mi primer gorgoteo. Mi plan era respirar profundamente, concentrarme en la música de mis auriculares y no insistir en el hecho de que El bebé de Rosemary se estaba gestando dentro de mí. Esto funcionó durante los primeros 30 minutos, y luego, aproximadamente a la mitad del camino a casa, mi estómago comenzó a sufrir calambres y pop y whoosh sonidos. Con 40 minutos para el final, me senté muy quieto y acepté el hecho de que había comenzado. Tuve que elevar mi estado de caca al nivel de emergencia: CÓDIGO MARRÓN.

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Traté de mantener la calma, pero a medida que pasaban los minutos, comenzó a sonar como si el inodoro de un avión estuviera tirando de la cadena en mi estómago. Y luego sucedió. Lo descargué, por así decirlo. El perro del infierno marrón había subido los escalones y estaba en mi puerta trasera. Estaba tocando la tela. Aquí es cuando comenzó el apretamiento de nalgas febril, desesperado, que enciende el alma. Cerré a esos bebés con tanta fuerza que las Fauces de la vida no podrían haberlos abierto. Era mi única esperanza. Todo lo que pude pensar fue Voy a explotar caca en el tren . Los baños del tren no son lugar para un episodio como este. No hay lugar. Necesitaría poder sentarme y agarrarme y tocarme y tal vez sollozar cuando el demonio saliera de mi cuerpo, así que me moví y me moví en mi asiento con cada nuevo chasquido y remolino que sentía. Estaba sudando balas de gelatina.

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Hice TODAS LAS PROMESAS a Jesús.

No recuerdo los últimos 15 minutos de ese viaje en tren. Creo que dejé mi cuerpo. Mi esposo estaba recibiendo la jugada por jugada por mensaje de texto, así que estaba preparado. Todo lo que recuerdo después de que llegué a la zona de peligro fue entrar en la estación y caminar con mucho cuidado por las escaleras donde lo vi acelerando el motor de nuestro Jeep como si acabáramos de robar un banco de diarrea y él estaba esperando a que hiciera nuestra escapada. Él sabía lo que estaba en juego aquí y básicamente se alejó cuando abrí la puerta del auto y me caí. Estaba en CODE BROWN DEF CON. No había tiempo para la seguridad. Solo había velocidad. Éramos como Shitsky y Hutch.

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¡Por favor, no bombardees mi coche, nena!

Llegamos a casa, corrí adentro, y ustedes ... lo logré. Lo hice a tiempo. Te ahorraré los detalles, pero debes saber que expulsé cosas de mi cuerpo ese día que probablemente habían estado allí desde la secundaria, tal vez incluso la primaria. Estaba sudoroso y mareado, y sentía que me iba a desmayar, pero no lo hice. Lo hice. Creo que es lo más cerca que he estado de encontrarme con Dios. Me apoyé contra la fría pared del baño y le hablé. DIOS MÍO. GRACIAS DIOS. GRACIAS DIOS SI ERES REAL. GRACIAS POR NO DEJARME ESTRENAR MIS VAQUEROS EN EL FERROCARRIL DE LONG ISLAND. GRACIAS POR NO DEJARME DIARREA EL JEEP DE GREG. GRACIAS POR EL EXQUISITO ESFINGER Y LA FUERZA DE LAS MEJILLAS QUE PROBABLEMENTE OBTUVO DEL LADO DE MI PADRE. AMÉN.

Todavía me gustan algunos dulces, pero desde ese día, estoy atento a las etiquetas de advertencia. Le digo a cualquiera de mis amigos que se están haciendo colonoscopias que deberían comer estos caramelos de goma en lugar de beber esas cosas horribles que los médicos te hacen beber para limpiar tu colon. Estos saben mucho mejor y puedo garantizar que dejarán su colon impecablemente limpio.

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