¿Qué pasó cuando comencé a hablar públicamente sobre mi aborto?

Cuando tenía 20 años quedé embarazada. Durante las primeras once semanas fingí que no estaba sucediendo. Puse excusas por mis períodos perdidos. Pasé apresuradamente las pruebas de embarazo en la farmacia. Me negué a reconocer los cambios en mi cuerpo. Si no hiciera nada, tal vez todo desaparecería. Lo único de lo que no podía escapar era de una creciente sensación de temor. Durante dos noches seguidas, fui acosado en mis sueños por un hombre con una jaula por boca.

Finalmente, se lo dije a alguien en quien confiaba y amaba. Estaba destrozada, tanto por mí como por la vida potencial dentro de mí, pero me ayudó a organizar un aborto, me llevó a la cita y me cuidó después.

Eso fue hace 24 años. Desde entonces no he ocultado el hecho, pero tampoco lo he difundido. Puedo contar con ambas manos la cantidad de personas que lo sabían. Aunque había sido la elección correcta para mí y para mi futura familia, sentí que era un asunto privado.

Luego, el mes pasado, leí el ensayo de Katha Pollitt en El New York Times , “ Cómo defender realmente Planned Parenthood .” Señaló que casi 1 de cada 3 mujeres estadounidenses... 1 de cada 3— ha tenido una terminación y, sin embargo, rara vez escuchamos sus historias individuales. Pollitt hizo un llamado a todos los que se han beneficiado del derecho legal al aborto a comenzar a compartir nuestras experiencias, tanto mujeres como hombres.

Así que lo hice. Publiqué en Facebook que había interrumpido un embarazo cuando era más joven y que estaba agradecida a Planned Parenthood por brindar servicios esenciales a personas de todos los ámbitos de la vida. La publicación tardó unos segundos en aparecer, pero luché con la decisión durante días antes. Si bien era mi historia que contar, sabía que contarla podría afectar a mi familia. Hablé sobre la posibilidad con mi esposo y le compartí mi ansiedad por hacerlo público, cómo temía ser vilipendiada y preocupada por el impacto en las personas más cercanas a mí.

También hablamos sobre por qué podría estar listo para presentarme. Sentí que había sido imprudente e irresponsable al quedar embarazada cuando no estaba lista para ser madre, pero también había sido increíblemente afortunada, afortunada de vivir en un país donde el aborto es legal y seguro. Qué suerte vivir en un estado con proveedores accesibles y compasivos. Qué suerte poder descubrir cómo pagar la atención.

En este momento de mi vida, guardar silencio sobre mi aborto me pareció una traición a otras mujeres que no han sido tan afortunadas pero que se han sentido tan desesperadas como yo cuando tenía 20 años. Mi esposo escuchó, asintió y dijo. , 'Parece que realmente quieres hablar de ello'. Su sencilla y sensible declaración me hizo darme cuenta de que, a pesar de mis dudas sobre las consecuencias, sí, quería hablar de ello.

La respuesta a mi publicación en Facebook fue de un apoyo abrumador. Me reforzaron amigos de toda la vida, familiares comprensivos y una breve nota que me sorprendió y conmovió al mismo tiempo, el padre de mi mejor amigo de sexto grado. Entonces, alguien que conocía en la escuela secundaria (había estado en la clase superior a la mía) agregó un comentario y sentí que mi corazón se hundía. Siempre me había gustado, pero nunca habíamos pasado mucho tiempo juntos y no tenía idea de sus inclinaciones ideológicas. Respiré hondo y comencé a leer.

Estaba claro que no estábamos de acuerdo en la cuestión general del aborto. Escribió sobre su oposición a la financiación gubernamental y a los abortos tardíos en general. Sin embargo, lo que me llamó la atención fue su tono. Temía ser atacada personalmente, y aquí estaba él, alguien que conocía desde hacía mucho tiempo, compartiendo sus pensamientos exactamente de la misma manera en que lo recordaba: sincero, serio y cálido.

Le estoy muy agradecido por su comentario. Me recordó que si bien las voces más estridentes obtienen la mayor cobertura, hay discusiones genuinas detrás del ruido. Hablar sobre una experiencia personal con el aborto no está exento de riesgos, pero cada vez que lo hacemos, invitamos a la posibilidad de una conversación real, incluso con aquellos que no están de acuerdo con vehemencia con nuestra decisión.

Tener ese tipo de discusión franca, abierta y compasiva solo es posible cuando todos nosotros, sin importar dónde nos encontremos en el tema, nos sentimos seguros al revelar nuestras verdaderas identidades. Con demasiada frecuencia, las secciones de comentarios sobre historias de aborto están llenas de vitriolo y odio de carteles de todo el espectro político que se esconden detrás de seudónimos. Si tenemos algo que decir sobre el aborto—especialmente si ponemos en duda los valores, la inteligencia o la integridad de otra persona—deberíamos tener el coraje y la decencia de decirlo bajo nuestros propios nombres completos.

A los 20 años, no me habría imaginado hablar públicamente de mi miseria privada. Hoy desearía poder sentarme junto a ese yo más joven, paralizado y aterrorizado. Le diría que, por imposible que parezca, algún día en el futuro podrá hablar de ello. Algún día, alguien escucharía su historia y trataría de entenderla.

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