Querido esposo: el baño no es una cueva de hombres
Querido esposo,
Eres un tipo bastante impresionante. Si no lo pensara, no me hubiera casado contigo (porque como sabes, tengo un gusto impecable). Pero hay algo de lo que tenemos que hablar.
Son tus hábitos de baño. Apestan, mi amor, y lo digo en serio en muchos niveles.
Entiendo totalmente que a veces, cuando tienes que irte, tienes que irte. Pero aquí está la cuestión: desconfío un poco de tu sincronización, como cuando estamos entrando en el camino de entrada con un automóvil lleno de comestibles, y de repente tus intestinos son incapaces de mantener a raya a la brigada de mierda por un tiempo. solo momento más largo . Te apresuras a entrar para 'dejar a los niños en la piscina', y me quedo con un baúl lleno de productos perecederos para transportar y guardar. Milagrosamente ( tos ), lo mismo parece suceder también en otros momentos inoportunos, como cuando es hora de guiar a los niños a través de su rutina de dormir, que sabes que es como poner calamares en camisetas. O cuando hay platos sucios en el fregadero que prometiste sacar, ya sabes, en algún momento antes mañana cena. Todo parece un poco demasiado... conveniente.
Para uno de nosotros, de todos modos.
Ambos somos adultos con décadas de experiencia en defecación a nuestras espaldas. Aquí no hay aficionados. Así que me cuesta creer que absolutamente, positivamente, no puedas aguantarlo.
gogo apretar recordar 2020
Lo creas o no, yo también hago caca. Sin embargo, habitualmente soy capaz (bueno, forzado, si quieres saber la verdad) de posponerlo hasta un momento más conveniente. Si supieras cuántas mañanas he estado inactivo en la línea de entrega de la escuela, las mejillas fuertemente apretadas contra la gravedad, deseando silenciosamente que los autos frente a mí se detengan. ¡justo! ¡Maldito! ¡Mover! antes de que lo hagan mis entrañas.
Aun así, me las he arreglado para pasar toda mi vida adulta sin ningún problema vergonzoso. incidentes públicos de cagarse los pantalones (por mi cuenta, de todos modos, pero los niños son otra historia). Cuando algo necesita ser tratado de manera oportuna, lo trato antes Golpeé el john.
No soy una especie de prodigio que controla la caca; Soy una persona normal con una actividad intestinal normal, por lo que puedo decir con confianza que tu repentina necesidad de dejarlo todo y soltar dos es muy sospechosa.
Además, querida, hay una discrepancia enorme y evidente entre la urgencia de tu caca y el tiempo que te lleva terminar. Por lo general, cuando estás a punto de ensuciarte, como dices hacer cada vez, el negocio se acaba a los pocos segundos de sentarte en el inodoro. Sin embargo, aquí estás media hora después, todavía pegado al trono de porcelana con tu teléfono en las manos. Algo me dice que tus vertederos prolongados son más como sesiones maratonianas de Candy-Crushing, Facebooking, YouTube-watching, meme-forwarding, virtual-deer-hunting, TikTok-ing. Una verdadera 'emergencia' de caca no lo dejaría sentado allí hasta que sus nalgas se duerman.
Mientras pasas los (felices, solitarios) minutos en la lata, el reloj sigue corriendo, lo que significa Soy queda para ocuparse de los asuntos sensibles al tiempo: guardar la leche antes de que se ponga asquerosa, acostar a los niños antes de que pase una hora de la hora de acostarse, lavar los platos antes de que la cena se vuelva tan costrosa que solo un cincel o un cinturón... la lijadora lo quitará.
¿También? Te olvidas de encender el extractor de aire. Y aunque no le importe marinar en su propio hedor durante largos períodos de tiempo, el resto de su familia agradecería una ventilación adecuada. Especialmente cuando el olor comienza a filtrarse en el pasillo.
Espero que puedas ver los problemas aquí.
Esposo, puedes ser el número uno en convertirte en el número dos en el momento justo, o al menos fingir un estado de emergencia intestinal, pero tu caca me está molestando. Entonces, recuerda esto:
- Hacer caca desinteresadamente es una cortesía común.
- El baño no es una cueva de hombres.
- Si te sientas allí el tiempo suficiente para que se te entumezcan las piernas, probablemente no necesitabas defecar tanto para empezar.
Esos son los tres puntos clave que espero que descubras de esta carta.
Y te envío este enlace por correo electrónico para que puedas leerlo en el baño, porque todos sabemos que ahí es donde vas a estar.
Con amor y preocupación,
Su esposa
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