La mierda de la limpieza de glúteos

No es ningún secreto que arrastré mis pies cuando se trataba de enseñar a mi hija a ir al baño. Mientras mi suegra se muerde un poco y cada bloguera de mamás que sigo publicaba fotos de su feto que ya estaba en ropa interior, tomé el enfoque mega relajado (léase: perezoso) simplemente preguntándole casualmente de vez en cuando, así que , oye, ¿quieres dejar de cagarte a diario y usar el orinal ? La respuesta llegaría después de una larga pausa. No, gracias, mamá. Así que continuamos.

Eventualmente sucumbí a la idea de recompensas por aliviar, así que en el carrito de la compra cada semana iban dos bolsas de Skittles. El sistema era uno para sentarse, dos para hacer pipí y un pequeño puñado sacado de la bolsa para hacer caca. Ella estaba en eso. Ella estaba llenando ese pequeño Princess Potty con todas sus fuerzas, todo antes de su orientación al jardín de infantes. No fui un fracaso total de mamá.

Pero aquí hay algo que nadie te dice: una niña de tres años no puede limpiarse el trasero correctamente. Demonios, tengo casi 37 años y de vez en cuando (de alguna manera SIEMPRE en WalMart), siento ese cosquilleo revelador en lo profundo de la grieta de mi trasero que me dice que me faltaba un trapo para completarlo. Para una niña pequeña que acaba de quitarse los pañales, esperar que tenga la coordinación mano-ojo necesaria para limpiar su trasero es como pedirle que cargue una bobina en una máquina de coser mientras yo le grito en la cara sobre cómo manejar la verdad.

No estaba sucediendo.

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A ella ni siquiera le gustaba mucho el papel higiénico, lo cual era impactante porque, según TODOS LOS VIDEOS DE YOUTUBE, a todos los niños les encanta tirarse un pedo con el rollo hinchable que se convierte en un montón de diversión espumosa y esponjosa. Una vez, cuando le pedí que tomara un poco de papel higiénico y lo limpiara suavemente para la preparación previa a la limpieza, ella arrancó meticulosamente un cuarto de cuadrado, lo hizo una bola con delicadeza en un recipiente con forma de guisante y luego lo usó para limpiarse el trasero. (AKA lo perdió en el abismo y usó toda su mano para mover la caca desde el punto A (ss) al punto B (son manos)).

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Lo admito, me atraganté. Entonces me reí. ¿Quién tiene la respuesta a este acertijo? Pensé que había terminado. Extraño los buenos viejos tiempos de limpiar un trasero diminuto y crear un paquete de pañales bien envuelto para ser absorbido por el genio del pañal. Ahora tengo la tarea de lo siguiente:

1. Pasar el rato con ella mientras balancea sus piernas, me pregunta sobre mi día y luego hace esa mueca de caca de sonrisa falsa mientras su rostro se enrojece suavemente.

2. Flotando sobre ella, y el inodoro abierto, mientras la limpio.

3. Ayudarla a tirar la cadena del inodoro y luego rociar el inodoro con lejía porque de repente su caca es del calibre Andre the Giant en circunferencia, tamaño y pegajosidad, y le encanta adherirse al inodoro como un recordatorio amistoso de su terrible dieta. (De eso también soy responsable, así que, maldita sea).

4. Abrirle el taburete para los pies (porque lo intentó dos veces la semana pasada y cada vez se pellizcó una pequeña porción de su carne, creando tristes moretones) para que pueda pararse sobre él y alcanzar el grifo y el agua corriente.

5. Irse para que ella pueda tener privacidad.

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6. Regresar para asegurarme de que no toque mis cosas. (Hola, tengo cuatro años).

7. Volviendo de nuevo para cambiar la temperatura del agua.

8. Asomando mi cabeza para asegurarme de que ella no está tocando mis cosas.

9. Ayudarla a bombear el jabón en cada mano, y luego en la primera mano nuevamente porque la cantidad en la segunda mano era más que en la primera y que las matemáticas son IMPORTANTES cuando tienes tres años.

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10. Apagar la estufa para caminar por el pasillo y ver cómo está cuando todavía se está lavando las manos seis minutos después. Y ella solo sonríe y sonríe y me sonríe en el reflejo del espejo mientras el agua cae alegremente del mostrador y le cae de puntillas en el taburete.

Entonces, la semana que viene me vuelvo radical: volverá a usar pañales. Es parte de mi nueva técnica de crianza que estoy patentando llamada Reverse Tiger Helicopter. Cuando escriba un libro sobre eso (¡Wipe Out!), Me volveré tan rico que cuando ella ingrese a la escuela podrá contratar su propio limpiador de traseros.

Es un sueño, muchachos, pero así es como comienzan todas las grandes realidades.

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