Sufrí un aborto espontáneo de 'gemelo desaparecido', y fue devastador

Me senté en la silla ansiosa por ver crecer a mi bebé en mi sonograma de 12 semanas .

Para empezar, la técnica de ultrasonido no estaba demasiado caliente y, para mi temor, con cada segundo que pasaba, se volvía ensordecedoramente silenciosa mientras movía el gel frío alrededor de mi vientre en la habitación oscura.

Estaba solo.

Mis dientes temblaban con pequeños pulsos, posiblemente por el aire fresco que soplaba alrededor de mí semidesnudo o más probablemente por mi propio corazón latiendo ansiosamente esperando el sonido de mi hijo.

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Pero también estaba sudando. Estaba nervioso. De repente me di cuenta de que cada visita al médico durante un embarazo no viene con una garantía garantizada de noticias positivas.

Mis ojos recorrieron de un lado a otro entre la mujer rubia que frustrantemente no dijo nada durante lo que pareció una eternidad y la pantalla que mostraba claramente a un bebé... y algo más.

'Entonces... ¿este fue un embarazo gemelar?' dijo finalmente con una punzada de sentimiento.

Ni siquiera estoy seguro de cómo respondí, pero creo que dije algo como '¿Qué?'

Ya no era genial, de repente me congelé, atrapado en un momento de un millón de pensamientos mientras mi mente intentaba dar sentido a su pregunta para mí.

En un tono medio empático, me dijo que parecía que había eran gemelos y perdí uno de ellos.

Fue con ese singular comentario que me enteré que había estado embarazada de mellizos y que ahora no.

Ahora estaba congelado; ya no tenía frío, solo estaba aturdida, paralizada... todo excepto mis oídos, que estaban alerta esperando una frase para seguir a la anterior... una frase sobre la segunda bebé... el que podía ver pateando el saco negro más pequeño, pero muy visible, que entraba y salía de la pantalla frente a mí.

Hasta ese momento de mi vida, nunca había experimentado una ola tan fuerte y desconcertante de enigma interno; mi corazón se rompe por la pérdida de un bebé, mientras que simultáneamente siento una gratitud extrema y anhelo por un segundo bebé, ambos juntos, todavía dentro de mí... todavía dentro de mí...

Continuó con el escaneo, claramente apurada. Me aseguró que el otro bebé “se veía genial” y que esto “a veces pasa”.

Recuerdo lágrimas llenando mis ojos y sintiéndome tan devastadoramente confundido. El técnico de ecografía dijo que no podía responder ninguna de mis preguntas y que tendría que esperar a un médico.

¿Cómo pudo pasar esto? ¿Cómo no iba a saber que estaba embarazada de mellizos? Ya tenía otros dos sonogramas. ¿Cómo no iba a responder a mis preguntas? ¿Está bien que solo quiera llorar? ¿Está bien el otro bebé? ¿Que pasa ahora? ¿Esto es normal? ¿Lo que está sucediendo?

Pero no había nadie allí para responder a ninguna de estas preguntas que pasaban por mi cabeza. Me dijeron que me volviera a poner la ropa y llevara las fotos impresas de mis bebés, uno vivo y otro en el cielo, a la sala de espera y esperar a que me llamaran.

Me senté allí durante una hora y media con estas imágenes en la mano. Una hora y media .

Cada vez que entraba una enfermera en la sala de espera, pensaba que seguramente me estaría llamando, pero no. El tiempo pasó dolorosamente lento. Estaba demasiado emocionado para hablar, y estaba estupefacto de que tendría que explicarme en primer lugar.

Tenía muchas ganas de llamar a mi esposo, pero realmente quería hablar con él en persona y no compartir esta noticia por teléfono. Mientras tanto, me sentí mal llamando a mi mamá oa cualquier otra persona porque sentí que él debería ser el primero en saberlo.

Caminé en círculos, me senté, caminé en círculos y me senté una y otra vez hasta que finalmente me hicieron pasar a una habitación.

Me senté en la silla y cuando entró la doctora dijo emocionada: “¡Entonces, esto es una sorpresa!”.

Respondí tímidamente, con cautela, “Sí…”

Ella tranquilamente me explicó en tantas palabras que entiende que no todos están emocionados de saber que están embarazadas de gemelos y este embarazo será diferente al anterior ya que fue un embarazo único.

Sentí un rayo de esperanza. 'Espera, ¿el técnico se equivocó?' Pensé. “¿Podría el bebé seguir vivo? ¿Solo más pequeño que el otro?

Continuó explicando las realidades de un embarazo gemelar y tuve que interrumpirla: “Esto no es lo que me dijo el técnico de ecografía. Me dijo que perdí a uno de los bebés”.

Ella hizo una pausa. Ella se quedó en silencio. Miró su carpeta. Lo cerró y revisó el post-it amarillo en el frente.

No pude leerlo, pero ella dijo: “Lo siento mucho. La nota decía que no sabías que eran gemelos.

Para decir lo menos, fue una experiencia horrible para mí.

Salí de la oficina, me subí a mi auto, lloré y llamé a mi esposo. No podía esperar más. Entonces, llamé a mi mamá. En realidad, no conduje mi automóvil durante una buena media hora y no recuerdo cómo llegué a casa ese día.

Todo lo que realmente recuerdo fue tomar una ducha y acostarme en mi cama con una toalla y, literalmente, no querer moverme.

Después de un tiempo, la dulce y preciosa voz de mi hija y el apoyo de mi esposo me ayudaron a levantarme físicamente con el tiempo.

Sin embargo, aunque seguí adelante, nunca olvidaré ese día y nunca olvidaré a ese bebé.

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Luché por hablar sobre lo que sucedió porque a menudo recibía comentarios como: 'Al menos fue solo uno' o 'Al menos sucedió un poco temprano'. Esas respuestas hicieron que me cerrara... me hicieron sentir que no había suficiente espacio para llorar en voz alta mientras seguía siendo feliz por la vida que continuaba dentro de mí.

Tenía amigas cercanas que abortaron y no pudieron continuar con un embarazo al mismo tiempo; me avergonzaba incluso pronunciar una frase como 'Entiendo tu dolor'. Sentí que se burlarían de mí, de mi intento de empatizar.

Sintiéndome un poco perdido, me encontré leyendo mucho sobre gemelos desaparecidos, algo de lo que nunca había oído hablar hasta entonces. Y aprendí que hay miles de mujeres que, de hecho, empatizan, que entienden, que se han sentido como yo me estaba sintiendo.

Sentí consuelo al saber eso y me dio fuerzas para hablar sobre mi pérdida y mi gratitud, mi experiencia y mi proceso de sanación. Y te escribo esto a ti, a cualquiera que haya pasado por esto, para decirte que hay es suficiente espacio para ti y tus quejas. Hay suficiente espacio para que te sientas triste por tu pérdida y agradecido por la vida que creaste. Hay suficiente espacio para que usted también comparta su historia.

Cada vez que fui al médico a partir de ese día, esperaba una señal de dos latidos.

la noche de mi cesárea , Me pregunté si de alguna manera, por algún milagro, habría dos bebés en mis brazos después.

No cargué a dos bebés esa noche, pero unos días después, después de un breve período en la UCIN, cargué juntos a mi fuerte bebé y a mi dulce hija de dos años y le agradecí a Dios por ellos con toda mi alma. una manera que ni siquiera sabía que podía hacer.

Sabía que Él podía escuchar mi oración de agradecimiento. Y sabía que mi tercer bebé también podría hacerlo.

El gemelo de mi hijo se unió al ejército de ángeles que nos cuidan a todos y cuando miro a los ojos de mi hijo, veo un destello de luz del cielo que se asoma cada vez... y recuerdo que debo contar mis bendiciones.

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