La transición de mamá a mamá es difícil, pero de papá a papá es más difícil para mí

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Un día fui mamá. Al día siguiente yo era mamá. La transición sucedió así, sin previo aviso.

Bueno, casi sin previo aviso. Mi 11 años de edad se había estado absteniendo de llamarme mami frente a sus amigos durante los últimos meses, pero en casa, volvía a llamarme mami, y luego parecía casi decepcionada de sí misma. Me dijo que mamá sonaba como un bebé y que quería cambiar a mamá. Le dije que debería llamarme como se sintiera cómoda llamándome.

Mi hijo de 9 años era una historia diferente. Para él, yo era mamá, firme y ciertamente para siempre. O eso pensé.

Un día de agosto, llegaron a casa del campamento y en cinco minutos cambiaron a mamá.

Mamá, ¿puedo tomar agua? de mi hijo de 11 años.

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Mamá, ¿tienes bocadillos? de mi hijo de 9 años.

La palabra sonada, y semanas después, todavía suena extraña a mis oídos. No suenan como ellos mismos. Suenan mayores cuando dicen mamá. Como si con el cambio de mamá a mamá dieran un paso de gigante hacia la adolescencia. Más a menudo de lo que me gustaría admitir, no me doy cuenta de que me están llamando cuando gritan por mamá.

Y aunque había hablado sobre el cambio de mamá a mamá con mi hija de 11 años, no estaba preparada para lo triste que me sentiría por no ser más mamá. Cuanto extrañaría escuchar sus vocecitas decir mami.

Sospecho que la tristeza es el tipo de tristeza que las mamás nunca pueden escapar. Es del tipo que se presenta cada vez que nuestros hijos pierden otro gramo de inocencia, dan otro paso hacia una vida que no necesariamente requiere que nosotros participemos todos los días. Sospecho que extrañaré ser mamá de la misma manera que extraño llevar a un niño pequeño dormido a la cama y jugar a las escondidas para hacer sonreír a un bebé. Ya desearía haber prestado atención a la última vez que dijeron mami, para poder asegurarme de que ese recuerdo se preservara en algún lugar seguro en el fondo de mi mente. no lo hice Como resultado, se pierde en ese lugar en el que a menudo se pierden las hormas, el lugar donde existe el recuerdo de la última vez que las llevé a la cama.

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Al mismo tiempo que me convertí en mamá, mi esposo se convirtió en papá. Eso no debería ser sorprendente. Papá es tan bebé como mamá, supongo. Pero este cambio, la primera vez que escuché a mi hija decir papá contra papá, me dejó sin aliento.

Porque murió hace tres años y medio, y cuando murió, era papá. La última vez que llamaron su atención, llamaron a papá. En el breve discurso que mi hija pronunció en el funeral, rompió el corazón de todos cuando dijo: mi papá jugó baloncesto conmigo. En las cartas de te extraño, las tarjetas de cumpleaños y las tarjetas del Día del Padre que han llenado la caja de recuerdos que guardo, él siempre ha sido papá.

Nunca los escuchará llamarlo papá. Nunca podrán decirle papá a la cara y verlo tratar de fingir que no extraña ser papá, tanto como yo extraño ser mamá. Nunca miraremos por encima de la mesa y nos miraremos a los ojos y nos preguntaremos cómo estos dos bebés, que una vez cabían en nuestros brazos, ahora son preadolescentes de pleno derecho que ponen los ojos en blanco a su mamá y papá.

Es un recordatorio de que él no está aquí, no para este hito ni para ninguno de los muchos hitos que les esperan a ambos niños en el futuro.

Al mismo tiempo que me robaron el aliento al escuchar que papá se convirtió en papá, mi corazón se llenó de calor. Porque él no se quedó como papá como yo no me quedé como mamá. Su relación con ellos evolucionó, al igual que la mía, aunque él no está aquí. Es una prueba de que todavía es parte de nuestras vidas. Que es algo que decimos a menudo, pero ¿qué significa realmente? De alguna manera, decir que está con nosotros, sin más, comienza a sentirse sin sentido, palabras sin sustancia. Pero esto, esto es una prueba de que, de hecho, todavía está con nosotros. Que las palabras no han perdido su significado. De una manera extraña, eso es reconfortante. Suaviza el aguijón del dolor tanto como ese aguijón pueda ser suavizado.

Es infinitamente emocionante ver a mis hijos convertirse en personas con grandes personalidades que pueden hacerme reír con su ingenio e impresionarme con su inteligencia. También es agridulce, porque no hay opción de retroceder o pausar el tiempo por un momento.

Todo eso se vuelve más agridulce por el hecho de que mi esposo, su papá ahora, no está aquí para experimentarlo conmigo. Pero al menos tengo la prueba de que él está aquí de alguna manera, que nos acompaña en el viaje, sin importar cuántos hitos alcancemos.

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