Tuve un aborto espontáneo en el trabajo y fingí que no pasaba nada

Hay días que llegas al trabajo y realmente deseas poder dar la vuelta y marcharte. Ya sea que el antojo sea volver a casa para dormir otra hora o hacer novillos con la vida y simplemente usar las horas robadas para sentarse en una sala de cine a oscuras, su lógica generalmente se activa antes de hacer cualquiera de las cosas mencionadas anteriormente.

Luego, hay ocasiones en las que está justificado salir temprano, pero no es así. Te quedas porque hay trabajo por hacer y tenerlo acumulado durante un día más no te resulta nada atractivo. Así que te tomas las pastillas para la tos o bebes el café y sigues adelante hasta las 5 de la tarde.

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En mi caso, no estaba en condiciones de sentirme mejor tomando una taza o tomando algunos medicamentos. Cuando caminé por el pasillo, pasé junto a la recepcionista y sentí que todas mis esperanzas y sueños de tener un bebé en diciembre desaparecían, quise desaparecer. Fui al baño y encontré los restos de mi embarazo en mi ropa interior. Se sentía mal simplemente tirarlo por el inodoro, pero ¿cuál era el protocolo para esta situación? ¿Debería tomar una foto? Sí, tomaré una foto. Quizás mi médico tendría que confirmar que este aborto espontáneo fue en realidad un aborto espontáneo. ¿Pero a quién quería engañar? Sabía lo que era y tenía que dejarlo ir, física y emocionalmente. Me limpié, envolví el deprimente coágulo en papel higiénico y regresé a mi escritorio para ver qué quedaba en mi lista de tareas pendientes. Más correos electrónicos para enviar: genial, continuaré con eso.

Sentí que las lágrimas deseaban salir en las siguientes horas que pasaron, pero me sermoneé internamente y seguí recordándome que las lágrimas equivaldrían a preguntas y lástima. Mis compañeros de trabajo, todos hombres, rodeaban mi cubículo y podían ver que algo andaba mal. Así que mantuve la cara seria mientras escribía, sonreí cuando alguien pasaba e ignoré el vacío que ahogaba mi corazón con su amarga presencia, orgulloso de mí mismo por ser tan maduro.

Intenté estar agradecido. Al menos llevaba una toalla sanitaria y no sangraba a través de la ropa. Al menos tenía Tylenol para calmar el dolor temporalmente. Tuve suerte de que no fuera un bebé real que creciera hasta llegar a término y luego naciera muerto. Aún no se había elegido ningún nombre. No se había preparado ninguna guardería para su llegada. Con sólo 8 semanas, yo debería estar agradecidos.

Abracé esta mentalidad todo el día. No había nadie con quien hablar sobre mi experiencia. Y realmente, ¿qué podría decir alguien para hacerme sentir mejor? Ya había llorado todo el lunes anterior cuando el médico me dijo que esto “no era un embarazo normal”, pero pude engañar a los chicos haciéndoles pensar que simplemente tenía un resfriado severo (lo cual fue así) y que tenía que seguir sonándome la nariz. . Me dijeron que tenía opciones quirúrgicas, pero que no iba a soportar un aborto médicamente asistido sólo para “acabar con esto”. Esperar es lo más difícil, pero que finalmente suceda tampoco es algo para lo que estaba preparado.

Con un niño pequeño en casa, me esfuerzo constantemente por ser una súper mamá para él. Mamá no ha dormido, no hay problema, aún podemos ir a tu clase esta noche. Mamá no ha comido, pero yo te daré de comer primero. Mamá no ha tenido tiempo a solas, pero está bien porque me sonríes mientras jugamos. Y esa es la misma actitud que tomé con mi aborto espontáneo. Mis compañeros de trabajo me necesitan así que no dejaré el trabajo. Yo puedo con esto. Se supone que las mujeres son fuertes e invencibles. No ponemos excusas; rodamos con los golpes en los talones y el maquillaje perfecto.

Pero ¿qué tan saludable es esa mentalidad?

Sólo porque las mujeres hemos estado soportando dolor, abuso, angustia, partos, las presiones del trabajo y las exigencias del hogar no significa que lo merezcamos, o que se supone que debemos mantener nuestras ruedas girando sin parar sin detenernos a prestar atención a nuestra Heridas emocionales o físicas.

El hecho de que me sintiera obligada a sentarme en mi escritorio y seguir trabajando después de haber tenido un aborto espontáneo me enferma. El material biológico de un feto que nunca apareció fue tirado por el inodoro en cuestión de minutos en mi lugar de trabajo, sin que nadie lo supiera. ¿Oyes hablar de adolescentes que van al baile de graduación embarazadas y luego dan a luz en el baño y vuelven a bailar y piensas cómo pudo hacer eso? Entonces ¿por qué es diferente para mí? No tuve un bebé, pero podría haber sido un bebé y ni siquiera le di el respeto de una lágrima porque estaba demasiado preocupada de parecer débil. Y porque me daba mucha vergüenza contarle a nadie lo sucedido para poder pedir el resto del día libre. Sin embargo, hay otros que no tienen vergüenza de irse temprano si eso significa que pueden comenzar su viaje de pesca o aliviar su dolor de garganta desde la comodidad de su sala de estar.

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Esa noche mientras mecía a mi hijo para dormir. Lo abracé fuerte y le canté lo de siempre: En algún lugar sobre el arco iris y Tim McGraw . Mientras movía mis caderas hacia adelante y hacia atrás para adormecerlo, de mala gana dejé que las lágrimas cayeran por mi rostro. Las lágrimas de dolor por los calambres que había experimentado toda la semana antes del aborto espontáneo y las lágrimas de gratitud porque el hijo que tenía en mis brazos estaba vivo. Me di permiso para reconocer mi pérdida .

Pero también lloré porque me sentía sola. La última vez que sangré durante semanas fue debido a mi cesárea y mi familia y mis suegros estaban allí para ayudarme a recuperarme. Esta vez no había nadie que me tomara la mano o me abrazara después de lo sucedido, y nadie esperando para cuidarme. Tenía que cuidarme para poder seguir haciendo malabarismos con mis deberes en casa y en el trabajo. Y estuvo bien. Podría hacerlo yo mismo, ¿verdad? Sí, pero es deprimente que por ser mujer tenga que hacerlo yo misma. Ni siquiera mi esposo me ayudó a superar las cicatrices emocionales de lo que me pasó ese día. Fue a trabajar como de costumbre ese fin de semana y nunca me preguntó cómo me sentía ni cómo estaba. Sin embargo, si hubiera estado sangrando o sufriendo por algún motivo, sería poco apropiado por mi parte no acudir a rescatarlo sin cuestionarlo.

Bueno, te diré esto. Mi aborto espontáneo se mantuvo en secreto durante meses en el trabajo antes de que alguien de Recursos Humanos se lo dijera a mi supervisor por accidente, e incluso entonces sentí que no tenía derecho a quejarme de que se había violado mi privacidad. Mantuve la boca cerrada e hice lo que se esperaba de mí en lugar de tomarme unos días libres para permitirme aceptar el hecho de que mi bebé de invierno no nacería y que mi cuerpo no había hecho su trabajo correctamente. Ignoré mis necesidades porque el mundo sigue girando y tengo muchas responsabilidades. ¿No es eso lo que hacemos todas y lo que se espera que hagamos como mujeres?

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El día que tuve mi aborto espontáneo en el trabajo es el día en que me di cuenta de lo que significa ser mujer. No se trata de tener hijos, ni de cocinar, ni de ser una gran esposa. Se trata de ser todo lo que se espera que seas incluso cuando te golpee el tornado más fuerte, y permanecer en silencio aunque sientas que te estás muriendo por dentro, porque a veces eso es lo que tu hijo necesitará.

Soy partidario del tiempo de 'yo', pero cuando no es posible por cualquier motivo, como en mi situación, milagrosamente encontré la fuerza para mantenerme valiente y obligarme a mantener la compostura hasta que supe que mi dolor no afectaría a nadie. . Mi mamá hizo lo mismo cuando mi padre nos dejó y no fue hasta años después que me di cuenta de cuánto dolor escondía. Otras mujeres también lo hacen todos los días y son mis heroínas.

Sólo espero que algún día no tengamos que elegir entre ser valientes o débiles, que esté bien tomarnos un tiempo para nosotros mismos y seguir siendo considerados valientes.

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