Un año después del aborto espontáneo y todavía duele

Hace un año aborté mi segundo embarazo en ocho meses. Habíamos decidido ampliar nuestra familia el verano pasado, y el primer aborto espontáneo ocurrió tan rápida e inesperadamente que realmente no dejé que mi cerebro lo registrara como una pérdida. Pero fue. También supuse que como había quedado embarazada tan rápido (aunque lo perdí) volver a quedar embarazada no sería un problema.

Me equivoqué.

Unos días antes del fin de semana del Día de los Caídos el año pasado, finalmente vi aparecer el signo más rosa. Sin embargo, el 1 de junio las cosas estaban empeorando y, por mucho que me aferrara a la esperanza de que de algún modo este embarazo no estuviera condenado al fracaso, lo estaba.

Tres días después, mi médico confirmó que Había abortado otra vez .

Hoy tengo en brazos a mi hija de 2 meses, pero todavía me duele el recuerdo del año pasado.

Todavía me duele saber que mi cuerpo quedó embarazada dos veces, pero no pudo proteger esas pequeñas vidas que apenas comenzaban a crecer.

Todavía me duele pensar que en lugar de un bebé de 2 meses, podría tener en brazos a un bebé de 5 meses. O un niño de 1 año.

Todavía me duele que en la fecha prevista de mi primer embarazo abortado, estuviera en un cementerio, tratando desesperadamente de entender cómo pude haber perdido dos embarazos en menos de un año.

Todavía me duele saber que con el embarazo de mi hija, apenas pude hablar de ello durante las primeras 11 semanas porque tenía miedo de perderla a ella también.

Todavía me duele cuando tengo que llenar trámites médicos que preguntan cuántos embarazos he tenido y tengo que enumerar cuatro. Pero sólo tengo dos hijos vivos.

Todavía me duele cuando veo el anuncio de alguien en Facebook sobre un nuevo bebé en camino, y el hermano tiene solo un año. El año pasado, a estas alturas, no pensé que mi hijo (que entonces tenía casi 3 años) alguna vez tendría un hermano.

Todavía me duele cuando alguien comenta que la diferencia de edad entre mis hijos (casi cuatro años) es tan grande, como si hubiéramos planeado tenerlos tan separados. No tengo el corazón para decirle a esa persona que perdí dos embarazos en el camino hacia un hermano para mi hijo porque no quiero que la conversación sea incómoda.

Todavía me duele saber que días después de mi segundo aborto espontáneo, me senté en la boda de una amiga con los ojos llenos de lágrimas. Nadie más podría saber por qué , excepto mi marido, que se aferró a mi mano en ese banco mientras las lágrimas corrían por mis mejillas.

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Todavía me duele que cinco días antes del nacimiento de mi hija me dijeran que venía de nalgas y que tendría que hacerle una cesárea. En mi mente irracional y todavía paranoica, mi cuerpo le había fallado a otro bebé al no hacer lo que necesitaba para traerlo naturalmente a este mundo.

Mucho ha cambiado en el año transcurrido desde que perdió ese segundo embarazo. Estoy agradecido todos los días por la hija sana con la que he sido bendecido, pero esa gratitud va acompañada del dolor que todavía llevo por esa triste época del año pasado.

Todavía me duele haber perdido dos embarazos entre mis hijos. Y siempre lo será.

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