Cuando tu ansiedad te convierte en una mamá enojada

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Esta mañana, dediqué unos minutos a abrir un paquete para sacar una pastilla de jabón de la caja para mi ducha. Podía sentir mi presión sanguínea aumentando mientras pensaba para mí mismo, ¿Por qué nadie más puede ver que necesitamos una nueva pastilla de jabón? ¿Por qué este envoltorio es tan ridículo? No tengo tiempo para meterme con una maldita pastilla de jabón que es demasiado difícil de abrir.

Era una pastilla de jabón, pero se sentía como el peso del mundo abrir ese maldito paquete. Estaba enfadado. Sentí que la ira aumentaba dentro de mí. Y ese es solo un pequeño ejemplo de lo que mi ansiedad me hace a diario.

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Desde que me convertí en madre, ha sido una batalla constante luchar contra el enojo que siento por la maternidad y las responsabilidades que conlleva administrar un hogar. No es raro encontrarme arremetiendo, gritando y, a veces, cuando las cosas se ponen realmente mal, haciendo que todos los que me rodean se sientan miserables.

Nadie quiere una madre enojada. Y ciertamente tampoco quiero ser una madre enojada.

La culpa que acompaña a mis sentimientos de frustración e ira a veces parece demasiado para soportar. A veces, me pregunto si tal vez no estoy del todo hecha para la maternidad. A menudo me pregunto si a mis hijos les iría mejor si alguien que no tiene algo tan típico como un niño no poder encontrar su zapato los envía a una espiral de frustración que los lleva a palabras enojadas, emociones expresadas apresuradamente y enojo. .

Desearía que no me vieran llorar tanto después de decir algo que realmente no quise decir y que se enojaran por cosas simples cuando, en realidad, solo están aprendiendo sobre el mundo que los rodea, no tratando de hacer mi vida miserable. .

Ojalá no tuviera que hacerlo pedir disculpas por estar enojado y pedir perdón a las personas que más significan para mí en este mundo.

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Me pregunto qué se siente estar relajado y tranquilo y no tener que cocinar todas las noches me envíe a un lío de enojo de autodesprecio y reacción exagerada a cada pequeña cosa.

La ansiedad no se trata solo de estrés y ataques de pánico . Para mí, a menudo se trata de estar tan estresado de todas mis responsabilidades que no puedo ver con claridad, y el resultado son palabras frías, enojadas, amargas y muchas Lo siento .

Cuando estoy en el calor del momento, se siente imposible de controlar. Las palabras de enojo salen más rápido de lo que puedo captarlas. Es porque mi cerebro está funcionando a toda marcha, constantemente revisando una lista de cosas por hacer que la maternidad requiere de mí para simplemente seguir el ritmo. La cosa más pequeña me pone en marcha.

Una persona enojada y ansiosa a menudo se despierta a las 4 a.m. con una lista de verificación en su mente cuando debería estar durmiendo, lo que la deja exhausta y abrumada por un día completo de maternidad que le espera. La fatiga me enoja y me preocupa pasar todo el día enojado con el mundo sin ninguna razón real, excepto por mi propia ansiedad.

Cuando era niño, vivía en un hogar que a menudo me hacía sentir incómodo y nervioso. Eso es lo último que quiero para mis hijos. Quiero que sepan que su madre es un lugar de aterrizaje, y que lo entiendo, y que un tazón de cereal derramado no me hará arremeter. Mi corazón se rompe cuando veo que mis hijos me miran, suplicándome que no me salga del control cuando cometen un pequeño error. Es desgarrador verlos preocupados por mi enojo.

Es desgarrador incluso tener que reconocer que esto es una realidad en nuestra casa.

Quiero que mi familia sepa cuánto los amo. Quiero que sepan que cuando estoy actuando como un completo idiota, no es porque esté enojado con ellos. De hecho, a veces lo que más necesito en esos momentos de enfado es compasión, un abrazo o unas palabras amables. Y por suerte para mí, mis hijos son buenos perdonando.

Ojalá pudiera explicarles que deseo tanto darles el mundo, y ese solo hecho me estresa, angustia y abruma. Esos niños pequeños míos merecen lo mejor. Merecen una madre que no se enoje por la leche derramada, que no necesite terapia ni medicamentos para pasar un día típico con un niño pequeño.

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Pero una cosa de la que me he dado cuenta es que cuando estás en el lado receptor del enojo ansioso, es difícil hacer lo que más se necesita. Si amas a una persona enojada y ansiosa, a menudo te apartas cuando está enojada o la evitas por completo. Y no puedo decir que culpo a las personas en mi vida cuando hacen esto. Tampoco me gustaría ser el receptor.

Lo que realmente quiero que la gente sepa es que detrás de la ira, también hay mucha tristeza. Tristeza por no poder controlarlo, por herir a los que menos quiero herir. Realmente no estoy tratando de ser un idiota a pesar de lo que pueda parecer en el momento.

Y con la tristeza, viene el deseo profundo de arreglarlo, aunque a veces no sentimos que podamos.

Pero estoy haciendo todo lo correcto para tratar de superar mi enojo, y algunos días son mejores que otros. Utilizo las herramientas que aprendí en la terapia y tomo medicamentos que me alivian un poco. Trato de ser más un si padre y soltar muchas de las cosas que me provocan ansiedad.

Aprendí a aceptar el decir lo siento y a reconocer que hay mucha paz que se puede encontrar al ser dueño de tu propia verdad. Y mi verdad es que mi ansiedad me hace enojar y tener mal genio con las personas que más amo. Y tengo la suerte de que estén dispuestos a perdonarme una y otra vez. Solo espero poder aprender a perdonarme a mí mismo también.

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