Por qué ser una divorciada de mediana edad es realmente fantástico

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Aquí está el pequeño y sucio secreto sobre divorciarse en la mediana edad: es fantástico. Una vez que soportas la trauma de la desaparición de su matrimonio, y no uso la palabra trauma a la ligera, tiene la oportunidad de reinventarse. Supongo que es posible que puedas reinventarte dentro de tu matrimonio; dado que mi matrimonio se cortó antes de mi quincuagésimo viaje alrededor del sol, no quiero pretender que soy la autoridad en esto. Sin embargo, estoy incursionando en ser una autoridad en mi propia vida, y desde que publiqué mi libro sobre las citas y el sexo después del matrimonio, he escuchado a muchas mujeres divorciadas que se sienten igualmente empoderadas y emocionadas por estar solas.

Primero déjame poner la ropa sucia en el cesto. No todos los matrimonios fracasan tan espectacularmente como el mío. Algunos se esfuman, resoplando con poco más que restos de combustible que hacen un daño inconmensurable al motor, hasta que finalmente se estropean de una vez por todas. Reflexionar sobre si eso hace que la recuperación sea más o menos dolorosa es como preguntar si es preferible soportar la pérdida de un ser querido por una enfermedad debilitante o la muerte por impacto. Hay ciertas ventajas para cada uno, pero perder algo precioso para usted (un ser querido, un matrimonio, un hogar) cambia la vida sin importar las circunstancias.

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Dicho esto, si salir de una relación no es su elección sino una elección hecha por usted, es probable que sufra un shock muy desagradable. Tener que reconocer que la forma en que percibes tu vida con tu pareja es el polo opuesto de cómo la percibe tu pareja es discordante y profundamente inquietante. Si yo hubiera estado contento, ajetreado para mantener el motor de mi familia funcionando felizmente, y él sintiera que se estaba muriendo, ¿qué dice eso sobre mi capacidad para intuir, sentir empatía, observar lo que sucede a mi alrededor? Durante mucho tiempo había contado con esas cualidades para ser una buena esposa, madre, amiga, hermana e hija, por lo que enfrentarme a lo lejos que estaba en mi relación más importante fue como ser atropellado por un camión con remolque. La vida que había estado viviendo estaba muerta. El renacimiento de alguna manera iba a tener que suceder.

Después de que la conmoción se asentó y se hizo más cómoda, se me aclararon los ojos sobre la bifurcación en el camino en el que ahora estaba parado. Gire a la izquierda y adopte el papel de divorciada de mediana edad como lo había visto en los medios: enojada, abrasiva, que odia a los hombres, una víctima, una canalización de Kathleen Turner en Guerra de las Rosas . Tenía derecho a ese papel, lo había pagado con 27 años de lealtad a un hombre que me traicionó brutalmente, y parecía una opción poco atractiva pero posiblemente inevitable. Girar a la derecha, aunque no podía ver lo que había más allá de los primeros escalones de ese sendero: ¿un acantilado escarpado, un campo de margaritas, un páramo yermo?

Giré a la derecha. Para alguien que salta sin miedo a lagos fríos, viaja intrépidamente por el mundo, vive en ciudades lejanas o tiene aventuras salvajes con extraños, girar a la derecha es la elección obvia. Ese no fui yo. Vivía en la ciudad en la que había crecido, me casé con el tercer hombre con el que tuve relaciones sexuales cuando apenas había salido de la adolescencia y sufría tanta ansiedad antes de hacer viajes que tuve pesadillas durante semanas centradas en qué empacar. Pero tenía el deseo de vivir, total y auténticamente, y pude ver que girar a la derecha era la única forma de darme la oportunidad de que eso sucediera.

Cuando doblé la esquina, comprendí de inmediato que estaba comenzando mi vida adulta y quería cambiar de rumbo y girar a la izquierda. Fue confuso entender este hecho en mi cabeza: yo era madre de tres hijos, dos de los cuales eran casi adultos; Tenía una casa hermosa y limpia, del tipo que anhelaba durante los siete años que mi esposo y yo vivimos en nuestro apartamento inicial de caja de zapatos; Yo era un pilar establecido de mi comunidad, dirigía asociaciones de padres y maestros y estaba instalado en las organizaciones en las que mi familia formaba parte. Entonces, ¿cómo podría empezar de cero cuando ya tenía los atavíos de una vida adulta?

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La respuesta simple: esas fueron todas las cosas que hice y los roles que interpreté con facilidad, pero había algo más, una voz que escuché, tan débilmente que parecía enterrada bajo montones de escombros. Eran las llamadas de la mujer que había abandonado hace mucho tiempo y, de hecho, décadas de caída de escombros la habían silenciado. Esa mujer tenía una vida fuera de los pulcros cuadros en los que convivían sus hijos, esposo, familia y amigos; la mujer en la que me había convertido a lo largo de mi matrimonio existía únicamente para sus hijos, esposo, familia y amigos.

No fue culpa del matrimonio per se, ni de mi matrimonio personal ni de su institución. Podría analizar la culpa y asignarle parte a las expectativas sociales de las mujeres, parte a la forma en que equiparaba ser una buena madre con ser una mártir, y parte a mi voluntad de convertirme en una mujer al estilo de los años 50. ama de casa si eso fue lo que se necesitó para obtener la familia nuclear cohesiva que había anhelado durante mucho tiempo. Podría culpar a mi esposo por asegurarse de que lograra el éxito profesional y una familia sin preocuparse de que yo logre lo mismo y a mi madre por alentarme a tenerlo todo pero haciendo que tenerlo todo parezca tan difícil.

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Sin embargo, no señalaré con el dedo, porque en el fondo de todo, me culpo a mí mismo. A una edad temprana, acepté lo que creía que era una comprensión muy adulta del mundo: que tener una vida plena significaba negarme a mí mismo, que para ser bueno en algo, tenía que entregarme por completo a ello. ¿Qué pasaría si hubiera seguido trabajando incluso a tiempo parcial mientras criaba a mis hijos? ¿Tenía que juzgarme tan duramente por querer algo más que siestas, paquetes de refrigerios y viajes al parque?

¿Estaba obligado a juzgar a otras madres, que intentaron equilibrar el trabajo y la familia y, a menudo, contrataron a personas para cubrir sus responsabilidades personales? ¿Qué pasaría si hubiera creído en mí misma y en mi propia destreza financiera en lugar de tomar todos mis huevos y ponerlos en la canasta de mi esposo? ¿Y si me hubiera mirado con objetividad, con una mirada dura y fría, y me hubiera regañado a mí misma: OK, entonces eres madre y esposa, no puedes ser también más?

Ahora que estoy aquí, cincuenta y soltero, tengo la intención de quedarme aquí. Claro, los números seguirán aumentando; Puede que sea un optimista empedernido, pero incluso yo reconozco que no puedo detener el tiempo. Sin embargo, mi estado civil es todo mío, aunque me ofende la frase en sí. No quiero definirme por ausencia, no quiero declarar que mi estado civil es que ya no lo tengo. Un regalo es algo que una persona recibe, y pasar de un estado casado a un estado no casado en la mediana edad es solo eso, dar, no quitar; una suscripción a un futuro incierto en el que me respondo a mí mismo.

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