Por qué no obligo a mis hijos a dar abrazos o decir 'te amo'

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Todavía recuerdo la incomodidad de ser abrazado por ciertos parientes o miembros de la iglesia que apenas conocía. No quería estar tan cerca de nadie. Y ciertamente tampoco quería oler la mayoría de ellos. ¿Recuerdas cómo olían los adultos, verdad? El olor corporal, la colonia o demasiado perfume llenaron mi nariz con un hedor que no pude sacudir durante horas.

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También recuerdo la expectativa de teniendo tocar a estas personas o dejar que me toquen. Me dijeron que estaba siendo cruel por no besar a la abuela cuando la vimos. Estaba siendo grosero por no abrazar al Sr. Farvor después del sermón del domingo. Y si no le dije que te amo de vuelta a alguien que lo dijo, entonces no estaba agradecido y era malcriado.

Como adulta, fluctúo entre amar dar y recibir abrazos y no querer que me toquen nunca más. Entre los niños, las responsabilidades y el exceso de gente, algunos días estoy listo. Y a veces siento la incomodidad o la indiferencia de otra persona hacia el afecto físico, así que mantengo mis brazos para mí. Todavía puedo sonreír y ser amable. Todavía puedo mostrar afecto a amigos y extraños sin tener contacto físico con ellos.

Les estoy enseñando a mis hijos los mismos límites. No obligo a mis hijos a dar abrazos o chocar los cinco cuando saludar a alguien o despedirme. Tampoco los obligo a decir te amo cuando alguien se lo dice, incluso si ese alguien soy yo.

En lugar de sentirme cálido, confuso y amado, esos abrazos que recibí cuando era niño me hicieron sentir miserable y culpable. Y forzar palabras de afecto no se sentía bien. Sentí que estaba siendo deshonesto.

Ahora sé que la otra cosa que estaba sintiendo era un sentido de obligación. Me sentí obligado a satisfacer la comodidad de otras personas sacrificando la mía. No hay manera de que deje que mis hijos sientan eso. Los he presenciado al borde de esto. Abuelos, amigos e incluso conocidos han intentado presionar a mis hijos para que les den abrazos. Los adultos han sacado el labio inferior con falsa (a veces real) tristeza y falso llanto, como si fuera responsabilidad de mi hijo suplir su felicidad. También han jugado la carta de ok-bien-supongo-que-no-me-agrado.

El afecto físico y el tacto no equivalen a agradar o amar a alguien. Parada fuerte.

Estos adultos me miran expectantes, como si estuvieran esperando que los obligue a hacer algo que claramente no sienten. Lo que digo en cambio: Niños, no tienen que dar abrazos. En su lugar, puedes chocar los cinco o dar los nudillos, pero tampoco tienes que hacerlo.

A pesar de las miradas de incredulidad de dichos adultos, les recuerdo a mis hijos, ya los adultos, que es su cuerpo, su elección. Quiero que mis hijos comprendan el consentimiento. Dar voluntariamente a alguien un abrazo o chocar los cinco es muy diferente a alguien que lo da, incluso si el abrazo no proviene de un lugar malicioso.

Cuando llegue el día en que mis hijos tengan intimidad con alguien, quiero que se sientan cómodos y controlen su cuerpo. ¿Cómo desarrollarán un sentido de autonomía corporal si han estado sujetos a un contacto físico obligatorio o cargado de culpa durante toda su infancia? ¿Cómo entenderán el consentimiento si nadie se lo ha pedido nunca?

Realmente no me importa si alguien se siente insultado u ofendido. Prefiero enviar a mis hijos al mundo con un sentido de confianza y con el conocimiento de que tienen derecho a decir que no a cualquier cosa que no sienta bien. Esto es cierto con las palabras. Les digo a mis hijos todo el tiempo que los amo. Pero nunca espero que lo vuelvan a decir. A veces lo hacen y a veces lo dicen de la nada y me rompe el corazón en un millón de pedazos. Pero no les digo a ellos ni a nadie más que te amo para escuchar las palabras que me repiten.

Sí, es agradable escucharlo, especialmente cuando puedo sentir el amor proveniente de la voz de alguien. Pero el amor no debe tener ataduras ni la necesidad de ser validado.

La dolorosa verdad es que puedes amar a alguien y no hacer que te ame a ti. Y alguien podría amarme a mí, a ti oa mis hijos de una manera que no sea recíproca. Así es la vida. Mis hijos necesitan aprender a lidiar con el rechazo. También necesitan aprender sobre el consentimiento y el respeto. Es difícil decepcionar a alguien, pero lo mejor para nosotros es ser honestos acerca de nuestros sentimientos. El amor obligatorio no es amor real.

También les recuerdo a mis hijos que a veces abrazar y decirle a alguien que lo amas es difícil y puede dar miedo. Está bien querer hacer y decir algo y no estar listo. Ninguna persona debería presionarlo para que le devuelva su amor y afecto. Darnos a alguien es un regalo. Quiero que mis hijos entiendan esto. Quiero que estén bien diciendo que no, y necesito que sepan cómo escuchar la palabra no. Quiero que conozcan el amor incondicional de alguien que los ve y respeta las piezas de sí mismos que se sienten cómodos regalando.

No dar (o corresponder) afecto NO es descortés, desagradecido, irrespetuoso o legítimo. Tampoco permitiré que nadie proyecte esos sentimientos en mis hijos.

El amor y el cariño no son cosas que se puedan quitar. Así que no dejaré que nadie intente tomar lo que mis hijos no quieran dar.

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