Ya estás fallando en la gestión de este año escolar

¿Cuánto estás reprobando ya en la escuela? Estoy en alrededor del 67 por ciento estos días, una sólida D+. Pero tenga fe, estaré obteniendo el 20 por ciento en poco tiempo.

Hace una semana fui el mejor estudiante de tener en orden la basura escolar de mis hijos. Hace una semana, tenía un sistema. Antes de ir a la escuela, colocaba tazones y cucharas junto con el cereal. Había bayas, mandarinas o plátanos preparados. Me desperté 30 minutos antes que los niños para preparar café y revisar las hojas de permiso o las libretas de tareas que necesitaban firmar. Tengo mi propia carpeta marcada 'mamá' con una rotuladora, un lugar para los boletines escolares, el número de viaje compartido y un calendario que marca los cierres escolares y los días festivos.

Después de la escuela, antes de que el autobús llegara a nuestra parada a las 4 p. m., tenía la mesa preparada con fruta, un refrigerio saludable y vasos llenos de agua fría. “Cuelguen sus mochilas”, les dije a los niños mientras entraban por la puerta. Me aseguré de que los zapatos llegaran al zapatero y saqué papeles de la vieja escuela del mostrador.

La semana pasada iba a ser la mamá que Pinterest me prometió que podría ser.

Esta semana ya me despertó un niño hambriento 20 minutos después de su hora habitual de despertarse porque olvidé poner la alarma. En las prisas de después del colegio, mis hijos han picoteado galletas, lonchas de jamón y los snacks que les prohibí expresamente comer hace una semana porque son “sólo para el cole”. No estoy seguro de para qué sirve la pila de papeles en mi mostrador, pero creo que necesito firmar al menos 56 de ellos y devolverlos a la escuela con un cheque o una promesa de servidumbre por contrato.

Apenas han arañado la superficie del año escolar y ya estoy fuera de juego. Para las vacaciones de invierno, usaremos los dedos de los pies para resolver problemas de suma y, para fin de año, los niños subsistirán con una dieta de los dulces sobrantes de las fiestas.

Aunque no me avergüenzo. La vergüenza es para las personas que tienen opiniones más elevadas de sí mismas. Sólo me pregunto cómo es posible que toda esta organización y preparación sea tan motivadora para el mes de septiembre, pero se convierta en solo una forma más de medir mi fracaso a medida que el calendario avanza hacia octubre.

En años escolares anteriores, intenté cambiar mi juego moviendo las mochilas de los ganchos del pasillo a los respaldos de las sillas del comedor. Colgué tableros de corcho y calendarios y establecí horarios para todo, desde revisar el contenido de nuestras mochilas (de 4 a 4:15 p. m.) hasta lectura familiar (los 20 minutos después de que retiramos la mesa después de la cena).

No importa qué sistema intente imponer, inevitablemente alguien saca una tarea a las 7:51 a. m. que nunca vi porque no revisamos las mochilas la noche anterior porque ¿Adónde diablos llegó tu mochila? (Respuesta: estaba debajo del porche trasero). Sin falta, alguien tiene que ir al baño (“¡Es una caca, mamá!”) cuando se supone que debemos estar juntos en nuestra sala de estar leyendo como una familia que incluso Clifford el Grande Red Dog sentiría la necesidad de orinar por ser tan jodidamente cursi. Mis hijos están a medio camino de la casa de un amigo para jugar cuando puedo preguntarles: '¿Tienes algo que firmar?'. Sus zapatos están debajo de los sofás o en el camino de entrada y el perro, literalmente, se come la tarea de alguien.

En resumen, no somos nosotros, son ellos.

La razón por la que no podemos organizar a nuestros hijos y mantener juntos nuestra mierda y nuestra cordura durante más de las primeras cuatro semanas de escuela es porque la estructura misma del ser de nuestros hijos está tejida por la teoría del caos y cosida por capricho. Agregue una buena dosis de eventos para recaudar fondos escolares, folletos que enciendan la pasión de nuestros niños por las lecciones de trapecio o el club de ajedrez de combate, voluntariado de la PTA y compras de zapatillas de deporte para reemplazar las que compró a fines de agosto y que sus niños de pies grandes ya tienen. ya no es de extrañar, y no es de extrañar que no puedas encontrar ni un solo lápiz con goma de borrar.

Nunca íbamos a ganar. Somos jugadores de un juego en el que sólo podemos gestionar las pérdidas y al diablo con la victoria. Cuando se trata de gobernar y ordenar este año escolar, nuestro único objetivo, como siempre lo hemos sido, es sobrevivir. La victoria es para Pinterest y para esa mamá con el interior del auto siempre limpio (que sus hijos pisen caca de perro, amén). El resto de nosotros tendremos que poner cara de resignación y ayudar a Junior a localizar el cable de alimentación de la computadora portátil de la escuela, el que debería estar en la estación de carga familiar que instaló el Día del Trabajo.

Así que póngase guantes de goma y tenga un bolígrafo y una libreta extra en el auto para todas las veces que necesite recrear una hoja de permiso en el último momento posible, porque alguien llevó el formulario de excursión al baño durante el tiempo de lectura y digamos simplemente Tus probabilidades de entregarle esa nota al profesor mañana son realmente malas.

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