Tu vagina no es un tazón de popurrí
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Oh Dios. Acabo de visitar el pasillo Sacudiendo mi cabeza enérgicamente de la tienda NOPE para recolectar todo lo que tienes que estar bromeando que pueden llevar mis brazos. Hay otro producto por ahí que las mujeres están poniendo en sus vaginas que confunden y enojan mi vagina, posiblemente incluso más que todo ese incidente de las esponjas marinas como tampones no hace mucho tiempo.
En resumen, son pequeñas carteras llamadas Perlas de desintoxicación del útero a base de hierbas que se guardan en la media de su dama y que están diseñadas para limpiar el útero y devolverlo a un estado de equilibrio. Están destinados a tratar cualquier malestar en su negocio de hacer bebés, desde fibromas hasta malestar general, todo mientras lo dejan oliendo a jardín. Aquí están mis pensamientos al respecto:
1. No soy un experto en limpieza, pero ¿cómo es que dejar las hojas viejas y mojadas en el horno para fermentar ayuda a que esté más limpio? ¿Hoy es día opuesto?
2. Se le dice que los deje allí durante tres días. He visto cabezas de lechuga perfectamente crujientes ponerse raras en el refrigerador en menos tiempo que eso, y no estaban escondidas en una sala de vapor llena de bacterias. Además, si se supone que no debes ponerte un tampón durante más de ocho horas debido al riesgo de síndrome de choque tóxico, me arriesgaré y diré que bloquearemos los pasillos más delicados con un atasco de tráfico de loco en una gasa posiblemente no sea la decisión médica más sabia.
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3. Se recomienda no tener relaciones sexuales mientras sumerge este té de descarga en el túnel de tampones. Dios mio, Gracias a dios por ese aviso, porque puedo imagina todos los tipos hacían cola para sumergirse entre la miríada de hilos y hacer que su cuchara huela como el primo anciano del perejil envuelto en rosas.
4. Nadie necesita popurrí en su palacio rosa. Los ambientadores florales están diseñados para baños y donde sea que guardes cajas de arena o zapatos de adolescente, no todos en tu bolsillo más sagrado. Tu vagina no es un cuenco de popurrí.
5. Todos hemos oído hablar de los baños calientes, ¿verdad?
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6. Y doctores? Sabemos que podemos llamar a un médico para preguntarle qué hacer si creemos que nuestro útero está desequilibrado, ¿verdad? ¿Le gusta ponerse más erguido y mantenerse alejado de Internet?
7. OH DIOS MIO, DEJA DE TRATAR DE HACER QUE LAS VAGINAS HUELAN A FLORES. Eso no es lo que se supone que huelen.
8. Su folleto tiene una imagen de lo que salió de la caja caliente de un cliente después de estar abarrotado con sus hierbas hoo-ha. Ahora, estuve en ventas durante bastante tiempo, y nunca jamás escuché los beneficios de agregar fotografías de la mucosa cervical llena de escombros de un extraño como una medida persuasiva para cerrar un trato.
9. Ni siquiera discutiremos que, si bien solo aparece una chorrada de materia vag post-desintoxicación en el folleto, su sitio web tiene un puñado de fotos de primeros planos de aficionados de los usuarios durante y después de las tomas, así como un portafolio actual de pantiprotectores para su placer visual. Nunca dejaré de ver eso y llamaré a mi terapeuta una vez que termine de escribir aquí.
10. Simplemente no.
Entonces, si ve esto en una tienda cercana, corra, no camine, tan rápido como pueda en la dirección opuesta mientras se palmea el útero, asegurándole que lo respeta demasiado como para comprar ese tipo de bricolaje. experimentación ginecológica y locura floral.
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