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11 cosas que realmente no debes hacer durante el embarazo

El Embarazo
11 cosas que realmente no debes hacer durante el embarazo

Lolostock / Shutterstock

El embarazo es un momento mágico. Una pequeña protuberancia, un tubo neural abierto dentro de su útero, se convierte en un bebé en toda regla, que patea, se retuerce y se menea. Tienes una gran razón para amar tu estómago. Puedes comer donas y zanahorias juntas porque, oye, embarazo. Tu pareja cruzará la ciudad para satisfacer tus antojos. Obtienes un nuevo guardarropa, incluidos esos tanques elásticos de Bella Materna que nunca, nunca, querrás dejar de usar. Los extraños te sonríen. Los niños señalan. Navegas por todas partes precedido por una gran y hermosa barriga.

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Pero luego haces una estupidez y lo arruinas todo.

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Hay ciertas cosas que no debe hacer cuando está embarazada. No me refiero a beber vino o comer sushi. Me refiero a cosas tontas de todos los días que debes evitar por tu propia salud y cordura.

Los hice todos. Fui estupido. No cometas los mismos errores que yo.

1. No mueva los muebles.

Mi esposo se fue. Quería que el cambiador, que en realidad era un bar de Ethan Allen, fuera del pasillo (donde estaba en el camino) a la guardería (donde todavía no estaría fuera del camino). Estaba embarazada de 6 meses. Lógicamente, debería haber esperado. Pero mi mente embarazada dijo que esto tenía que suceder ahora . Así que tiré. Empuje. Cogí un extremo enrollado, dejé caer la cosa de madera maciza en mi dedo del pie y rasgué la uña. Envolví esa ventosa en una toalla de papel y seguí empujando. Treinta minutos después, se instaló mi cambiador. Mi marido estaba lívido. Yo estaba agotado. Además, me duele el dedo del pie. Lección aprendida.

2. No use un tankini.

Con mi primer hijo, me quejé de lo gorda que estaba desde el primer trimestre hasta que salió el bebé. Cuando fuimos a la piscina, oculté mi vergonzosa, vergonzosa gordura debajo de un tankini, el único traje que se acomodaría a mi barriga. Fui más inteligente con mi segundo hijo. ¿En qué otro momento, además de estar embarazada, tenía una barriga tan grande y hermosa? Cambié ese tankini cobarde por un bikini que se ajustaba a mis pechos. Me veía fabuloso. Tú también lo harás.

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3. No se preocupe por las estrías.

Probablemente los obtendrá. Los primeros te harán llorar. Me puse el mío en las tetas y corrí escaleras arriba llorando para contárselo a mi suegra. Ella se rió de mí. Pensé que era insensible. Ahora sé que tenía toda la razón. Tu cuerpo se está estirando, por lo tanto, las estrías. Se desvanecerán. O se verán como rayas de tigre. Te ganaste esa mierda en la batalla, chica. No te lamentes.

4. No viaje.

Simplemente no lo hagas. Primero tienes que empacar, y luego tienes que empacar un poco más, y luego tienes que revolcarte reuniendo todo lo que olvidaste empacar. Luego, o te quedas atascada en un avión o en un automóvil, donde tendrás que levantarte y orinar aproximadamente cada 10 minutos, molestando a todas las que no están embarazadas. Cuando llegue a su destino, no habrá suficientes almohadas y el olor de los restaurantes lo enfermará. Quédese en casa en su propio nido de almohadas seguro tanto como sea posible. De hecho, intente no moverse durante nueve meses. Es bueno para ti.

5. No escatime en las almohadas.

Necesitaba seis: dos en mi cabeza, uno a cada lado para abrazar, y uno a cada lado para calzar mi vientre y mis muslos. Esto fue muy estúpido. En cambio, debería haberlo absorbido y comprar una de esas locas almohadas de maternidad en forma de U que cuestan la luna pero ofrecen la máxima comodidad. Estás embarazada. Te mereces esto.

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6. No dude en implementar la tarjeta Estoy embarazada.

Estás creciendo como un ser humano. Este es uno de los trabajos más difíciles, evolutivamente, que puede hacer la raza humana. Así que mereces conseguir lo que quieres. ¿Quieres salir a comer? Embarazada. ¿Quieres quedarte en casa? Embarazada. ¿Quieres ir a ver ropa de bebé? Embarazada, embarazada, embarazada.

7. No te olvides de beber una copa de vino antes de ir a la gran tienda para bebés.

Entré, eché un vistazo a mi alrededor y rompí a llorar. Mi bebe necesitaba cuanta mierda para sobrevivir ?! Lloré todo el viaje en auto a casa. Luego me senté e hice una lista de lo que realmente necesario comprar. Estas cosas incluían ropa (¡tienda de segunda mano!), Pañales (en línea), un portabebés y un columpio. Conseguimos el portabebés en una tienda local y el columpio en la caja grande. Pero con una agenda, no estaba tan abrumado.

8. No evite el baby shower.

Pensé que 1) tenía todo lo que necesitaba y 2) no quería pasar por el trato de ser el centro de atención. Mal, mal, mal. Aprovecha todas las oportunidades que puedas para obtener mierda de bebé gratis, incluidos los estúpidamente llamados Sprinkles para el segundo y tercer bebé, porque la mierda de bebé es cara y cada regalo es algo no tienes que comprar . También te darán esos atuendos súper poco prácticos y súper adorables de Ye Old Baby Big Box Store que no puedes ni querrás comprar, pero que secretamente amas. Además, habrá pastel, y el cirujano general recomienda que las mujeres embarazadas consuman la mayor cantidad de pastel posible. Prometo que no estoy inventando esto como una justificación para snarf glaseado de chocolate.

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9. No olvide contratar una doula.

Encuentre una que sea altamente recomendada de su grupo local de mamás de Facebook y contrate sus servicios para el nacimiento. y la noche siguiente . Ella se asegurará de que usted sepa cuáles son sus opciones de parto, la ayudará a dar a luz de la manera que desee y hará tareas al azar, como tomar una Coca-Cola mientras las enfermeras no están mirando. Luego, después de que nazca el bebé, puede pasar el rato y ayudar mientras usted lo carga y lo amamanta. Si decide dormir, su pareja también puede dormir mientras sostiene al bebé. Esto es invaluable. Puede sonar incómodo o extraño, pero créeme, no te arrepentirás.

10. No se aferre demasiado a un plan de parto.

Tenía un plan: iba al centro de maternidad cuando era absolutamente necesario y luego me metía en el agua tibia. Trabajaba suavemente, con los sonidos de mi música favorita, hasta que mi hijo vino suavemente al mundo y me miró desde el agua antes de que lo levantara para su primer aliento como si fuera Simba. Mi único alivio del dolor sería la contrapresión en mi espalda. Comería y bebería. Amamantaría de inmediato y me iría a casa en cuatro horas, y todo sería unicornios y polvo mágico de hadas y buenas vibraciones de parto. Excepto que terminé con trabajo de parto, transportada al hospital con un dolor terrible, deshidratada, confinada a la cama, sin poder comer y tuve que pujar durante tres malditas horas. Este no era el hipnoparto que estaba buscando, y tuve que darme un espacio para lamentar la pérdida. Podría haberlo evitado siendo más flexible con respecto a mis expectativas desde el principio. No seas como yo.

11. No consiga una nueva mascota.

Estas embarazada. No tienes el puto tiempo para enseñarle a un cachorro a ir al baño, ni la capacidad de levantarte del sofá tan rápido. Adoptamos una mezcla de pastor alemán mientras estaba embarazada de mi tercer hijo, y aunque se ejercitó a las mil maravillas, sus primeros meses en la casa estuvieron llenos de agitación. No es justo para él. Y no es justo para mí, que de repente tuvo dos hijos y dos perros para mantener con vida. Una regla estricta y rápida del embarazo: minimice la cantidad de formas de vida de las que es responsable. Créeme.

Hay muchas otras cosas que la gente le dice que no haga cuando está embarazada. No bebas vino (oops). No comas sushi (oops). No se esfuerce demasiado (ni ayude a su esposo a construir una nueva baraja). Principalmente, deberías pasar un buen rato con esa almohada de maternidad que compraste, lucir un bikini y decirles a todos que se vayan a la mierda. Es tu prerrogativa. Estás creciendo como un ser humano.

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